Mein Baby ist schon erwachsen und ich wünschte, ich hätte noch etwas Zeit

Mein Sohn teilte mir neulich mit, dass ich seit fast einem Jahr keinen Beitrag mehr geschrieben habe. Und das nicht aus Materialmangel. Ehrlich gesagt sind in dieser Zeit einige ziemlich internetwürdige Dinge passiert.

Ich hätte darüber schreiben können, wie ich mit einem Mandolinenschneider einen Teil meines Daumens abgeschnitten habe. Darüber, wie ich das Stück meines Daumens, das ich abgeschnitten hatte, aufhob, es wieder an seinen Platz steckte, ein Papiertuch darum wickelte und tatsächlich ein paar Minuten darüber debattierte, ob ich ärztliche Hilfe brauchte oder nicht. Es stellte sich heraus, dass ich mehrere Wochen lang ärztliche Hilfe brauchte. Ich schätze, nur eine echte Italienerin würde einen Teil eines Fingers opfern, damit ihre Familie gebratene Auberginen perfekt in Scheiben schneiden könnte.

Ich hätte vielleicht darüber geschrieben, dass bei mir direkt nach dem, was heute als „Der Mandoline-Vorfall“ bezeichnet wird, Hautkrebs am Kopf diagnostiziert wurde. Aber ich schreibe normalerweise eher humorvoll, und ich konnte wirklich nicht herausfinden, wie ich daraus etwas Komisches machen könnte. Mir geht es jetzt übrigens völlig gut. Der Scherz ist auf Ihrer Seite, Plattenepithelkarzinom.

Ein weiteres internetwürdiges Thema, über das ich vielleicht geschrieben habe: Mein ältestes Kind hat die Highschool abgeschlossen. Das ist ein großes Ereignis, oder? Sie wurde an der University of Washington, ihrer ersten Wahlschule, angenommen, und unsere Familien flogen zu ihrem Abschluss, und es war lustig und schön, und ich habe während der Zeremonie wahrscheinlich ein paar Tränen vergossen. Ich kann mich ehrlich gesagt nicht erinnern.

Und dann arbeitete sie diesen Sommer daran, Geld zu sparen, und wir sprachen über die Dinge, die sie für die Schule brauchen würde. Wir haben neue Bettwäsche für ihr Wohnheim gekauft. Und es war aufregend und mir ging es gut. Wir haben Schubladen und einen Minikühlschrank gekauft. Und mir ging es gut. Wir haben ihre Lehrbücher vor ein paar Tagen online bestellt und an ihre Wohnheimadresse geschickt. Und trotzdem ging es mir gut.

Und dann packten wir gestern alles ins Auto, fuhren mit dem Auto auf die Fähre und machten uns auf den Weg zur UW in Seattle. Wir haben sie in ein sauberes, helles, fast brandneues Wohnheimgebäude verlegt. Dann hatten wir ein schönes Abendessen mit ihrer Mitbewohnerin und ihrer supernetten Familie, und alles hätte gut sein sollen.

Aber als ich meine Tochter zum Abschied umarmte und ihr dabei zusah, wie sie die Straße der Stadt entlangging, weg von uns, ihrer Familie, ihren Beschützern, war es, als würde ich ihr dabei zusehen, wie sie direkt aus ihrer Kindheit zurückkam. Und ins Unbekannte. Und dann ging es mir nicht gut. So, jetzt schreibe ich.

Es ist, als wäre ich vom emotionalen Äquivalent eines Hurrikans getroffen worden. Ich meine, ich dachte, ich wäre traurig, wenn sie ging. Du kannst nicht jeden einzelnen Tag von 18 Jahren mit jemandem verbringen und ihn dann nicht vermissen, wenn er wegzieht, selbst wenn dein Kind eine Nervensäge ist. Meins übrigens nicht, was es wahrscheinlich schwieriger macht.

Und ich wusste, dass ich mir Sorgen machen würde, denn bisher wusste ich immer ziemlich genau, wo sich mein Kind befand. Ich wusste, wann sie zu Bett ging, wann sie aufwachte und was sie zum Frühstück aß. Jetzt, über Nacht, lebt sie in einer Großstadt und ich weiß nicht, ob sie genug geschlafen hat, was sie anhat oder ob sie daran gedacht hat, eine Jacke mitzubringen. Das einzige Wort, das mir einfällt, um all dieses Nichtwissen zu beschreiben, ist … beunruhigend.

