Ich kann mir keine Liebe kaufen: Ich erinnere mich an die Lektionen meines erste

Mein erster Sohn wurde in meinem 19. Lebensjahr geboren. Ich hatte fast nichts und wollte fast nichts. Die Dinge, nach denen ich mich sehnte, waren überhaupt keine Dinge; es waren Erfahrungen, Emotionen, Reaktionen. Ich widmete mich der Heilung einer emotional traumatischen Jugend und wünschte mir mehr als alles andere, meine Wunden nicht an mein Kind weiterzugeben. Natürlich tat ich es trotzdem, aber die Arbeit, die ich in der Therapie und durch Lesen und Tagebuchschreiben leistete, verwandelte die möglicherweise zutiefst unruhige Kindheit meines Sohnes in eine Kindheit voller Liebe und emotionaler Sicherheit.

Ich würde meinen kleinen Sohn mit einer Windel und Feuchttüchern in meiner Handtasche mitnehmen, zur Abwechslung vielleicht auch einen Strampler. Aber meine Mutter lachte und sagte, wie sehr sich die Dinge verändert hätten. „Ich könnte das Haus nicht ohne einen Einkaufswagen voller Vorräte verlassen“, sagte sie. Meine Jugend hat mich von der Ansammlung von Vergleichen befreit; Ich hatte keine Freunde mit Kindern. Mein Sohn genoss die Aufmerksamkeit, da er überall das einzige Kind war, zu Hause und in der Gesellschaft. Ich habe keinen Kinderwagen mitgenommen. Ich habe ihn im Tragetuch oder auf dem Arm getragen und gestillt, also keine Flaschen, keine Säuglingsnahrung.

Gemeinsam gingen wir jede Woche in die Buchhandlung, in Parks, zu Ausflügen in die Wüste, zu Dirtbike-Rallyes und an den Strand. Mit zwei Jahren war er eines der glücklichsten, aufmerksamsten und sichersten Kinder der Welt. „Er ist so höflich!“ „Er führt Gespräche wie ein älteres Kind.“ „Er ist so reif.“ „Er ist so ein guter Zuhörer.“ „Er ist eine alte Seele.“ Ich habe all diese Erklärungen sowohl von Freunden als auch von Fremden immer und immer wieder gehört. Ich antwortete nur mit einem Nicken und einem Lächeln. Während ich schrieb, spielte er gerne eine Stunde lang alleine.

Ich arbeitete als Kindermädchen und dann als Vorschullehrerin, damit wir den ganzen Tag zusammen sein konnten. Ich nahm abends an College-Kursen teil, wenn meine Mutter sich um ihn kümmern konnte. Er und ich waren 90 bis 95 Prozent dieser Jahre zusammen. Wir haben zusammen geschlafen, wir haben gekuschelt, wir haben verrückte Tänze gemacht. Er hatte eine kleine Menge Spielzeug. Er hatte einen noch kleineren Kleiderschrank. Ich schnitt ihm die Haare, kleidete ihn in gebrauchte Kleidung und gab ihm gebrauchtes Spielzeug. Unser großes Vergnügen war der Familienabend am Freitagabend, bei dem wir Pizza bestellten und einen Film von Blockbuster ausliehen: einen für ihn, einen für mich, eine Tradition, die wir bis heute fortführen. Wir waren perfekt verbunden und glücklich miteinander. Er jagte Käfer, las Tausende von Büchern und ließ sich lesen, verbrachte stundenlang mit mir in Borders, gärtnerte mit seiner Oma in ihrem Hinterhof und war mit Kunst, Magneten, Bauen, Schluchten und Musicals in Berührung gekommen. Es war mehr als genug; es war reichlich vorhanden.

Mein jüngstes und viertes Kind ist 4 Jahre alt. Sie hat Sozialleistungen, die mein ältester Sohn nie hatte. Sie wurde in eine intakte Ehe, eine große, ausgelassene und loyale Familie, eine noch größere und noch ausgelassenere Großfamilie (katholisch! irisch!) und zwei berufstätige Eltern hineingeboren. Bei ihrer Geburt war ich Ende 30 – emotional stabiler als je zuvor, selbstbewusster und integrierter in die Welt um mich herum. Ich bin weniger ängstlich und nervös als damals, als mein Sohn noch klein war. Ich weine definitiv weniger.

