Ich werde nicht mit meinem Kind rechnen, das besondere Bedürfnisse hat

Ich werde nicht mit meinem Kind rechnen, das besondere Bedürfnisse hat

Ich legte auf und schaute auf die Nummern, die ich auf das gelbe Post-it geschrieben hatte. Ich war nicht traurig, ich war nur taub. Seine IQ-Werte waren sehr niedrig, und dennoch wusste ich nicht, wie ich das verarbeiten sollte. Ein Teil von mir wollte trauern, aber ein anderer Teil war wütend.

Ich hatte nicht erwartet, dass er ein Genie wäre. Es war die Endgültigkeit einer Zahl – die Zukunft eines Jungen, die durch eine Zahlenskala bestimmt wurde. Und was ich wollte, war eine Partitur, die Widerstandsfähigkeit und Überleben widerspiegelt. Ich wollte eine Bewertung, die den Wert meines Jungen bestätigt. Stattdessen habe ich mir eine Punktzahl angeschaut, die auf Wikipedia mit „Idiot“ gleichgesetzt wurde. Mein Junge ist kein Idiot. Er ist nicht langsam oder mangelhaft. Mein Sohn ist aus einem sehr dunklen Ort herausgeklettert und hat täglich daran gearbeitet, die Angst zu bekämpfen, die sich in seinem Geist festgesetzt hat. Er war mutig und hat etwas überwunden, das die meisten Erwachsenen ruinieren würde.

Ergebnis behalten

Nicht mehr viele fragen, wie es ihm geht. Er hat sich in unsere Stadt und Kirche integriert und sieht äußerlich „normal“ aus. Das macht mich glücklich, aber gleichzeitig wünschte ich, das wäre seine Realität. Er ist nicht vollständig geheilt oder alles besser. Er kann es einfach besser verbergen, und ich wage zu behaupten, dass die Brüche nicht so tief sind. Er hat sich in einer sehr beängstigenden und neuen Welt zurechtgefunden und die Heilung ist ein langsamer Prozess.

Als ich auf der Intensivstation arbeitete, hatte ich einen Patienten mit einer tiefen, infizierten Wunde. Das Interessante war, dass die Wunde an der Oberfläche verheilt war und ziemlich gut aussah. Bei einem Besuch des Wundspezialisten stellte sich jedoch heraus, dass sich die Wunde tief eingegraben hatte – der Patient benötigte einige schwerwiegende Eingriffe. Ich denke, das gilt auch für meinen Sohn Israel. Seine Wunden sind tief und auch wenn er äußerlich wie geheilt aussieht, müssen wir darauf achten, die Wunde wertzuschätzen und zu behandeln, auch wenn wir ihre Tiefe von außen nicht erkennen können.

Der Körper hält den Punktestand

Es ist sicherlich nicht so offensichtlich wie damals, als wir ihn zum ersten Mal nach Hause brachten. Unsere Besteckschublade hat jetzt Löffel. In den ersten paar Monaten verlangte er, den ganzen Tag einen Löffel bei sich zu haben, und nachts schlief er mit einem Löffel in seinen winzigen Fingern ein. Mittlerweile kommt es selten vor, dass er mit im Schoß verschränkten Händen sitzt und mit blindem Blick und Zähneknirschen schaukelt. Mein Gott, das Zähneknirschen hat mich fast überwältigt. Er hat aufgehört, vor Angst zu schreien, wenn wir das Haus verlassen. Sein Körper hat an Gewicht zugenommen und seine Wirbelsäule und seine Hüftknochen drohen nicht mehr, der Haut zu entkommen.

Es waren eineinhalb Jahre einer sehr langen Reise, denn was ich am Anfang nicht verstand, war, dass die eigentliche Reise und Arbeit an dem Tag begann, als wir diese Anstalt verließen und versuchten, ihn in eine Familie zu integrieren. Naiv gingen wir diese Stufen hinauf und dachten, wir hätten die harte Arbeit bereits erledigt, nur um uns dann in den Schützengräben der Heilung eines Kindes aus dem Waisenhaus wiederzufinden, eines Jungen aus der Heimkehr, dessen Herz und Verstand nicht wussten, wie man einen Tag lebt, dem es an völliger Struktur mangelt. Ein kleiner Junge, der nur absolute Struktur und keinen Reiz kannte.

Und wir nahmen diesen kleinen Jungen, der in Einsamkeit und Einsamkeit gelebt hatte, und steckten ihn in eine laute Familie. Laute Tage voller Reizüberflutung, wie zum Beispiel beim Einkaufen oder sogar außerhalb des Hauses. Wir lernten schnell, Kopfhörer zu tragen, um die Geräusche des normalen Lebens auszublenden, denn wenn er die „normalen“ Geräusche hören musste, fing er vor Angst an zu weinen oder zu schluchzen. Ich habe nicht verstanden, dass die Familie Traumata nicht beheben kann und dass Liebe schlechte Erfahrungen nicht auslöschen kann. Stattdessen wurde mir bald klar, dass der Körper alle Verletzungen und Schmerzen aufzeichnet und aufzeichnet. Und wenn sie nicht ausgedrückt werden, werden sie tief im Geist gespeichert und eitern wie eine Wunde.

