20 Hinweise, dass Ihr Kind schwierig ist

20 Hinweise, dass Ihr Kind schwierig ist

Alle Kinder können schwierig sein, ja. Aber nicht jedes Kind ist ein schwieriges Kind. Freunde erzählen Geschichten über ihre „kleinen Monster“, und ich suche nach der Pointe. Ein Wutanfall hier, ein Wutanfall dort, ein 10-minütiges Weinen. Peinlich und nervig? Sicher. Aber ein schwieriges Kind? Nein. Sprechen Sie mit mir, wenn Ihr Kind von einem TSA-Agenten zu Boden gerissen wird. Zweimal.

Sie könnten ein schwieriges Kind haben, wenn…

1. Ihr Kind brauchte drei Monate oder länger, um das Töpfchentraining zu meistern. Allerdings beherrschte er die Kunst des Rachepinkels schon am ersten Tag.

Ihr Timeout-Stuhl riecht an einem heißen Tag schlimmer als ein Parkhaus in Washington DC. #kleinkindgerechtigkeit

2. In Ihrem Haus gilt nur der erste der drei Grundsätze der Unabhängigkeitserklärung: Leben. Wo Sie leben, gibt es keine Freiheit, und es ist Ihnen ganz sicher nicht gestattet, nach Glück zu streben.

Das Leben unter der Kaiserkrone scheint überhaupt nicht schlecht zu sein. Die Unterbringung eines britischen Soldaten hätte nicht so schlimm sein können wie das Leben mit einem iPad-schwingenden Tyrannen. Der Soldat hat vielleicht eine Waffe, aber das Kleinkind hat Caillou. Und Barney. Und Daniel verdammter Tiger.

3. Wenn Leute dich fragen, wie dein Wochenende gelaufen ist, und du antwortest: „Es war ein Shitstorm“, dann meinst du es ernst. Im wahrsten Sinne des Wortes.

Im wahrsten Sinne des Wortes. Wenn Ihr Wochenende im Zeichen von Einläufen, Zäpfchen und Miralax steht, ist es durchaus möglich, dass Sie ein schwieriges Kind haben.

4. Jeder Arzt in der Praxis hat Ihr Kind untersucht. Keiner von ihnen weiß, was los ist.

Wenn weniger als 20 Prozent der Kinder von einer Erkrankung betroffen sind, besteht eine gute Chance, dass ein schwieriges Kind daran erkrankt. Unerbittlicher Husten? Überprüfen. Hautflecken fallen auf mysteriöse Weise ab? Überprüfen. Nichts Lebensbedrohliches, nur hartnäckig, nervig und nicht diagnostizierbar? Checkity-Check, Check-Check. Unerklärliche Hautausschläge gehören zu den Favoriten dieser Crew.

5. Die 5 Punkte trafen nicht auf Ihr Kind zu. NICHT ANGEWENDET. Sie verspüren immer noch den Drang, etwas zu schlagen, wenn jemand das Pucken oder Das glücklichste Baby auf dem Block erwähnt.

6. Wenn wohlmeinende Freunde Sie fragen, wann Ihr Kind zum ersten Mal die Nacht durchgeschlafen hat, lächeln Sie, schütteln den Kopf und sagen: „Wir warten immer noch.“ Sie stellen sich in aller Stille ein Szenario vor, in dem Sie die Alarmanlage Ihres Hauses so einrichten, dass es 14 Tage lang mindestens dreimal jede Nacht sporadisch auslöst. Dann gönnen Sie ihnen eine dreitägige Gnadenfrist. Am 18. Tag geben Sie Ihr Kind und sagen „Viel Glück“. Aber das meinst du nicht so. Du meinst: „Leidet, Schlampen.“

Oder Sie stellen sich vor, wie Sie ihnen einen Kopfstoß verpassen – gerade so hart, dass sie ein wenig Blut schmecken können.

7. Deine Eltern schlagen dir freundlicherweise vor, bei deinem Besuch ein Hotelzimmer zu nehmen oder bei einem Freund zu übernachten, „damit sich alle wohler fühlen.“ Ihre Eltern wohnen leer in einem geräumigen Haus mit 4 Schlafzimmern und 3,5 Badezimmern und einem großen, eingezäunten Garten.

8. Auf sein Drängen hin haben Sie Ihr Kind komplett mit seinem Halloween-Kostüm in ein Geschäft gebracht. Es war nicht Halloween.

9. Sie haben wichtige Entscheidungen im Leben hinausgezögert, aus Angst, den Alltag Ihres Kindes zu stören.

Wir leben in einem Haus, das etwa 800 Quadratmeter groß ist, ein Schlafzimmer und ein Badezimmer zu klein für uns. Wir mögen die Mittelschule, in der wir wohnen, nicht und sind auch nicht besonders begeistert von den Annehmlichkeiten der Stadt. Allerdings möchte sich keiner von uns mit dem Umzug unseres schwierigen Kindes in ein anderes Haus auseinandersetzen. Deshalb planen wir, hier in den Ruhestand zu gehen. So ist es einfach einfacher.

