Kinder erziehen, die Mut und Anmut zeigen
Menschen, die nach einem Sturz oder einem Stolpern nicht liegen bleiben, sind oft Unruhestifter. Schwer zu kontrollieren.
Welches ist die bestmögliche Art von Gefährlichkeit.
– Brené Brown, Rising Strong
Er ist mindestens fünf Mal gestürzt. Wahrscheinlich mehr. Ich habe den Überblick verloren.
Jedes Mal, wenn er fiel, hielt ich den Atem an, weil ich befürchtete, dass er körperlich oder emotional verletzt werden könnte. Oder beides. Mit jedem Sturz brach ein kleines Stück meines Herzens. Passiert das nicht, wenn wir zusehen, wie jemand, den wir lieben, hinfällt?
Nach den ersten Stürzen habe ich die Entscheidung, überhaupt in den Park zu gehen, bereut. Wir hätten einfach zu Hause bleiben sollen, kühl, komfortabel und zufrieden. Schließlich war es die Idee meines Sohnes Jackson gewesen, in den Park zu kommen. „Lasst uns unseren eigenen American Ninja Warrior-Kurs zusammenstellen!“ er hatte vorgeschlagen. Jetzt fiel er und war frustriert und besiegt.
Mein jüngerer Sohn hatte den Parcours bereits als Erster absolviert und in weniger als drei Minuten jedes Hindernis ziemlich mühelos bewältigt. „Tolle Arbeit, Teddy!“ wir haben gelobt. „Du bist wirklich ein Ninja-Krieger!“
Dann war Jackson an der Reihe. Nach einem holprigen Start kam er schnell durch den Rest der Strecke. Bis zum letzten Hindernis, das heißt.
Barfuß stieg er auf den schmalen Balken und versuchte, ihn hinaufzugehen. Doch fast sofort verlor er das Gleichgewicht und stürzte. Er stieg wieder auf und versuchte hochzukriechen, wie es gerade sein jüngerer Bruder getan hatte, wobei er seine Arme und Beine wie ein Affe um den Balken schlang.
Er fiel wieder.
Er stieg wieder auf, kroch ein paar Zentimeter hoch und fiel erneut. Zurück. Ein weiterer Sturz.
„Komm schon“, jubelte ich. „Du kannst es schaffen.“
Er stieg wieder ein. Er ist gefallen. Er stieg wieder ein. Er fiel erneut. Und immer und immer wieder.
Mit jedem Sturz wurde sein Gesicht röter. Schweißnasses Haar klebte an seiner Stirn. Seine Augen wurden schmal. Die Sekunden auf meiner iPhone-Stoppuhr klickten immer schneller.
Sein Vater und ich tauschten einen wissenden Blick aus. Wir konnten leicht vorhersagen, wie das enden würde. Jacksons Frust war spürbar. Wir konnten es an den Tränen sehen, die sich in seinen Augen sammelten, und an dem verärgerten Stöhnen hören, das er bei jedem Sturz ausstieß. Wir hatten diese Situation schon millionenfach und auf millionenfache Weise erlebt. Er würde bald zu müde, zu frustriert, zu wütend werden. Er warf seine Arme in eine Pfütze aus Tränen und wütenden Ausreden. Ich kann es nicht! Er würde schreien. Und ich kann nicht sagen, dass ich ihm die Schuld geben würde. Gott weiß, ich hätte schon vor langer Zeit das Handtuch geworfen – das ist sicher. Aber sein Vater und ich jubelten und ermutigten weiter und machten uns Sorgen und machten uns Sorgen.
Nachdem auf der Stoppuhr Minuten vergangen waren und er zum gefühlten millionsten Mal gestürzt war, stieg er wieder auf den Balken. Erneut probierte er Teddys Taktik, nach oben zu kriechen. Erneut fiel er.
