Ich möchte nicht bei Ihrer Hochzeit dabei sein, wenn es mich eine Million Dollar

Ich werde alles für meine Freunde tun.

Wirklich.

Müssen Sie Ihre Kinder kurzfristig bei mir abgeben? Kommen Sie vorbei, ich habe Eis am Stiel und Saftschachteln.

Hattest du eine schreckliche Scheißshow an einem Tag und wolltest, dass ich dich bei einer Flasche Wein bemitleide? Ich bringe zwei Flaschen mit. Und Strohhalme.

In einer Krise falte ich Wäsche. Ich mache Lasagne für die Tage, an denen die neuen Babys auf die Welt kommen, und während der Feiertage störe ich sogar deine Schwiegermutter, aber eines möchte ich für meine Freunde nicht tun, egal wie sehr ich sie liebe.

Ich werde nicht an ihren teuren AF-Hochzeiten teilnehmen.

Als ich vor fast 20 Jahren heiratete, war unsere Hochzeit der Inbegriff schlichter Eleganz (sprich: günstig). Mein Kleid war ein Stück von der Stange und kostete mich weniger als 300 Dollar. Unsere Junggesellen- und Junggesellinnenabschiede fanden am selben Abend in örtlichen Strandbars statt, und wir wählten ein Ziel für unsere Flitterwochen, das wir mit dem Auto erreichen konnten, um Geld zu sparen. Wir haben die Hochzeit in unserer örtlichen Kirche abgehalten und einen Hochzeitsempfang in einem nahegelegenen Hotel veranstaltet.

Wir gaben uns vor unserer Familie und unseren Freunden das Ja-Wort und genossen dann ihre Gesellschaft bei einem einfachen, aber eleganten Essen in einem großen Konferenzraum.

Es war perfekt. Wirklich. Selbst 20 Jahre später lächle ich immer noch über die Erinnerungen, weil sich alles so einfach und mühelos anfühlte. Ein Bräutigam. Eine Braut. Ein Kleid und ein paar Gelübde. Umgeben von den Menschen, die wir lieben. Kinderleicht. Wir hatten alles, was wir brauchten, um unsere Ehe richtig zu beginnen. Na ja, außer Sackleinen, einem Pferdestall und Einmachgläsern. Hipster-Hochzeiten gab es allerdings noch nicht, als ich geheiratet habe.

Weißt du, was wir an diesem Tag sonst noch nicht hatten?

Eine riesige Rechnung, die wir in den nächsten 10 Jahren abbezahlen mussten.

Und wir haben mit Sicherheit nicht erwartet, dass unsere Trauzeugen und Brautjungfern ein königliches Lösegeld für das Privileg zahlen würden, neben uns zu stehen, während wir uns das Ja-Wort gaben.

Kürzlich hat eine Freundin die Kosten detailliert beschrieben, die ihr für die Teilnahme an der Hochzeit ihrer besten Freundin entstanden sind. Als sie alle Wünsche (Forderungen) der Braut aufzählte, war ich entsetzt darüber, wie viel Geld sie ausgab, um neben dem Mädchen zu stehen, das alle ihre Geheimnisse kannte. Und ich war wütend darüber, dass ihre beste Freundin in dem Moment, in dem der Diamantring ihren Finger zierte, scheinbar zu einer gierigen Bridezilla geworden war.

Im Ernst, WTF, Bräute?

Ich weiß nicht, wie es euch anderen geht, aber ich habe mit Sicherheit nicht das Geld, um ein Couture-Kleid nach Maß zu kaufen. Und lasst uns mit dem Blödsinn „Du wirst es wieder tragen“ aufhören, okay? Wir wissen beide, dass mein Brautjungfernkleid die nächsten drei Jahre in einer Kugel auf dem Boden meines Kleiderschranks landen wird, bedeckt mit Wäsche. Niemand trägt diesen Scheiß wieder.

Und lassen Sie mich nicht mit Junggesellenabschieden an Reisezielen beginnen, die Flugkosten und fast eine Woche Urlaub erfordern.

Bräute, hört zu, ich liebe ein Mädelswochenende genauso wie das nächste Mädchen. Aber ich muss Sie bitten, mehrere Plätze einzunehmen, wenn Sie mich um eine Bezahlung bitten, um mit Ihnen in die Karibik zu reisen, damit Sie Ihre letzte „Affäre vor dem Ring“ feiern können. Ich wette, dass alle Ihre Brautjungfern genauso bereit wären, Sie in einem Pediküre-Salon zu verehren und Sie gerne zum Abendessen in Ihrem Lieblings-Hibachi-Restaurant einladen würden. Hibachi macht Spaß und ist viel günstiger als ein Flugticket nach Vegas für ein teures Wochenende voller übertriebener Spielereien.

Bevor Sie anfangen, mich anzuschreien, weil ich ein schlechter Freund bin, hören Sie mir zu. Wenn meine Freunde ihre Hochzeit ankündigen, freue ich mich wirklich für sie. Ich liebe es, verheiratet zu sein und schätze, wie gesagt, die Erinnerungen an meinen eigenen großen Tag. Aber ich kann mich einfach nicht mit der neuen Vorstellung abfinden, dass Brautjungfern eine zweite Hypothek aufnehmen müssen, um an ihrem besonderen Tag neben ihren besten Freundinnen zu stehen.

Von Hochzeitskleidern, die mehr kosten als die Anzahlung für mein erstes Haus, bis hin zu Hochzeitslocations, die den Buckingham Palace wie eine Scheißhütte aussehen lassen – Hochzeiten sind außer Kontrolle geraten.

Die Leute haben das Recht, für ihren Cent so schick und teuer zu werden, wie sie wollen. Erwarten Sie aber, dass Brautjungfern (und Trauzeugen) ihr Budget sprengen? Unhöflich. Ihr müsst euch alle mit euren hohen Ausgabegewohnheiten abfinden. Vielleicht wäre es keine schlechte Idee, viel weniger Geld für kilometerlange Sackleinen und jedes Einmachglas westlich des Mississippi auszugeben? Aber was weiß ich.

Bräute, ich weiß, dass Ihre Hochzeit ein Ausdruck Ihrer tiefen und bleibenden Liebe zu Ihrem zukünftigen Ehepartner ist. Und ich weiß, dass es Spaß macht, sich einen Tag lang wie eine Prinzessin zu fühlen, und auch ich habe es geliebt, meinen Schleier zu tragen und den Gang entlang zu dem Mann zu schweben, der mich anlächelt, aber gönnen Sie Ihren Brautjungfern eine Pause.

Denn Ihre Brautjungfern wollen an Ihrem großen Tag wirklich das Beste für Sie und fühlen sich geehrt, dass Sie sie bitten, an Ihrer Seite zu stehen. Aber von ihnen zu erwarten, dass sie die Rechnung für Kleider, Wochenendausflüge und glamouröse Polterabende bezahlen, ist übertrieben.

Ich meine, wirklich. Ist das eine Art, die Mädchen zu behandeln, die deine tiefsten, dunkelsten Geheimnisse kennen? Ich denke nicht. Lassen Sie nicht zu, dass Ihre Bridezilla-Art Ihre lebenslangen Freundschaften trübt.

Also, Freunde, ich werde gerne in der Kirche auftauchen und klatschen, wenn ihr zum ersten Mal einen Kuss in der Ehe habt, aber ich kann mir nur schwerlich vorstellen, für eure Party ein Brautjungfernkleid zu tragen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Oktober 2017 veröffentlicht