10. Ihre Schwester, Nachbarin, Freundin, Arbeitskollegin – im Grunde jeder in den Zwanzigern und Dreißigern – hat Ihnen gesagt, dass die Verhütung Ihres Kindes großartig ist. Nachdem ich nur 10 Minuten mit ihnen verbracht habe.

Sie haben keine Ahnung, warum. Du hast dafür gesorgt, dass die Mutterschaft so lohnend aussieht. Und glamourös. Und geradezu lustig. Keine Ahnung, warum sie dieser Party nicht beitreten wollen.

11. Du bist mit Kot im Haar zur Arbeit gegangen. Bewusst.

Weil Babyspucken etwas für Amateure ist.

12. Ihr „Windellauf“ umfasst Rum, einen Muddler und einfachen Sirup.

Mommy’s Mojitos: 3 Teile Rum, 1 Teil Zucker und 2 zerstoßene Limetten. Und vielleicht etwas Sodawasser.

13. Anstelle einer ersten Geburtstagsfeier haben Sie eine „Wir haben es überlebt“-Party veranstaltet.

Nachdem du stundenlang auf Pinterest nach einem niedlichen Geburtstagsreim über den Ruhm des ersten Jahres als Eltern gestöbert hast, wird dir klar, dass nichts dein wunderschönes Bündel an Schwierigkeiten angemessen einfängt, also zapfst du ein paar Fässer an und feierst den wahren MVP des Jahres – dich.

14. Auf dem Weg zum Lebensmittelgeschäft sind Ihnen die Ersatzhosen Ihres Kindes ausgegangen. Und Sie haben immer mindestens drei Paar Ersatzhosen dabei.

15. Sie mussten Ihr Kind absichtlich mit Ihrem Bein, einem Seil oder einem Hula-Hoop-Reifen an der Wäscheleine befestigen, um zu verhindern, dass es einem anderen Kind Schaden zufügt.

16. Ihr Kind hat einen Therapeuten. Vor seinem zweiten Geburtstag.

Ein Mitelternteil eines schwierigen Kindes sagte einmal: „Ich habe Ihnen nicht abgenommen, dass Sie ein schwieriges Kind hatten, bis Sie Ihre Geschichte mit „Sein Therapeut sagt…“ begonnen haben.“

17. Sie haben von mindestens zwei Medizinern, einem Freund und einem völlig Fremden Selbsthilfebuchempfehlungen zum Thema „Erziehung Ihres temperamentvollen Kindes“ erhalten. Und natürlich der Therapeut Ihres Kindes.

18. Die Polizei ist mit blinkenden Lichtern und heulenden Sirenen bei Ihnen zu Hause eingetroffen, weil Ihr Kind den Alarmcode gedrückt hat, während Sie nicht hingesehen haben. Und das ist mehr als einmal passiert.

Und Ihr Kind war zu diesem Zeitpunkt unter 2 Jahre alt.

19. Sie stoßen ein hörbares Freudenkeuchen aus, wenn Ihr Kind im Bericht über den Vorfall in der Schule das Opfer und nicht der Angreifer ist. Die Lehrer verurteilen dich dafür, aber es ist dir egal.

Schießen. Mein Lächeln ist kein Grund zum Schrecken, Lehrer. Ich habe vor, diesen Bericht auf Instagram zu veröffentlichen. Mein Kind ist nicht das schlechteste Kind! Zumindest nicht in dieser Situation! #ProudMama

20. Du fühlst dich der Mutter von Dennis the Menace näher als irgendjemand sonst. Sogar deine beste Freundin oder deine Schwester oder dein Ehepartner.

Frau. Mitchell ist dein Homegirl.

Ich sage noch einmal: Alle Kinder können schwierig sein, aber wenn Ihnen die obigen Aussagen fremd vorkommen, haben Sie wahrscheinlich kein schwieriges Kind. Ich bin nicht beleidigt, dass du nicht länger mein Freund sein willst. Ich möchte nicht wirklich mit mir befreundet sein. Du und ich leben in verschiedenen Welten. Ich verstehe es. Wir sehen uns auf der anderen Seite. (Ich glaube, dann sind die Kinder 18+?)

Für diejenigen unter Ihnen, die mich verstehen, die neben mir in diesem schwierigen Meer (Hurrikan? Minenfeld? Nuklearkatastrophe?) sind, seien Sie sich darüber im Klaren, dass wir uns gemeinsam in dieser Situation befinden. Technisch gesehen sind wir also nicht allein, wenn wir uns in der dritten Stunde einer Mittagsschlafverhandlung das zweite Glas des harten Zeugs einschenken.