Ich verabschiede mich vom Grab meines Sohnes, um eine bessere Mutter zu werden

Wir sind gerade vor einem Monat nach Toronto gezogen. Ich verließ mein Zuhause, nachdem ich 20 Jahre in Karatschi, Pakistan, gelebt hatte. Ich habe meine Familie, Freunde und meinen Trost zurückgelassen. Aber der Abschied fiel mir am schwersten vom Grab meines Sohnes.

Azlan wäre dieses Jahr 7 Jahre alt geworden. Er wurde nach anstrengenden 22 Stunden Wehen geboren, die mit einem Notkaiserschnitt endeten. Ich hatte nie die Gelegenheit, ihn zu halten, weil ich zu erschöpft war. Aber ich erinnere mich an seinen ersten Schrei – er weckte mich, nachdem ich ohnmächtig geworden war. Ich erinnere mich an seinen zweiten Schrei, als der Arzt mich wieder weckte und sagte: „Willst du deinen schönen kleinen Jungen nicht sehen?“ Und dann erinnere ich mich, wie ich ihn auf die Stirn geküsst habe, kurz bevor sie ihn zur Beerdigung mitnahmen.

Dreimal. So oft habe ich ihn in den kurzen 14 Stunden seines Lebens gesehen. Und beim dritten Mal hatte er bereits seine Engelsflügel.

Ich habe versucht, ihn zu sehen, bevor er starb. Aber wegen meines Notkaiserschnitts brauchte ich einen Rollstuhl. Und als sie es brachten, war es zu spät.

Die ganze Nacht schlief ich immer wieder. Irgendwann sagte der Arzt: „Seine Lunge ist kollabiert, seien Sie auf das Schlimmste vorbereitet.“ Aber Leuten wie mir ist das Schlimmste nicht passiert – ich habe nicht einmal verstanden, was das Schlimmste bedeutet. Ich hätte dann aufstehen sollen, ich hätte in die neonatologische Intensivstation gehen und seine Hand halten sollen, ich hätte da sein sollen, um ihn körperlich zu trösten. Ich hätte nicht im Bett bleiben sollen.

Am Morgen stand ich auf, um auf die Toilette zu gehen, und als ich zurückkam, sagte ich allen, sie sollten mir nur ein paar Minuten Zeit geben – meine Beine zitterten und ich musste mich ausruhen. Ich musste mich nur ein paar Minuten ausruhen und dann ging ich zu ihm. Es stellte sich heraus, dass diese paar Minuten einfach zu lang waren.

Zurück in die Gegenwart – ich habe eine wunderschöne 4-jährige Tochter. Sie ist eine Handvoll, und Junge, war sie eine schwierige Schwangerschaft? Ganz im Gegenteil zu Azlan, dessen 9 Monate ein Kinderspiel waren. Und wegen dieses wunderschönen 4-jährigen Geschöpfs, das ich meine Tochter nennen darf, beschlossen wir, dass es an der Zeit war, Pakistan zu verlassen. Die Dinge waren zu turbulent, zu gewalttätig geworden. Sie hatte es verdient, in einem entwickelten Land aufzuwachsen, in dem der Besuch von Museen und Zoos sowie das Spielen auf der Straße alltägliche Optionen waren.

Wir haben alles erledigt – mein Mann und ich. Und dann war es Zeit, den schwersten Abschied der Welt zu sagen. Verabschieden Sie sich von unserem Sohn, von seinem Grab.

Ich habe ihn während unseres Aufenthalts nie sehr oft besucht. Ehrlich gesagt habe ich in den ersten paar Jahren im Leben meiner Tochter immer Ausreden gefunden. Ich habe mich entschuldigt, dass sie mich selbstbewusst und stabil sehen muss. Denn seien wir ehrlich: Jedes Mal, wenn ich zu seinem Grab ging, brach ich zusammen. Schlecht kaputt gegangen. Für meinen Mann war der Besuch unseres Sohnes ein Trost; Hier fand er Frieden. Für mich war es ein Tsunami des Bedauerns.

Ein paar Tage vor unserer Abreise nach Kanada verabschiedeten wir uns gemeinsam von ihm – mit Tränen und Bedauern. Wir sagten sie schweigend nebeneinander. Wenn Sie am Grab Ihres Kindes stehen, können Sie wahrscheinlich mehr als in jedem anderen Moment im Leben in die Seele Ihres Partners blicken. Die stille Kraft, die zwischen zwei Menschen fließt, nachdem sie sich mit der Hand, die ihnen das Leben zugefügt hat, abgefunden haben, kann einfach nicht gebrochen werden.

Wir haben die Verantwortung für die Pflege seines Grabes zwei unserer engsten Menschen überlassen. Natürlich mit noch viel mehr Tränen – wenn es um das Grab Ihres Babys geht, hören die Tränen nie auf zu fließen.

Heute scheint die Sonne. Unsere Tochter geht zur Schule und ich zähle die Stunden herunter, bis sie zurückkommt. Und manchmal, während wir zur Bibliothek gehen oder zur U-Bahn fahren, schweifen meine Gedanken ab und gleiten zu einem anderen Leben. Eines, in dem mein Sohn immer noch bei uns ist. Und anstatt eine Hand zu halten, halte ich zwei, eine auf jeder Seite. Wäre das Leben nicht anders und großartig?

Also habe ich mich von seinem Grab verabschiedet, aber in meinem Herzen werde ich mich nie von ihm verabschieden. Das kann keine Mutter. 0 Stunden, 1, 14, 100 oder eine Million. Es spielt keine Rolle, wie lange unsere Kinder bei uns waren, als ihnen Flügel wuchsen. Während ihrer Zeit auf der Erde haben sie einen Platz in unseren Herzen geschaffen, der tiefer geht als das Universum.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. März 2015 veröffentlicht