Aber als er dieses Mal fiel, ließ er nicht los. Stattdessen hielt er seine Arme und Beine fest um den Balken geschlungen und kroch kopfüber den Balken hinauf unten. Nicht so sehr wie ein Affe, eher wie, ich weiß nicht, ein Faultier? Er kroch und kroch immer weiter. Schließlich schaffte er es an die Spitze.
„Woo-hoo!“ wir haben alle geschrien. „Gut gemacht!“
„Wie war meine Zeit?“ fragte er.
Teddy hatte ihn um Längen geschlagen und ich machte mich auf die Hiroshima-ähnliche Explosion gefasst, die diese Nachricht auslösen würde. Als älteres Geschwister einer schnelleren und stärkeren jüngeren Schwester verstand ich es. Zu verlieren ist scheiße, aber gegen ein jüngeres Geschwister zu verlieren ist noch schlimmer.
Jackson legte sich auf die Bank und hielt den Atem an. Ein paar Sekunden später setzte er sich auf und sagte: „Teddy, ich kann nicht glauben, wie schnell du das letzte Hindernis hochgeklettert bist. Das war wirklich schwer. Gute Arbeit.“
Mein Mann und ich sahen uns ehrfürchtig und etwas verwirrt an. Wo war die Kernschmelze? Wo war die Wut? Wo waren die Ausreden? Jackson schien tatsächlich stolz auf sich zu sein und sich für seinen Bruder zu freuen.
Als wir zur Startlinie zurückgingen, gratulierten sein Vater und ich ihm beide – nicht weil er etwas Außergewöhnliches erreicht hatte oder weil er das Rennen beendet hatte. Obwohl er häufig und ziemlich spektakulär gestürzt war, war er wieder aufgestanden. Bei Gott, er war wieder aufgestanden. Und ist das nicht an und für sich etwas Außergewöhnliches?
Er hatte weder den siegreichen Touchdown erzielt noch einen Mathetest mit Bravour bestanden. Er war weder zum Klassensprecher gewählt noch in ein renommiertes College aufgenommen worden. An einem heißen Samstagnachmittag im Park hatte er gerade einen Hindernisparcours absolviert. Er hatte durchgehalten. Er war wieder aufgestanden.
Wir sagen unseren Kindern, sie sollen mutig sein und hart arbeiten. Wir erinnern uns daran, Risiken einzugehen und viel zu wagen. Aber wie Brené Brown in ihrem Buch Rising Strong betont: „Wenn wir die Entscheidung treffen, Großes zu wagen, verpflichten wir uns dazu, uns in den Arsch treten zu lassen.“ Und das ist nicht nur schmerzhaft, sondern oft auch nicht schön. Tatsächlich sieht es normalerweise nach einer großen Sauerei aus, wenn wir uns in den Arsch treten lassen und trotzdem durchhalten. Es sieht aus wie rote Gesichter und schweißnasse Haare, wie zusammengebissene Zähne und zusammengekniffene Augen. Es sieht aus wie blutige Knie und tränenüberströmte Wangen. Es geht zwangsläufig um Stürze und Fehltritte, die für jeden unangenehm und peinlich sind. Also wenden wir uns ab. Hier gibt es nichts zu sehen, Leute.
Als Eltern überschütten wir unsere Kinder mit Lob für ihre Erfolge. Und das sollten wir auch. Sie verdienen unser Lob, unsere Ermutigung und unser Feedback. Aber ich denke, es gibt eine Tendenz, den Kampf zu beschönigen, sich von den Wasserfällen abzuwenden und den Kampf zu übergehen. Nicht nur, wenn es um die Stürze unserer Kinder geht, sondern auch um unsere eigenen. Es besteht die Tendenz, erst über den Kampf zu sprechen, nachdem wir aus der Dunkelheit herausgekrochen sind.
