8 Gründe, wie das Ende des Schuljahres mein Leben ruiniert

8 Gründe, wie das Ende des Schuljahres mein Leben ruiniert

Die Frühlingsferien kommen genau dann, wenn jeder wirklich eine Pause braucht – von der Arbeit, von der Schule, vom schlechten Wetter. Was mir nicht gefällt, ist der Abend bevor die Schule wieder anfängt. Ich muss meine Kinder dazu zwingen, ins Bett zu gehen, weil sie es gewohnt sind, lange wach zu bleiben und sich Avatar und Moana anzusehen. Wir haben kein anständiges Essen zum Mittagessen in der Schule, weil wir nicht in der Stadt waren und zum Mitnehmen aßen. Oh, und ich habe seit Tagen keine Wäsche mehr gewaschen, weil ich gerade eine Pause mache. Puh.

Im Grunde wird der Morgen eine Katastrophe sein, aber was mich wirklich beunruhigt, ist das Wissen, dass ich mit der hektischen Hektik aufwachen werde, die den Anfang vom Ende eines weiteren Schuljahres bedeutet. Bevor Sie in Ihren Sommerurlaub eintauchen, müssen Sie zunächst eine kleine Schikane überstehen. Bereit? Machen Sie sich bereit. Los!

1. Besondere Tage

Da normale Schultage einfach nichts Besonderes sind, müssen wir für unsere Kinder mindestens eine Woche lang „besondere Tage“ einplanen, an denen sie sich austoben können. An unserer Schule nennen sie es „Spirit Week“, was passend ist, da es meinen Geist völlig zerstört. Ich muss thematisch passende Ensembles für den Field Day, den Fourth of July in June Day, den Crazy Hair Day, den Twins Day und den Wacky Wednesday zaubern. Am Pyjama-Tag müssen sie alles tragen, in dem sie geschlafen haben – und das ist Schluss.

2. Obligatorische Anwesenheit der Eltern

Wenn Sie der Meinung sind, dass Sie eine einzelne der Studentenpräsentationen, die nacheinander zu den ungünstigsten Zeiten stattfinden, überspringen können, denken Sie noch einmal darüber nach. Sie müssen zum Frühlingskonzert, zur Preisverleihung, zum Sportfinale, zur Talentshow und zur Abschlussfeier erscheinen, was anscheinend unabhängig von der Klasse Ihres Kindes zu gelten scheint. Wenn Sie nicht erscheinen, sind Sie der schlechteste Elternteil aller Zeiten. Sagen Sie also den Haarschnitt, das Treffen mit neuen Kunden oder das Mittagessen mit dem Dalai Lama ab. Sie sind bereits gebucht!

3. Geschenke für Lehrer

Wenn irgendjemand auf dem Planeten am Ende des Schuljahres ein Geschenk verdient, dann sind es die Lehrer. Alle 14 von ihnen, plus der Schulleiter und der stellvertretende Schulleiter, die Rezeptionistin, der Sicherheitsbeamte, die Schulkrankenschwester und die Liste geht weiter. Wir können uns unglaublich glücklich schätzen, so vielen fürsorglichen Menschen zu danken, aber der Trubel rund um die Geschenke zum Jahresende ist so groß, dass ich mir am liebsten die Augen ausstechen würde. Nachdem ich die unzähligen E-Mails über die „empfohlene“ Spende für das Klassengeschenk bearbeitet habe, gerate ich in Konkurrenz zu den übereifrigen Eltern, die jedem Lehrer ein zusätzliches, persönliches Geschenk machen. Sie können darauf wetten, dass ich (wieder) niemanden lasse, uns zu sehen, deshalb schenken wir den Lehrern dieses Jahr Boxershorts mit Monogrammen, die der 5-Jährige mit Farbstiften verziert hat. Nur ein Scherz (nicht wirklich).