Ich erinnere mich, wie ich ihn zum ersten Mal auszog. Ich begleitete ihn in unser Hotelzimmer in Osteuropa und wollte den Gestank abwaschen. Der Geruch eines Waisenhauses ist so deutlich und schrecklich; Es ist angstbesetzter Schweiß, Urin und Vernachlässigung. Ich zog ihm die Kleidung aus und Tränen brannten in meinen Augen. Er war abgemagert. Ich wusste, dass er dünn war, aber oh mein Gott, er war hohl. Die hohlen Stellen seines Körpers schrien nach Hunger und Vernachlässigung. Seine Hüften, seine Schlüsselbeine … seine Augenhöhlen. Hohlräume, die nie gefüllt wurden und bis in die Tiefen seiner Seele zu reichen schienen. Und es kam mir alles mehr vor, als ich mir vorstellen konnte. Und ich musterte ihn, und sein Rückgrat war blutig. Blutig, weil die Haut auf seinem Rücken so zerbrechlich war, wie die Haut eines 90-Jährigen, und weil sie beim Fahren im Autositz gerissen war. Ja, ein Autositz hatte ihm das Fleisch vom Rücken gerissen.

Aber am beunruhigendsten war wahrscheinlich das Fehlen einer einzigen Hornhaut-, Kratz- oder Abriebspur an seinem Körper. Abgesehen von seiner Wirbelsäule und den Operationsnarben war Israels Haut perfekt. Und dies bestätigte, dass er sein Kinderbett nie verlassen hatte. Ein Junge, der nicht laufen kann und sich über den Boden ziehen muss, sollte Abdrücke an Beinen und Hüften sowie Schwielen an den Händen haben. Mein Herz sank, denn in diesem Moment wurde mir klar, dass die psychischen Wunden des Kindheitstraumas größer sein würden als die physischen Narben, die er davongetragen hatte. Seine Vernachlässigung und Entbehrung könnten ihn stärker behindern als die Spina bifida, und ich hatte Angst.

Crashkurs

Als wir ihn das erste Mal fütterten, hörte er nicht auf zu fressen. Und als wir ihm das Essen wegnahmen, schrie er vor Angst. Wir fanden heraus, dass er uneingeschränkten Zugang zu Nahrungsmitteln brauchte. Er musste wissen, dass das Essen „unter seiner Kontrolle“ stand, also überließen wir ihm die Kontrolle. Wir stellten Beutel mit Apfelmus auf den Boden, weil er selbst daran herankommen konnte. Da er eine flüssige Püree-Diät gemacht hatte, brauchten wir etwas, das er nicht kauen musste.

Jedes Mal sagte er: „Israelisches Essen?“ Wir zeigten auf seinen Korb mit Apfelmus-Päckchen und sagten: „Israels Essen.“ Wir haben ihm nie das Essen verweigert und er muss in den ersten beiden Tagen 40 Päckchen gegessen haben. Und langsam wurde ihm klar, dass wir ihn füttern würden und er uns sagen konnte, wann er hungrig war. Eine seltsame Vorstellung für einen 5-Jährigen: Wenn ich hungrig bin, gibt es etwas zu essen. Wenn ich durstig bin, kann ich etwas trinken. Denn im Waisenhaus hatte er nicht genug zu essen und zu viel Flüssigkeit für nasse Windeln, was zusätzliche Arbeit und Kosten bedeutete.

Er schrie vor tierischer Wut, wenn wir ihn in sein Bettchen legten. In der ersten Nacht im Hotel ging es stundenlang weiter. Wir wussten nicht, wie wir es stoppen sollten, und dachten wirklich, sie würden die Behörden rufen, weil sein Schrei wild und schrecklich war. Und ich wünschte, ich könnte unseren Kurs zurücknehmen. Ich dachte, er müsste „lernen“, dass Schlafenszeit Schlafenszeit ist. Es war der einzige Bereich, in dem er sich meiner Autorität widersetzte, und in meinem Erziehungsmodus wollte ich die Kontrolle erlangen.

Eines Nachts, als wir etwa zwei Wochen zu Hause waren, ging ich hin, um ihn in sein Kinderbett zu legen, und er sah mich mit großen Tränen an und es wurde mir klar: Er hatte schreckliche Angst vor dem Kinderbett. Es war ein Käfig für ihn, und ich habe ihn sofort in sein großes Jungenbett gelegt. Sein ganzer Körper entspannte sich in der Matratze, er schnappte sich die Decke, zog sie über seinen Kopf und schlief ein. Ich fühlte mich schrecklich. Ich war fest entschlossen, ihm Grenzen und Familienregeln beizubringen. Er handelte aus Angst und Not und hatte keine Fähigkeit, diese auszudrücken. Bis zu diesem Moment wurde uns nicht klar, dass das Kinderbett, in dem er im Waisenhaus schlief, tagsüber auch als Käfig diente. Und hier begann ich zu lernen, mich aus seinen Bedürfnissen heraus zu erziehen, nicht aus meinen eigenen Erwartungen.

