Liebe Männer: Du bist zu lange auf der Toilette und das ist schlecht für dein Ar

Liebe Männer, du bist zu lange auf der Toilette, und das ist schlecht für dein Arschloch

OK, vielleicht gibt es Ausnahmen, aber fast jeder von uns hat mindestens einen Mann in seinem Leben, der ein verdammtes Jahrhundert braucht, um einen Zweier fallen zu lassen. Wir haben es verstanden: Das Leben ist hektisch, stressig und nervig. Wir alle könnten hin und wieder eine Pause gebrauchen. Aber mehr als ein paar Minuten auf dem Porzellanthron zu verbringen, ist einfach zu viel.

Und lassen Sie mich gar nicht erst mit der Doppelmoral beginnen, die hier passiert, denn wenn ich mich länger als zwei Minuten im Badezimmer einschließen würde, würde sich jedes meiner Kinder in den fleischgewordenen Teufel verwandeln. Die Nachbarn riefen 911, weil aus meinem Haus gequälte Schreie drangen, und wenn das Haus nicht buchstäblich in Brand gesteckt würde, wäre das ein verdammtes Wunder.

Nachdem wir das alles geklärt haben, möchte ich einige Dinge klarstellen. Erstens sollte es wirklich nicht länger als ein paar Minuten dauern, bis Sie Ihre Welpen-Nuggets in den Karamelltopf werfen, es sei denn, Sie leiden an Reizdarmsyndrom, Kolitis oder einer anderen Darmerkrankung oder befinden sich mitten in einer Episode von explosivem Durchfall. Und nicht nur das: Zu langes Sitzen auf dem Kotkanu kann tatsächlich verheerende Folgen für Ihr Arschloch haben.

Das meine ich absolut ernst – und die Wissenschaft bestätigt mich darin.

Lassen Sie uns darüber sprechen, wie lange es dauern sollte, die Tat auszuführen. Laut einer Studie, die in Soft Matter veröffentlicht wurde (kein Scherz: Ich schwöre, das ist der Name der Zeitschrift), brauchen Säugetiere durchschnittlich 12 Sekunden, um die Scheißnüsse abzuladen. Das ist unabhängig von der Größe des Kots oder der Größe des Tieres. Wir reden hier nicht nur über Hasenscheiße, Leute. Wie New Scientist es erklärt: „[D]er normale, niedrige Druck, den Tiere ausüben, um den Stuhlgang durchzudrücken, ist konstant und steht in keinem Zusammenhang mit der Körpermasse eines Lebewesens. Das bedeutet, dass der Druck, der auf normale Exkremente ausgeübt wird, unabhängig davon, ob es sich um einen Menschen oder eine Maus handelt, derselbe ist.“

Verstanden, Leute? Sofern nichts Ernstes im Gange ist, brauchen Sie nicht mehr als ein paar Sekunden oder Minuten, um etwas Braunes hineinzuwerfen. Wir sind Ihnen auf der Spur: Wir wissen, dass Sie nicht wirklich einen Trottel verprügeln, wenn Sie 30 Minuten lang in der Kotmühle sitzen, während mehrere Kinder an unseren Gliedmaßen hängen. Nach den ersten ein oder zwei Minuten machen Sie dort etwas ganz anderes (und glauben Sie mir, wir wollen es nicht wissen).

Aber abgesehen von all dem Augenrollen und Beschweren (zu dem wir übrigens völlig berechtigt sind) stellt sich heraus, dass es nicht gut für Ihren Schokoladenseestern ist, so lange auf dem Brot zu sitzen.

Ich habe uns allen einen Gefallen getan und mich mit ein paar Ärzten getroffen, um die Sache abzuwägen. Dr. Sergey Kantsevoy, M.D., Gastroenterologe und Direktor des Zentrums für therapeutische Endoskopie am Mercy Medical Center in Baltimore, Maryland, sagt, dass langes Sitzen auf der Scheiße Hämorrhoiden verursachen oder verschlimmern kann.

Dr. Kantsevoy erzählt Scary Mommy, dass selbst wenn Sie sich nicht anstrengen, das Sitzen mit nicht gestütztem Rektum und in der falschen Position (wie es der Fall ist, wenn Sie auf einer Toilette sitzen) die Blutversorgung Ihres Rektums unterbrechen und dadurch Hämorrhoiden verursachen kann. Und um es klarzustellen: Hämorrhoiden sind kein Scherz. Symptome können Juckreiz, Schwellung und Blutungen nach dem Stuhlgang sein. Wenn sich Blutgerinnsel bilden (thrombosierte Hämorrhoiden), müssen diese aufgestochen und entleert werden. Spaßige Zeiten.

Es sind jedoch nicht nur Hämorrhoiden, über die Sie sich Sorgen machen müssen, sagt Dr. Jonathan Lazare, MD, ein Urologe, der in Brooklyn, NY praktiziert. Dr. Lazare erklärt Scary Mommy, dass das regelmäßige Sitzen auf der Dose für mehr als ein paar Minuten zu Rektalrissen im Anus führen kann; es kann das Risiko einer Hernienbildung erhöhen; und könnte möglicherweise sogar männliche Varikozelen verschlimmern (bei denen es sich im Wesentlichen um Krampfadern im Hodensack handelt).

Aber das Schlimmste ist, dass diese Praxis zu etwas führen könnte, das als Rektumprolaps bezeichnet wird, sagt Dr. Lazare. Und ja, ein Rektumprolaps ist genauso schlimm, wie es sich anhört. Hier beginnt Ihr Rektum direkt aus Ihrem Arschloch herauszurutschen, und zur Korrektur ist häufig eine Operation erforderlich.

Nein. Nein.

Natürlich ist ein Rektumprolaps keine annähernd so häufige Nebenwirkung wie Hämorrhoiden, sagt Dr. Lazare, aber man sollte darauf achten. Und verdammt noch mal, ich glaube nicht, dass das irgendjemand riskieren sollte, nur für ein paar zusätzliche Minuten im Poopatorium.

„Tun Sie, was Sie tun müssen, und gehen Sie“, sagt Dr. Lazare in Bezug auf die Toilettengewohnheiten (wohlgemerkt sowohl für Männer als auch für Frauen). Beide Ärzte empfehlen, Lesematerial oder Mobiltelefone an der Tür zu lassen und sie nicht in den Müllschrank zu bringen.

Meine Damen, wollen Sie diesen hervorragenden Ärzten nicht einfach eine Million Küsse geben? Endlich haben wir handfeste Beweise gegen die ärgerlichen Toilettengewohnheiten unserer Männer. Ich meine, es ist nicht so, dass wir nicht möchten, dass unsere Männer ab und zu die Möglichkeit haben, sich zu entspannen und zu entspannen. Aber wie wäre es, wenn wir gemeinsam einen Termin dafür vereinbaren? Und wie wäre es, wenn es nicht mitten in unserem geschäftigen Familienleben wäre?

Es ist einfach nicht richtig, dass Männer ihre Hintern auf die Arschdichtung legen dürfen, bis das Königreich kommt, während wir uns den Arsch aufreißen, um die Kinder am Leben und satt zu halten.

Also aufgepasst, Männer: Das Klo ist keine Bibliothek oder SMS-Station. Es ist keine Männerhöhle oder Ihr persönliches verdammtes Spa. Auf die Toilette zu gehen sollte nicht einem zweiwöchigen Urlaub auf einer Fünf-Sterne-Kreuzfahrtlinie gleichkommen.

Echt. Tu, was du tun musst, und verschwinde dann. Deine Frau, deine Kinder und sogar dein Arschloch werden es dir am Ende danken.