Hallo Familie, meine Gebärmutter ist kein Ortungsgerät

Hey Kinder, kennt ihr diese beiden blinkenden Kugeln in eurem Gesicht, die man „Augäpfel“ nennt? Bitte drehen Sie sie kurz in meine Richtung, damit wir uns ein wenig unterhalten können. Denn ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie vergessen haben, wie man sie richtig benutzt.

Diese hübschen Peeper wurden für etwas namens „Sehen“ entwickelt. Ich weiß, dass Sie es können, weil ich Hunderte von Dollar an einen Optiker gezahlt habe, um Ihre Fähigkeiten zu überprüfen. Ich habe es auch in Aktion gesehen: Sie können mit laserähnlichem Fokus auf zufällige YouTube-Videos starren (Unboxing? Gaming-Tutorials? Warum?).

Sie können auch die kleinste Übertretung eines Geschwisterkindes mit unheimlicher Präzision erkennen – weil Sie beim ersten Anzeichen von Fehlverhalten sofort losreden. Und ich bin mir sicher, dass es jedes Mal, wenn man sie rollt, so etwas wie eine Kräftigungsübung ist, also sollten sie schön und stark sein.

Kurz gesagt, ich kann garantieren, dass sie in einwandfreiem Zustand sind.

Also bitte, in aller Liebe zu Beyoncé, helfen Sie mir zu verstehen, WARUM SIE NIEMALS IHRE EIGENEN SACHEN FINDEN. Trotz des Vorhandenseins zweier voll funktionsfähiger optischer Organe können Sie scheinbar nie etwas finden, das Ihnen gehört, und dieses Problem scheint sich noch zu verschlimmern, wenn wir in größter Eile sind.

„Wir müssen gehen! Zieh deine Schuhe an!“ Ich sage.

„Ich kann sie nicht finden! Sie werden vermisst!“ du jammerst hilflos.

Dein erschöpfter Ton würde Sinn machen, wenn du jeden Raum von oben bis unten durchkämmt, jeden Spalt und jede Spalte untersucht und schwere Möbel verschoben hättest, um darunter zu schauen. Allerdings würde das viel länger als 15 Sekunden dauern, was ungefähr der Zeit entspricht, die Sie brauchen, um das Wohnzimmer zu durchsuchen und die Suche abzubrechen.

Und als ich Ihnen beim Suchen helfe, sind sie höllisch genervt – sie liegen in aller Deutlichkeit herum und sind kaum zu übersehen. Man muss sie mehrmals gesehen haben.

Das ist keine schwierige Aufgabe, Junge. Ich bitte Sie nicht darum, einen Cheerio in einem Bällebad zu finden.

Sie haben geradezu einen Adlerblick, wenn es darum geht, dass Ihnen jemand den kleinsten Teelöffel Ihres Eisbechers wegnimmt, oder wenn jemand Ihr Sparschwein um einen Millimeter nach links verschoben hat, oder wenn Ihr Freund von sechs Blocks die Straße weiter auf seine Veranda tritt. Deshalb verstehe ich nicht, warum man nicht in der Lage ist, die Dinge zu sehen, die sich buchstäblich vor seinem Gesicht befinden.

Und es beschränkt sich nicht nur auf Schuhe – ohhh nein. Wenn ich für jedes Mal einen Nickel bekäme, wenn Sie einem Satz voranstellen: „Mummmm, wo ist mein…?“ (Unterwäsche! Rucksack! Fidget Spinner!) Ich würde tagsüber irgendwo an einem Privatstrand etwas trinken. Ein glückseliger Ort, an dem es keine „verlorenen“ Gegenstände zu finden gibt. Ich muss mich ohnehin an Unmengen von Dingen erinnern, ohne mich daran zu erinnern, wann ich das letzte Mal Ihre Xbox-Fernbedienung gesehen habe, die aus unerklärlichen Gründen zwischen Bett und Wand unter Ihrem schmutzigen Pyjama eingeklemmt war.

Hören Sie auf, Kinder: Meine Gebärmutter ist kein Ortungsgerät. Nur weil ich die Fähigkeit habe, den Mist von jedem zu finden, heißt das nicht, dass ich die Verantwortung trage. Oder die Bereitschaft. Deine Sachen fehlen nicht, du bist einfach zu faul, sie tatsächlich zu suchen, und ich bin völlig darüber hinweg. Deshalb hier eine freundliche Warnung: Wenn Sie das nächste Mal etwas „verlieren“, das eigentlich gar nicht verloren ist, werde ich höchstwahrscheinlich auch etwas verlieren.

Mein Temperament. Also aufgepasst.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Juni 2017 veröffentlicht