Zu den Sorgen kommen seltsamerweise auch Schuldgefühle. Ich hinterfrage alles, was ich jemals als Eltern getan habe. Habe ich sie ausreichend auf die „echte“ Welt vorbereitet? Habe ich sie zu sehr oder nicht genug erschreckt? Wird sie das Pfefferspray wirklich in ihrem Rucksack behalten? Wird sie es benutzen, wenn es sein muss? Warum habe ich sie nicht dazu gebracht, an einem Selbstverteidigungskurs teilzunehmen? Weiß sie, wie man ein Paket verschickt? Habe ich ihr jemals gesagt, dass die Post um 17:30 Uhr schließt?

Wut. Ich hatte nicht damit gerechnet, Wut zu empfinden. Ja, ich bin im Moment sauer auf die Welt, weil sie mich nicht darauf vorbereitet hat. Wie viele unaufgeforderte Ratschläge bekommen wir in den Jahren unserer Elternschaft? Tausende? Bei jedem zweiten Meilenstein fühlte ich mich mit Informationen und Meinungen überschwemmt. Die Leute reden endlos darüber, wie schwer es ist, ein Neugeborenes zu bekommen, über die schlaflosen Nächte, das Stillen und das gemeinsame Schlafen. Die Wutanfälle bei Kleinkindern. Wählerische Esser im Vorschulalter. Die Mittelschuljahre, Hormone, gemeine Mädchen, Mobbing. Highschool, Gruppenzwang, Drogen, Alkohol, akademischer Stress. SMS schreiben und fahren. Und so weiter. Ich meine, man kann die Leute nicht dazu bringen, wegen so etwas den Mund zu halten.

Aber wenn Sie erwähnen, dass Ihr Kind das College verlässt, war die Antwort ausnahmslos: „Oh, wie aufregend!“ und das ist so ziemlich alles. Nun, da es passiert ist, frage ich mich: „Moment mal! Warum hat mir niemand gesagt, ich meine wirklich, dass dies, dies der Meilenstein ist, der die absolut schwerste Zeit der Elternschaft überhaupt darstellt?“ Nicht eine einzige Person sagte: „Oh, Ihr Kind geht aufs College? Es tut mir so leid. Das ist total beschissen für Sie.“

Und natürlich freue ich mich für sie. Und natürlich freue ich mich für sie. Und nein, ich möchte nicht, dass sie für immer zu Hause bleibt. Aber das alles ändert nichts an der Tatsache, dass es für mich als Mutter im Moment total beschissen ist. Das erzähle ich euch jetzt, Eltern jüngerer Kinder, weil es mir eigentlich niemand gesagt hat. Es nervt. Gern geschehen.

Die Leute sagen: „Oh, du hast Glück, dass sie nur eine Stunde entfernt ist“, was mir bis gestern tatsächlich Trost spendete. Aber mir wurde schnell klar, dass es keine große Rolle spielt, wenn sie nicht in ihrem Schlafzimmer ist und eine Stunde entfernt ist, oder wenn sie nicht in ihrem Schlafzimmer ist und fünf Stunden entfernt ist. Wie auch immer, sie ist nicht in ihrem Schlafzimmer. So oder so ist das Haus zu ruhig.

Ich habe immer wieder die Vision in meinem Kopf, wie mein kleines Mädchen weggeht, auf ihr Gebäude zu, und in dieser Vision kämpfe ich mit den Tränen und schreie: „Warten Sie! Drehen Sie sich um! Bitte, ich bin noch nicht fertig. Ich brauche mehr Zeit ... nur ein bisschen mehr Zeit!“

Aber meine Zeit ist abgelaufen und ich kann nur hoffen, dass ich sie gut genutzt habe.

Und obwohl mein Herz schwer ist und meine Gefühle verwirrt sind, ist mein Kopf klar und ich kenne die Wahrheit der Sache. Ich brauche vielleicht etwas mehr Zeit ... aber sie braucht es nicht. Sie ist stark und sie ist klug und sie ist schön und sie ist bereit. Sie gehört ganz dir, Welt. Bitte behandle sie freundlich.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. September 2017 veröffentlicht