Es besteht kein Zweifel daran, dass es schwer ist, jemanden, den wir lieben, fallen zu sehen. Es ist brutal hart, mitanzusehen, wie jemand, den wir lieben – sei es ein Ehepartner, ein Freund, eine Schwester oder ein Kind – immer wieder und immer wieder fällt. Wir wollen den Sturz von vornherein verhindern, aber wenn sie stürzen, wollen wir ihnen beim Aufstehen helfen. Weil wir sie so sehr lieben, möchten wir sie vor dem Schmerz schützen. Wir wollen die Dinge besser machen. Wir möchten, dass sie Erfolg haben und glücklich sind.
Deshalb konzentrieren wir uns auf die Erfolge. Wir preisen die großen und kleinen Siege. Wir feiern ihre Erfolge – die hervorragenden Mathetests und die siegreichen Touchdowns und die Ivy-League-Diplome. Aber ich frage mich, ob wir dabei manchmal den Mut vertuschen, der auf dem Weg dorthin steckte? Ich frage mich, ob wir bei der Freude an der Eroberung die Augen vor den Schlachten verschließen? Ich frage mich, ob wir, wenn wir uns hauptsächlich auf das Ergebnis konzentrieren, ein selektives Gedächtnis für die harte Arbeit und die schweren Stürze, die aufgeschürften Knie und die verletzten Egos, die gebrochenen Herzen und die kolossalen Fehler entwickeln?
Wenn wir uns nur auf die erreichten Ergebnisse und Ziele konzentrieren, frage ich mich, ob wir nicht versehentlich die Botschaft senden – nicht nur an unsere Kinder, sondern auch an uns selbst und untereinander –, dass alles irgendwie einfach passiert ist. Ich befürchte, dass wir, indem wir das heiße Durcheinander der Beharrlichkeit – oder die „chaotische Mitte“, wie Brené Brown es nennt – mit breiten Strichen übermalen – unseren Kindern vorgaukeln, ein Sturz sei ein Zeichen des Scheiterns, anstatt ihnen zu zeigen, dass Stürze oft Teil des Prozesses sind. Ich mache mir Sorgen, dass wir eine Kultur schaffen, in der wir als Erwachsene unsere eigenen schweren Zeiten als Zeichen dafür betrachten, dass wir in unserem Kampf allein sind, dass wir es irgendwie falsch machen (was auch immer „es“ ist), dass alle anderen besser, schneller, schlauer oder was auch immer sind.
Anfang des Sommers spielte Jackson sein erstes Baseballspiel. Ich befürchtete, dass er mehrere Batters laufen, frustriert sein und unter Tränen den Pitcher's Mound verlassen würde. Aber nachdem er einen Batter gelaufen war, schlug er drei Batter hintereinander aus. Wir waren alle fassungslos und atmeten gemeinsam auf. Gute Arbeit, du musst so stolz sein, sagten die Leute zu ihm. Ich habe ein Foto auf Facebook gepostet und meiner Familie ein Video per SMS geschickt. Es war für uns alle eine glückliche Nacht.
Aber so sehr ich mich auch für Jackson an diesem kühlen Augustabend auf dem Baseballfeld gefreut habe, ich möchte ihm lieber zu dem gratulieren, was an diesem heißen Septembernachmittag im Park passiert ist. Denn wenn mein Sohn sich wieder abmühen muss, hinfällt und um sich schlägt (was sicherlich der Fall sein wird), möchte ich, dass er sich daran erinnert, dass er sich schon einmal vom Boden aufgerafft hat, und dass er es wieder tun kann. Ich möchte, dass er stolz auf seine harte Arbeit ist und nicht nur auf die glücklichen Ergebnisse.
So erleichtert ich auch für Jackson nach dem Baseballspiel war, ich würde seine Aktionen auf dem Hindernisparcours viel lieber feiern. Er hatte viel gewagt, auch wenn es einen schweren Sturz bedeutete. Er war wieder aufgestanden. Er kletterte auf seine eigene Art und zu seinen eigenen Bedingungen. Er hatte mit Mut und Anmut durchgehalten.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Oktober 2015 veröffentlicht