Altmodischer Opa trifft modernen Vater. Es kommt zum Urteil

Die Szene mit Robert Crawley auf dem Teppich fühlte sich eher wie etwas aus dem Jahr 2014 an als aus dem Jahr 1924 – oder sogar aus dem Jahr 1974, als ich ein Kind war. Denn zu dieser Zeit war es bei meinem Vater und seinen Freunden ganz sicher nicht möglich, sich auf die alltägliche Art und Weise, wie wir es heute tun, um die Kinder zu kümmern.

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Ich bin mir sicher, dass ein Teil davon daran lag, dass die Frauenbewegung noch nicht richtig ankam oder die Außenbezirke, in denen wir lebten, erreicht hatte. (Der Name des „Problems, das keinen Namen hat“ könnte einfach Ihr Ehemann gewesen sein, der sich um die ganze Familie kümmert, abgesehen davon, dass er jeden Tag verschwindet, um seinen Gehaltsscheck abzuholen.) Ich bin mir aber auch sicher, dass ein Teil der damaligen Papa-Entfernung darauf zurückzuführen ist, dass Babys Kinder bekommen. Es gibt Bilder von meinem 22-jährigen Vater, der einem 22-jährigen Mann von heute sehr ähnlich sieht: Es ist spät am Morgen, er trägt immer noch seinen Schlafanzug mit Unterhemd und Boxershorts, er hat wahrscheinlich einen Kater und sein Gesicht ist mit Akne bedeckt.

Was macht das Foto nicht so sehr zu einem 22-Jährigen von heute? Er kuschelt seine kleine Tochter, meine älteste Schwester. Ehrlich gesagt, in diesem Alter hätte man ihm nicht anvertrauen dürfen, sich um ein Ei, eine Tüte, eine Blume oder einen dieser anderen Baby-Stellvertreter zu kümmern, mit denen Gesundheitslehrer der Mittelstufe Kinder von der Fortpflanzung im Teenageralter abschrecken.

Mein Vater ist jetzt 71 und hat noch nie in seinem Leben einen Topf Wasser gekocht. Als Vater von vier Töchtern und fünf Enkelinnen hat er noch nie eine einzige Windel gewechselt. Meine Mutter erzählt (und übrigens nicht bitter), dass sie mich, als ich nach ein paar Stunden Einkaufen nach Hause kam, in einem Strampler herumwühlte und bis zu den Achseln mit meinem eigenen Urin durchtränkt war, weil mein Vater die Windeln nicht gewechselt hatte. Da es für alles ein Spektrum gibt, war das natürlich immer noch besser als zu der Zeit, als meine Mutter Bunco beherbergte und eine ihrer Freundinnen von ihrem Mann nach Hause gerufen wurde, weil ihr Kind weinte und keine Lust auf Dealing hatte. (Wichtiger Unterschied: Es ist nicht so, dass er nicht wusste, wie er das Kind beruhigen sollte; er würde sich nicht einmal dazu herablassen, es zu versuchen.)

Meine lebhaftesten Kindheitserinnerungen an meinen Vater stammen aus der Zeit, als er mich und meine drei Schwestern zum nahegelegenen Messegelände mitnahm, das er als Driving Range nutzte: Er schlug Golfbälle auf, ließ sie fliegen – und schickte uns dann, sobald er seinen Vorrat aufgebraucht hatte, über das von der Sonne vernarbte Gras, um sie zu holen. Sonntagabends, während er 60 Minutes genoss, wechselten wir uns ab und massierten abwechselnd seine Füße oder kratzten seinen Kopf (er spielte unsere Angst vor der Peinlichkeit, einen kahlköpfigen Vater zu haben, aus und versicherte uns, dass eine solche Verwöhnung das Haarwachstum anregen würde).

Mein Vater hat in seinem Leben auch noch nie einem Kind ein Buch vorgelesen. Was ich auf so vielen verschiedenen Ebenen herzzerreißend finde. (Liebe Technogogy, bitte finden Sie heraus, wie Sie den verträumten, moschusartigen Duft auf dem Kopf meiner Tochter einfangen, abfüllen und für zukünftige Besuche aufbewahren können, wenn sie sich an mich lehnt, während ich Der lange Winter lese. Danke.) Und doch – obwohl ich dies als eine der reinsten und einfachsten Freuden des Elternseins bezeichnen kann – schäme ich mich, zuzugeben, dass, wenn wir bei meinen Eltern sind und mein Mann Jamie unserer Tochter vorliest (wie Das tut er immer als Erstes am Morgen.) Ich werde von einer Version von Lord Granthams Frage heimgesucht: „Was wird mein Vater denken, wenn er dich das tun sieht?“

Ich denke darüber auch immer dann nach, wenn wir bei meinen Eltern sind und Jamie auf der einfachsten Ebene mit unserer Tochter interagiert (z. B. indem er ihr etwas aus einem Schrank holt, den sie nicht erreichen kann). Und fast immer stelle ich mir vor, dass mein Vater denken würde, dass Jamies Eier abgehackt und fälschlicherweise zusammen mit dem Glitzer, der Posterfarbe und dem flauschigen Acrylgarn, aus dem wir Gottes Augen machen, verstaut wurden.

Das ist, so seltsam es auch klingen mag, meine feige Art, Jamie vor dem völlig rückständigen Urteil meines Vaters zu schützen. Und Jamie, Gott segne ihn, weiß, was los ist: So wie wir es energisch vermeiden, mit meinem NeoCon-Vater über Politik zu diskutieren oder die Nachrichten zu schauen, haben wir eine unausgesprochene Vereinbarung getroffen, dass Jamie sich dem Don-Draper-Ende des Vaterschaftsspektrums zuwenden kann, wenn wir mit meinen Eltern zusammen sind. (Einmal, als wir für ein langes Wochenende zu ihnen nach Hause fuhren, sah ich wortlos zu, wie Jamie versuchte, sowohl einen Kinderwagen als auch eine riesige Golftasche in den Kofferraum eines überfüllten Subaru zu zwängen … und dann beschloss, den Kinderwagen zurückzulassen.)

Generationenübergreifend können viele Väter es heute natürlich nicht einfach abschalten. Und selbst als Jamie sich bei meinen Eltern auf die Don-Draper-Klausel beruft, ist er immer noch sehr an unserer Tochter beteiligt. Er wacht früh mit ihr auf, kocht kurzfristig ihr Frühstück und geht mit ihr zum Strand hinunter, um bei Ebbe die Felsen zu erkunden. Die Frage, die ich mir stellen sollte, abgesehen von der von Robert Crawley, lautet: Was würde meine Mutter denken? Und glaub mir, meine Mutter hält Jamie für einen verdammten Helden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. März 2015 veröffentlicht