Den Krieg gewinnen

Es gibt Dinge, von denen ich wünschte, ich hätte sie gewusst, als wir ihn nach Hause brachten. Dinge, die wir falsch gemacht haben, aber auch Dinge, die wir richtig gemacht haben. Ich wünschte, ich hätte gewusst, dass Traumata nicht behoben werden können. Das Kind, das aus schwierigen Verhältnissen kommt, hat ein verändertes Gehirn. Ich kann ein verändertes Gehirn nicht reparieren. Ich dachte ehrlich, ich könnte frühere Traumata auslöschen.

Stattdessen haben wir gelernt, auf eine ganz andere Art und Weise Kinder zu erziehen. Wir haben gelernt, dass wir sein Trauma nicht ignorieren oder schnell überwinden können. Um zu heilen, müssen wir still an diesem dunklen Ort sitzen und trauern. Es geht darum, die Verluste zu untersuchen und ihnen eine 5-jährige Stimme zu geben, weil wir nicht noch Jahre später in dieser Dunkelheit ertrinken wollen, weil wir es verschwiegen und vertuscht haben. Es gibt also Zeiten, in denen der Tag ruhig ist und er müde ist und ich ihn schluchzend finden werde. Und ich sitze und halte ihn im Licht des Tages, während er den dunklen Ort erneut aufsucht, und ich gebe seinen Ängsten eine Stimme. Denn wenn ein Trauma im Körper gespeichert ist, wird es wie eine Wunde eitern, wenn es nicht ausgedrückt wird.

Die Erziehung eines Kindes wie Israel oder eines Waisenkindes, das durch die Jahre in einem kalten Waisenhaus oder in einer Pflegefamilie traumatisiert wurde, wird jeden dazu bringen, seine Definition von erfolgreicher Elternschaft neu zu definieren. In meinem Kopf musste ein Paradigmenwechsel stattfinden, und ich musste zugeben, dass ich völlig naiv und unvorbereitet war, mit den Problemen Israels umzugehen. Selbst nach Jahren der Pflege und Erziehung von Kindern mit traumatischem Hintergrund war ich unvorbereitet. Seine Geschichte war so extrem, dass ich mich darauf einließ und bereit war, die Werkzeuge zu nutzen, die ich jahrelang als Pflegeeltern verwendet hatte.

Mir ist klar geworden, dass das in Ordnung ist, weil ich ständig lerne. Ich lerne, dass jedes Kind unterschiedliche Verletzungen und Traumata mit sich bringt und dass es keinen einheitlichen Trauma-Algorithmus gibt, der für alle passt. Für Israel lernen wir, Erfolg in viel kleineren Schritten zu definieren als bei meinen anderen Kindern. Ein erfolgreicher Tag für Israel dreht sich nicht darum, einen neuen Buchstaben zu lernen, seinen Namen zu schreiben oder einen Bleistift zu halten, wie es bei den meisten Kindergartenkindern der Fall ist. Er braucht Sicherheit, Verbindung, Frieden und Zeit. Ich brauche Sicherheit, Verbindung, Frieden und Zeit. Er hat mir beigebracht, dass wir, um die Wunde zu heilen, die hässlichen Verletzungen aufdecken müssen, und das funktioniert wirklich in beide Richtungen. Ich habe meine eigenen Verletzungen und Traumata, die sich auf meine Erziehung auswirken, und ein Trauma-Kind wird diese sofort ans Licht bringen.

Neulich Abend saß ich im Wohnzimmer und las, als ich hörte, wie er anfing zu weinen und meinen Namen rief. „Mami“, rief er. Ich ging in sein Zimmer und er weinte um ein Glas Wasser. Ich gab ihm etwas zu trinken und legte mich neben ihn, bis er wieder einschlief. Dieser Moment war so groß in seiner kleinen Welt. Als wir ihn zum ersten Mal nach Hause brachten, weinte er lautlos im Dunkeln. Ich hörte sein leises Schluchzen aus dem Wohnzimmer und fragte mich, wie viele Nächte er im Waisenhaus still und allein weinte. Erst vor kurzem begann er zu schreien. Erst vor kurzem wurde ihm klar, dass er eine Familie hat, die kommen wird, wenn er aus dem dunklen Ort ruft. Eine Mama und ein Papa, die mit ihm gegen die Monster kämpfen. Er hat eine Familie, die mit ihm im Dunkeln sitzt, während der Schmerz zum Ausdruck kommt und schließlich geheilt wird, um durch Narben ersetzt zu werden.

Und so blickte ich noch einmal auf die Haftnotiz und zerfetzte sie. Ich habe es geschreddert, weil es nie zeigen wird, wie weit er gekommen ist. Diese Partituren werden niemals die Löffel in meiner Schublade oder die Nächte zählen, in denen er laut schreit. Nein, das gelbe Post-it ist in den Papierkorb gewandert, weil mein Junge eine Geschichte hat und diese nicht mit einem IQ-Test erfasst werden kann.