Das Baby der Familie hat drei ältere Geschwister, auf die es sich stützen und von denen es lernen kann, und eine ältere Schwester, die in sie vernarrt ist. Sie hat eine schöne, vielseitige Auswahl an Spielzeugen – Magnete, Bausteine, Puppen, Dinosaurier-Stickerbücher, Musikinstrumente, Barbies, eine Million Autos und eine Autoschiene, ein Eisenbahnset mit Gleisen, Babypuppen, Babypuppenkleidung, geschnitzte hölzerne Montessori-Schalen und büschelige, bunte Eicheln zum Zählen und Sortieren. Was sie nicht hat, ist das, was mein Sohn hatte: eine Pollyanna-Welt, in der entweder ich oder Oma oder Urgroßmutter oder Opa (alle drei lebten in seiner Kindheit zusammen) da waren, um über längere Zeiträume still und auf Augenhöhe miteinander zu interagieren. Meine jüngste Tochter hat kaum ein hartes Leben und es mangelt ihr nicht an Aufmerksamkeit. Was ihr in letzter Zeit fehlt, ist die konzentrierte, ruhige Aufmerksamkeit von mir, ihrer Mutter, über weite Strecken.

Obwohl ich darüber traurig bin, bin ich realistisch. Ich weiß, dass sie unvergleichlich geliebt wird und sich im großen Netz ihrer Familie sicher fühlt. Ich weiß, dass sie emotionale und körperliche Vorteile hat, die ihr Bruder nicht hatte. Ich weiß, dass ich ihr viel gegeben habe, indem ich sie vom Kindergarten an zu Hause gehalten habe, um bei mir zu sein. Und ich weiß, dass es teilweise so sein muss. Ich muss von zu Hause aus arbeiten und habe drei weitere Kinder, einen Ehemann, einen Hund, eine Katze und ein Zuhause, um das ich mich kümmern muss, nicht nur eine heruntergekommene Wohnung und einen kleinen Menschen.

Womit ich zu kämpfen habe, ist teilweise. Im Laufe der Jahre habe ich die eingeprägten Lehren aus den frühen Jahren mit meinem Sohn unter dem unerbittlichen Trott des modernen Lebens verschwinden lassen. Arbeiten, Schreiben, eine große Familie – das sind schöne Geschenke. Aber ich bin zu abgelenkt, ich verliere zu leicht den Fokus, ich verbringe zu viel Zeit in meinem Kopf, wenn ich meine Energie direkt auf dieses sommersprossige, zweifarbigäugige Mädchen vor mir richten möchte.

Ich muss mich daran erinnern, dass ein weiteres Spielzeug, eine weitere anstrengende Aktivität, ein weiterer Ausflug nicht die Dinge sind, die meine Tochter braucht. Sie braucht ihre Familie. Sie braucht mich. Sie braucht meine Aufmerksamkeit. Sie braucht einen Spaziergang, bei dem ich es nicht eilig habe, nach Hause zu kommen und aufzuräumen, eine Spielzeit, bei der ich nicht schnell fertig werde, damit ich zurückrufen kann. Sie braucht ein Kunstspiel, in dem ich zeichne, in Frieden neben ihr ist und sich nicht darum bemüht, im Moment zu bleiben. Sie braucht Blickkontakt und eine ruhige Stimme. Sie muss das Gefühl haben, dass ich dort bin, wo ich bin, dass ich für sie da bin und nicht in einem Halbleben voller ängstlicher Erledigungen stecke. In letzter Zeit erinnere ich mich immer wieder daran, dort zu sein, wo ich bin – einer meiner Lieblingssprüche. Es ist die Antwort auf den Großteil des Lebens und sicherlich auch auf einen Großteil der Elternschaft: Seien Sie präsent, ganzheitlich. Lassen Sie die Spielsachen zu Hause, schnappen Sie sich das Kind und stellen Sie sich gemeinsam der Welt, ganz ohne Gadgets.

Ich erinnere mich und lerne wieder. Es ist die Zeit, in der ich mich auf meine Kinder konzentriere, die es ihnen ermöglicht, mich auf etwas zu konzentrieren, das nicht sie ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. September 2015 veröffentlicht