Liebe Wäscherei: Aus Liebe zu Gott, STAHHHP IT

Dear Laundry,

Ja, ich sehe dich, wie du dich völlig zerknittert. Das ist eine Art Protest, weil ich dich für deinen Geschmack zu lange zerknittert im Trockner gelassen habe, nicht wahr? Du fühlst dich versalzen, weil ich eine Million Dinge zu tun hatte, die keine Zeit für dich ließen, und du einfach da gesessen und gebeugt hast, um mir eine Lektion zu erteilen. Nun, raten Sie mal – Sie müssen einfach gefaltet werden. Denn wenn es mir nicht gelingt, Sie innerhalb einer angemessenen Zeitspanne vom Trockner in die Schublade zu bringen, liegt die Wahrscheinlichkeit, dass Sie gebügelt werden, bei etwa null Prozent. Du tust also im Grunde nur dir selbst weh.

Außerdem sind dafür die zweiten (und dritten und vierten) „Fluff“-Zyklen da.

Während wir mal ehrlich sind, lassen Sie mich es gleich mal klarstellen: Du gehst mir auf die Nerven. Sie sind so anspruchsvoll und möchten täglich gewaschen und getrocknet werden. Kurznachricht: Es gibt Zeiten, in denen ich mich nicht einmal täglich waschen und trocknen kann. Aber wenn man nicht die Aufmerksamkeit erhält, die man verlangt, greift man zu Kleinlichkeiten aller Art, vermehrt sich mit Warp-Geschwindigkeit und verströmt einen Geruch, der den Febreze dazu bringt, sich wieder in die Sprühflasche einzusaugen. Wenn Sie der Meinung sind, dass es notwendig ist, zu stinken, bevor jemand es bemerkt, denken Sie noch einmal darüber nach – Sie müssen meine Nase nicht angreifen, um meine Aufmerksamkeit zu erregen.

Wie konnte ich es nicht bemerken? Aus ein paar Handtüchern und T-Shirts entsteht in wenigen Stunden ein Hügel in der Größe des Mount Everest.

Ja, Laundry, mir ist klar, dass du meine Familie davon abhältst, nackt zu sein. Klar, das ist wichtig. Aber das rechtfertigt nicht Ihre wiederholten Versuche einer feindlichen Übernahme oder diese grausamen psychologischen Taktiken, auf die Sie sich so sehr verlassen. Du weißt, dass ich keine andere Wahl habe, als mich irgendwann deiner Aufdringlichkeit zu unterwerfen, also machst du immer weiter, verstreust dich auf dem Boden meines Schlafzimmers, schleichst dich in den Flur und stapelst dich auf meiner Couch und so. Du verspottest mich und spielst Gedankenspiele wie: „Bin ich wirklich dreckig? Willst du mich noch einmal waschen? Ich schätze, du musst an mir schnüffeln, um das herauszufinden.“

Und um die Sache noch schlimmer zu machen – als ob ich dich noch mehr verärgern müsste – tauchst du sofort wieder auf. Gerade als ich denke, dass du fertig bist und mich endlich für eine Minute in Ruhe lassen könntest, schließe ich die Badezimmertür oder schaue unter ein Bett und da bist du: ein paar Socken oder ein paar Unterwäsche oder ein ganzes Outfit, das ich übersehen habe, weil es meiner Familie anscheinend zu schwer fällt, Dinge in den verdammten Wäschekorb zu legen.

Wenn ich jetzt darüber nachdenke, wette ich, dass es eine Verschwörung ist. Du steckst heimlich unter einer Decke mit den anderen bedürftigen Chaosmachern in meinem Leben – wie den Kindern und den Haustieren – und hast wahrscheinlich diesen Masterplan, um mich jeden Tag an deine starre Agenda zu fesseln. Du flüsterst ihnen unterschwellig Dinge zu wie: „Pssst… hey Katze… warum kotzst du mich nicht an? Dann bleibt ihr keine andere Wahl, als mich direkt in die Wäsche zu stecken!“ Und dann lachst du teuflisch in einem Tonfall, den nur deine Mitverschwörer hören können.

Lass es mich klar sagen: Ich bin jetzt vielleicht deiner Gnade ausgeliefert, aber eines Tages – wenn die Kinder erwachsen sind – wirst du nicht mehr die Macht haben, mich zu überwältigen. Denken Sie daran.

Widerwillig

Ich