4. Partys

Was hat es damit auf sich, in den letzten fünf Schultagen 17 Partys zu veranstalten? Es gibt Klassenpartys, Poolpartys, Abschlussfeiern, Abschiedspartys, Willkommenspartys, eine Art Spendenparty und immer eine Geburtstagsparty – oder vier – für die Sommerkinder, bevor die Schule zu Ende ist. Hören Sie, ich bin ein großer Fan von Partys – der Erwachsenenart. Die Vorbereitung, der Beitrag zu all diesen Kinderpartys und das Schleppen zu und von ihnen machen mich zu einer sehr mürrischen Frau.

5. Freiwilligenarbeit

Alle oben genannten Feierlichkeiten erfordern reichlich Essen und Trinken, Kinderbetreuung, thematische Dekoration und Koordination. Während die Lehrer Engel auf Erden sind, sind sie erschöpft und wollen nur ein Bier. Sie können dieses Ausmaß an Ausschweifungen nicht alleine bewältigen. Geben Sie die Freiwilligen ein. Ich schwöre, dass ich mich jedes Jahr nur für einen Job anmelden werde, aber wie kann ich mich weigern, den Regenbogen-Ballonbogen in die Hand zu nehmen, wenn ich bereits 50 Pfund Eis, 200 Hotdogs und eine Auswahl an veganen, glutenfreien, zuckerfreien und nussfreien Cupcakes zur Schule schleppe?

6. Last-Minute-Projekte

Warum vergeben Lehrer am Ende des Jahres praktische Unterrichtsprojekte? Letztes Jahr verbrachte meine Mittelschultochter drei Nächte damit, ein Diorama für ihren Spanischunterricht zu bauen. Es handelte sich um neonfarbenes Plastilin, Glitzerkleber, einen Miniaturfußball, zerkleinerte Tortillachips und eine Endlosschleife von „Gooaaalll!“ Ratet mal, wer lange aufbleiben musste, um aus Ton anständig aussehende Sportfans zu formen? Nicht ich. Meine Diorama-Tage sind lange vorbei. Kümmere dich um dich selbst, Junge.

7. Der ganze Scheiß, der nach Hause kommt

Ich beziehe mich auf das gemeinsame wissenschaftliche Projekt, das die „Freunde“ Ihres Kindes beschlossen haben, mit nach Hause zu nehmen, die „Kunstwerke“ des Jahres, all die zufälligen Bleistiftstummel, zerbrochenen Stifte, ausgetrockneten Textmarker und Radiergumminoppen; das lose Blattpapier, Millimeterpapier, Konstruktionspapier, Pauspapier; die zerschlissenen Notizbücher, unbenutzten Notizbücher und Notizbücher anderer Kinder; die zerknitterten Taschentücher, stinkenden Lunchpakete und ungewaschenen Turnhosen, die nach dem letzten Schultag in deiner Tür entsorgt werden. Im Ernst, was sollen wir mit diesem Zeug machen? Ich möchte alles wegwerfen, aber das ist wahrscheinlich nicht das, was gute Mütter tun, denn was ist, wenn tief in dem ganzen Mist eine Andenken-Erinnerung steckt? Letztes Jahr habe ich den vollen Müllsack, den mein Achtklässler mit nach Hause gebracht hatte, in die Garage geschoben. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es immer noch da ist.

8. Wieder ist ein Jahr vergangen

An diesem letzten Schultag bin ich völlig durcheinander. Ich bin todmüde, meine Finger sind immer noch lila, weil ich bei meinem Kindergartenkind eine fragwürdige Menge Haarfärbemittel aufgetragen habe, und ich möchte nie wieder ein Grillgericht essen. Gerade als ich einen ekstatischen Schrei ausstoßen will, werfe ich einen langen Blick auf meine Babys, die keine Babys mehr sind, und verliere die Fassung. Anstatt beim Verlassen des Parkplatzes vor Freude zu schreien, weine ich in mein Lenkrad, denn wo bleibt die Zeit?!

Das Ende des Schuljahres macht mich vielleicht fertig, aber geben Sie mir ein paar Wochen zu Hause mit den Kindern und ich weiß, dass ich die Tage herunterzählen werde, bis es wieder beginnt. Geben Sie in der Zwischenzeit den Wein weiter. Ich habe es verdient.