Ich habe meine Mutter durch Selbstmord verloren und ich vermisse sie jeden Tag

Der 25. September ist für mich ein emotional aufgeladener Tag. Erstens ist es der Geburtstag meines wunderbaren Mannes. An diesem Tag vor drei Jahren, in der siebten Woche schwanger, saßen wir in der Klinik in unserer Heimatstadt Tokio und vergossen Freudentränen beim wundersamen Klang des Herzschlags unseres Babys.

Es war ein Tag des Feierns, an dem wir verstohlen lächelten, während wir an diesem Abend auf seiner Party heimlich volles gegen leeres Bier eintauschten, noch nicht ganz bereit, die gute Nachricht mit Freunden zu teilen. Ich hatte niemandem von der Schwangerschaft erzählt, weil ich mich davor hütete, Dinge vor der 12. Woche zu verhexen. Aber der magische Klang des gesunden Herzens meines Babys änderte meine Meinung: Ich würde morgen zu Hause anrufen und es der Familie erzählen.

Gegen 4 Uhr morgens erhielt ich einen Anruf, der mein Leben für immer veränderte. Meine Mutter war gestorben und wurde von meinem Großvater in dem Haus, in dem sie damals mit ihm lebte, auf dem Boden seines Schlafzimmers gefunden. Auf dem Weg zum Flughafen erfuhr ich, dass sie durch einen Schuss ins Herz starb. Als ich auf dem Boden des Flughafenshuttles zusammenbrach, brach mir an diesem Tag auch das Herz. Später, nach dem 13-stündigen Heimflug, kam ein weiterer Anruf, der mir mitteilte, dass die Polizei einen Zettel bei ihrem Bett gefunden hatte. Als Todesursache galt Selbstmord.

Wenn sie gewusst hätte, dass ein Enkelkind unterwegs ist, hätte sie das davon abgehalten, den Abzug zu betätigen? Wenn ich am Abend der Geburtstagsfeier ihre Skype-Anrufe entgegengenommen hätte, hätte ich sie dann ausreden können? Unser letzter Anruf am Vorabend verlief nicht gerade positiv, da ich schnellstmöglich den Hörer auflegte, um den Kuchen aufzuessen.

Meine Mutter litt ihr Leben lang unter Depressionen und zeigte zeitweise manisches Verhalten, sodass ich mich fragte, ob sie an einer bipolaren Störung litt. Sie war eine Macht, mit der man rechnen musste, und ihre Überzeugungen waren unglaublich kraftvoll. Familie und Gott waren ihre Grundüberzeugungen, und sie tat nie etwas Halbherziges. Sie hatte ein Gespür für Dramatik, kleidete sich und sprach wie die charmante Südstaatenschönheit, die sie war, zeichnete sich sowohl bei der Arbeit als auch in der Freizeit aus und war ein Männermagnet. Sie erzählte mir und meinen Freundinnen immer bei einer Runde ihrer berühmten kosmopolitischen Martinis, dass jede Frau genau drei Männer in ihrem Leben brauchte: einen, der ihren Intellekt belebt, einen, der ihre Seele befriedigt, und einen, der sie körperlich erfreut.

Im Jahr 2006 erlitt sie bei der Arbeit einen Sturz, der eine Hirnstammverletzung auslöste, die ihre körperliche Leistungsfähigkeit langsam beeinträchtigte. Immer mutig und mutig, verfolgte sie hartnäckig eine Klage gegen ihren großen Arbeitgeber, ein Kampf, der die letzten acht Jahre ihres Lebens sowie ihren Geist und ihre Finanzen in Anspruch nahm.

In den Wochen und Monaten nach ihrem Tod habe ich versucht, mein Baby und meine Gesundheit an die erste Stelle zu setzen. Ich hatte noch fünf Wochen bis zum ersten Trimester und war mir der Studien, die Stress mit Fehlgeburten in Verbindung brachten, sehr bewusst. Dennoch wusste ich, dass ich richtig und sofort mit meiner Trauer umgehen musste, auch im Bewusstsein, dass diese Tragödie die Wochenbettdepression verschlimmern könnte, insbesondere bei Menschen mit psychischen Erkrankungen in der Familie. Andere Mitglieder meiner Großfamilie hatten ebenfalls Selbstmordversuche unternommen, sodass ich mich offiziell qualifizierte.

Ich habe in Tokio nicht vielen Leuten erzählt, wie meine Mutter gestorben ist. Sie wussten, dass sie schon seit einiger Zeit krank war, und die meisten gingen davon aus, dass die Krankheit ihr Leben kostete. In gewisser Weise war es so.

Die Geburt eines Kindes im Ausland bringt eine Vielzahl von Herausforderungen mit sich, nicht zuletzt kulturelle und sprachliche, aber vor allem das Fehlen eines verwurzelten Unterstützungsnetzwerks. Die meisten meiner frischgebackenen Mama-Freundinnen diskutierten dann darüber, wie lange ihre Mütter nach der Geburt bleiben würden. Ich wollte während dieser Chats einfach verschwinden.

Ich konnte mich nicht dazu durchringen, die hässliche Wahrheit zu teilen, teils aus Angst, dass es mich auch überfordern würde, darüber zu sprechen und mein Baby zu gefährden, teils weil ich so starke Schuld- und Schamgefühle verspürte, dass ich nicht da war, um ihren Tod zu verhindern.

Im Jahr nach ihrer Verletzung zog ich ins Ausland, um meinem jetzigen Ehemann und damaligen Freund zu folgen. Meine Mutter hat mich immer ermutigt zu reisen, meinen Träumen zu folgen und meinem Herzen zu folgen. Ich sah sie nur zu jährlichen Besuchen, obwohl wir oft telefonierten. Ich bin ein Einzelkind und habe ihren körperlichen und geistigen Niedergang nicht miterlebt, den sie in unseren Gesprächen oft verheimlichte, um mich zu beschützen.

