10 (nervige) Dinge, die verrückte Kleinkinder unterhalten
Kleinkinder. Wenn sie nicht gerade versuchen, sich umzubringen, tun sie das gerne. Es läuft so ziemlich auf dasselbe hinaus.
1. Mit allem spielen, was kein Spielzeug ist. Kuchenformen, getrocknete Bohnen und andere Erstickungsgefahr, Ihr Geldautomatenkarten-Ding – das spielt keine Rolle. Das Einzige, was Sie hier wissen müssen, ist, dass herkömmliches Spielzeug scheiße ist. Kleinkinder haben kein Interesse an sicheren oder altersgerechten Dingen, die bunt sind, aus Plastik bestehen und blinkende Lichter haben. Ehrlich gesagt beleidigen Sie ihre Intelligenz, indem Sie diese überhaupt herausbringen. Sparen Sie Ihr Geld und geben Sie es stattdessen für Gin aus. Oh, und seien Sie nicht schlau und kaufen Sie ein Spielzeug-Geldautomatenkarten-Ding, nur weil ihnen Ihre Karte so gut gefällt. Kleinkinder können eine Fälschung aus einer Meile Entfernung riechen.
2. Wiederholtes Öffnen der Schranktür unter der Spüle. Niemand hat ihnen jemals diesen Abgrund gezeigt. Doch sobald sie sich bewegen können, wissen sie irgendwie, dass es existiert. Ja, Ihr Kleinkind, das nicht einmal ein Blümchen Bio-Brokkoli anfasst, wird eine überwältigende Vorliebe für Mr. Clean haben.
3. Schnappen Sie sich Ihr Telefon. Telefone sind im wahrsten Sinne des Wortes immer ein Hit (wenn sie Ihnen zufällig auf den Nasenrücken fallen, mit der schweren, bombensicheren Hülle, die Sie haben müssen, weil Ihr Kleinkind sie ja ständig fallen lässt).
4. Den ganzen Tag die Treppe rauf und runter gehen. Kaufen Sie ein Schutzgitter. Kaufen Sie kein Schutzgitter. Benutzen Sie einen Stuhl. Das ist irrelevant, denn irgendwann werden sie Treppen entdecken. Irgendwann werden Sie etwa ein Jahr lang den ganzen Tag damit verbringen, mit ihnen die Treppe zu entdecken. Das Errichten einer Barriere macht sie nur noch begehrenswerter. Es ist wahrscheinlich das Beste, es einfach aufzusaugen und hinter sich zu bringen (wie die meisten Dinge in der Elternschaft).
5. Spielen mit ihren Penissen (Jungen). Vergessen Sie Stofftiere. Kleinkinder lieben ihren Penis. Das ist ein Zeitvertreib für sich.
6. Innovation mit Socken. Überall, nur nicht an den Füßen – das ist hier die Devise. Sie werden an zufälligen Orten auftauchen, zum Beispiel in der Spülmaschine, und natürlich nie zusammen.
7. Mit allem spielen, was auch nur annähernd gefährlich ist. Dies schließt so ziemlich nichts aus. Denn wenn es nicht schon gefährlich ist, werden Kleinkinder einen Weg finden, es gefährlich zu machen. Es ist ein wahres Wunder, dass sie es bis ins Vorschulalter schaffen. Irgendwann müssen Sie alles, was Sie besitzen, so hoch stapeln, dass Sie es nie wieder erreichen können. Du könntest jetzt genauso gut alles wegschmeißen.
8. Etwas völlig Unsinniges tun. Ihnen Dinge auf den Kopf stellen. Dinge in den Mund stecken. Der Katze etwas ins Maul stecken. Lass dich nicht täuschen. Kleinkinder sehen vielleicht wie unbeholfene Idioten aus, aber hinter dieser Fassade verbirgt sich ein berechnender Geist. Sie wollen nur, dass man sie für dumm hält, damit sie mit mehr davonkommen.
9. Du willst das Einzige, was du ihnen nicht gibst. Du könntest einen Raum voll mit allem haben, was sie normalerweise mögen. Aber wenn es in diesem Raum etwas gibt, das sie nicht haben sollen? Sie werden es nicht nur finden, sondern wenn Sie Nein sagen, verlieren sie auch den Lebenswillen. Und das werden Sie auch.
10. Folgt dir. Kleinkinder sind nicht besonders gut darin, sich selbst Gesellschaft zu leisten, also wollen sie deine Gesellschaft, und zwar in jeder wachen Minute eines jeden einzelnen Tages. So könnt ihr gemeinsam tolle Dinge unternehmen, zum Beispiel die Treppe hoch und wieder runter gehen.
Aber genießt es, Leute! Denn was als nächstes auf dieser Erziehungsreise kommt, ist genauso schlimm. Sie werden wissen, womit sie wirklich durchkommen können, und sie werden noch mutiger sein.