Jetzt, als Mutter, sehe ich die Dinge in einem anderen Licht. Ich war so egoistisch, gefangen in meinen Karriereambitionen, Heirats- und Familienwünschen, der Achterbahnfahrt des Lebens als Auswanderer. Nur wenn wir Eltern werden, verstehen wir wirklich, was es bedeutet, selbstlos zu sein, und ich bin so traurig, dass sie nicht hier ist, um von der Veränderung in mir zu profitieren. Ich bin traurig, dass ich mich nie so um sie kümmern kann, wie sie sich um mich gekümmert hat, und die Reise der Mutterschaft von der anderen Seite aus mit mir teilen werde. Das wäre ein ganz neues gemeinsames Kapitel gewesen, und ich bin wütend, dass sie nicht dabei geblieben ist.

Seltsamerweise war sie in einem unserer letzten Gespräche über die Finanzen gestresst und ich riet ihr, einen Teil des Geldes zu verwenden, das meine Großeltern kürzlich aus ihrem Nachlass verteilt hatten. Sie weigerte sich und bestand darauf, dass das Geld „für das Baby“ sei, obwohl sie damals keine Ahnung hatte, dass ich schwanger war. Meine Mutter hatte das Gefühl, dass sie für die Menschen um sie herum eine schwere Belastung darstellte, und dachte, dass es für uns einfacher sein würde, wenn wir ihr Leben beendeten. Das ist die Botschaft einer Geisteskrankheit, aber die Wahrheit ist, dass ihr Selbstmord eine egoistische Tat war, die den Hinterbliebenen für immer Narben hinterlässt und sie belastet.

Ich vermisse sie jeden Tag. Ich habe jetzt ein zweites Baby bekommen, ein Mädchen, das sowohl nach meiner Mutter als auch nach meiner Oma benannt ist, die kurz nach der Geburt meines Sohnes starb – weniger als ein Jahr nach meiner Mutter. Zumindest konnte sie ihr erstes Urenkelkind über Skype sehen, bevor sie zu Gott ging. Mir wird auch klar, wie meine Oma in diesem Jahr ihre eigene tiefe Trauer erlebt haben muss. Der Verlust einer Mutter war schmerzlich, aber der Verlust Ihrer erstgeborenen Tochter durch Selbstmord im eigenen Zuhause scheint unerträglich.

Die ersten Monate mit meinem Sohn waren besonders anstrengend, da ich so viele Fragen hatte und niemanden, der mir antworten konnte: Wie lief das Stillen für meine Mutter bei mir? Habe ich gut geschlafen und wie hat sie mich runtergeholt? Wann habe ich angefangen zu krabbeln, zu laufen, zu reden? Wann begann das Zahnen und litt ich unter Reflux? Leider konnte mir mein Vater auch keine Antworten geben. Ich habe gelernt, dass es bei Vätern so ist, so sehr sie sich auch bemühen. Mein Mann erzählt den Leuten immer noch stolz (und glaubt es wirklich), dass unser Sohn mit 8 Monaten gelaufen ist, obwohl er in Wirklichkeit erst 10 1/2 war.

Während meine Gedanken in den folgenden Monaten „im Kreise kreisten“, versuchte ich verzweifelt, den Tropfen zu finden, der das Fass zum Überlaufen brachte. Was hat sie über den Rand gebracht? Es überrascht nicht, dass ich nach Gesprächen mit ihren Ärzten, Freunden und Familie, dem Durchwühlen von Bergen von Papierkram und Krankenakten und dem Hacken ihrer E-Mails und Telefone nie einen einzigen Grund dafür gefunden habe. Und das werde ich auch nie tun.

Sie war meisterhaft darin, das Ausmaß ihres Schmerzes zu leugnen und trug eine Maske für die Außenwelt. Scham machte sie mutlos und Stolz ließ sie zögern, ihre Krise zu erkennen und Hilfe zu suchen.

Rückblickend wird mir klar, dass ich in gewissem Maße an einer postpartalen Depression gelitten habe, was völlig normal ist. Aber ich ging aus, traf mich mit Freunden, ging in die Kirche, besuchte Gruppen. Isolation führt zu Hoffnungslosigkeit, die letztlich das Ende des Lebens bedeutet.

Viele frischgebackene Mütter fühlen sich isoliert und es tut mir im Herzen weh, Geschichten über Selbstmord nach der Geburt zu hören. Selbstmord ist die zehnthäufigste Todesursache in den USA, und das muss sich ändern. Sprechen Sie oft mit frischgebackenen Müttern über ihre Gefühle, nehmen Sie Depressionen niemals auf die leichte Schulter und suchen Sie lieber früher als später Hilfe für sich selbst oder Ihre Lieben. Ich selbst werde offen über die Entscheidung meiner Mutter sprechen und meine Kinder über die psychischen Erkrankungen in unserer Familie aufklären. Ich schäme mich nicht.

Ich habe immer noch ihr Chat-Profil in meinem Gmail geöffnet, und ihr Statuszitat erinnert mich, wenn auch ironisch, täglich daran: „Das Leben in vollen Zügen leben und lieben.“

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, Selbstmordgedanken hat, wenden Sie sich an die National Suicide Prevention Lifeline unter 1-800-273-8255 oder senden Sie eine SMS mit „START“ an 741-741.

Um die American Foundation for Suicide Prevention zu unterstützen, besuchen Sie bitte diese Seite.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. September 2017 veröffentlicht