Habe kein Mitleid mit mir, weil ich kinderlos bin

Ich bin der Erste, der es zugibt – mein mütterlicher Instinkt wurde durch eine fehlerhafte Verkabelung verursacht. Ich gehörte nie zu den Mädchen, die sich den Tag vorgestellt haben, an dem sie Mutter werden würde, und ich vermute, dass ich es auch noch nicht geworden bin. Im Laufe der Jahre habe ich darüber geschwankt, ob ich Kinder haben soll oder nicht – es war wie ein wirklich verkorkstes Hüpfspiel. Zwei Fuß tief: Auf keinen Fall, keine Kinder. Einen Fuß nach unten: vielleicht, aber ich fühle mich aus dem Gleichgewicht und ein wenig schwindelig.

Kürzlich habe ich eine ziemlich lange Strecke von zwei Fuß fest im Boden zurückgelegt.

Und den Leuten fällt es schwer, das zu verstehen. Sie können eine Frau nicht ganz verstehen, die beschließt, auf etwas zu verzichten, das uns allen beigebracht wurde. Hier sind einige Fragen, die mir Leute über meine kinderlosen Freunde gestellt haben, die keine Kinder haben (und ich kann nur annehmen, dass sie auch über mich gefragt wurden):

1. Was ist los mit ihr?

2. Ist sie unfruchtbar?

3. Ist sie lesbisch?

Die Antworten, die ich bekomme, sind größtenteils Mitleid, gefolgt von Beruhigung – Gründe, warum ich mich damit zurückhalten sollte, mir das Hirn rauszublasen. Als eine außerordentlich schwangere Frau herausfand, dass ich kein Kind hatte, begann das Mitleid wie Honig von ihr zu tropfen. Sie legte den Kopf schief, zog die Augenbrauen hoch und machte dieses furchtbar traurige, knusprige Gesicht. „Mach dir keine Sorgen“, tröstete sie. „Vor ein paar Jahren hatte ich meinen Mann noch nicht einmal kennengelernt, und jetzt seht mich an!“ Okay, Preggo, beruhige dich.

Habe ich angenommen, dass Sie durch eine versehentliche Schwangerschaft in Ihr Leben geraten sind? Habe ich all meine tiefsten Ängste auf dich projiziert und dir gesagt, dass du dir keine Sorgen machen sollst, weil du in 18 Jahren frei sein wirst? Nein, das habe ich nicht. Bitte erweisen Sie mir daher die gleiche Höflichkeit. Gehen Sie nicht davon aus, dass mein Status als Unverheirateter und meine leere Gebärmutter Anlass zur Sorge geben – kolossale Fehlschläge und/oder die grausame Hand des Schicksals. Es sind bewusste Entscheidungen. Ich bin nicht einfach ziellos durch das Leben gewandert und habe unerwartete Umwege zugelassen, um meine Lebensentscheidungen zu treffen.

Okay, es war ein bisschen zielloses Herumirren und das Zulassen unerwarteter Umwege, die mir einige Lebensentscheidungen abverlangten. In meinen Zwanzigern bin ich viel gewandert. Natürlich haben die Umstände dabei eine Rolle gespielt, aber auch hier waren viele Überlegungen und viele bewusste Entscheidungen im Spiel. Lassen Sie mich Ihnen etwas davon erzählen.

Ich liebe Kinder. Als Kindermädchen kann ich richtig coole Sachen sehen. Ich kann zusehen, wie diese Kinder Dinge zum ersten Mal sehen, und ihnen dann dabei helfen, sich mit komplexen Problemen aus dem Inneren ihres Minigehirns auseinanderzusetzen. Kinder bringen mir bei, wie man belastbar und neugierig ist und im Alltag präsent bleibt. Es gibt kein schöneres Gefühl auf der Welt, als wenn mein zweijähriger Schützling durch das Ballettstudio gerannt kommt und völlig schwindlig vor Freude in meine Arme springt, um mir die Dinosaurier-Stempel zu zeigen, die ihr Lehrer ihr gerade gegeben hat. Kinder geben mir das Gefühl, geliebt, gebraucht und erfüllt zu werden.

Aber sie sind auch perfekte Tyrannen. Kleine Idioten laufen mit triefenden Nasen herum und wollen, dass jedes Bedürfnis sofort befriedigt wird, und haben keine Ahnung, wie viel Arbeit das ist. Sie begreifen nicht, wie viel Glück sie haben, wenn sie ein Nickerchen machen, sie zahlen Ihnen nichts von dem Geld zurück, das sie Sie gekostet haben, und sie wollen nur dann etwas für sich tun, wenn Sie zu spät kommen. Und ganz persönlich: Kinder jeden Alters und Geschlechts hatten immer das Recht, meine Brüste zu packen und sie nach Belieben zu streicheln. All das ist ein Kinderspiel im Vergleich zu der Art psychologischer Kriegsführung, die sie mit zunehmendem Alter führen. Jeder, der sagt, dass Kinder nicht all die Kraft und Geduld brauchen, die man aufbringen kann, um eine endlose und undankbare Arbeit zu erledigen – entweder lügt er oder er hat rund um die Uhr Kindermädchen.

Und da wir hier ehrlich reden, lasst uns über Sex reden. Wie jede gute Amerikanerin mit gutem Blut habe ich einige tief verwurzelte Bedenken hinsichtlich meines Wertes in Bezug auf meinen Körper und meine Begehrlichkeit. Ich nenne es den Verführungsquotienten, dessen Wurzeln kompliziert und oft undurchsichtig sind, aber es genügt zu sagen, dass es sich um ein tiefverwurzeltes Problem handelt, bei dem es um viel mehr geht, als nur darum, in meine Röhrenjeans zu passen. Es geht darum, was ich in Beziehungen gesehen habe und was ich gesehen habe, wie Menschen auf der Suche nach verpasstem Vergnügen taten. Es geht um Vorbilder, die mir gegeben wurden, aber auch um eigene Erfahrungen. Es geht darum, wie sich die Dinge im Laufe der Zeit auf eine Weise verändern, die man sich nicht einmal vorstellen kann, und um all die Teile meines Selbst, die ich bei vielen Frauen beobachtet habe, die sie nach der Geburt ihrer Kinder abgelegt haben. Es geht um die Ängste, die durch den Gedanken geweckt werden, was Mutterschaft für mein gesamtes Persönlichkeitsgefühl bedeuten würde. Und natürlich geht es darum, in meine Röhrenjeans zu passen.

Es kommt auf ein paar einfache Fragen an: Bin ich bereit für die Aufgabe, Verantwortung für einen anderen Menschen zu übernehmen? Habe ich alles erreicht, was ich sein muss, um ein guter Elternteil zu sein? Bin ich in der Lage, einem Kind alles zu geben, was es verdient?

Und lassen Sie mich eines klarstellen: Ich behaupte nicht, dass meine Argumentation unbedingt fundiert ist. Ich sage nicht, dass man keine Verführerin sein kann, wenn man einmal Mutter ist (ich kenne viele superheiße Mütter), oder dass ich in 10 Jahren nicht aufwachen und es bereuen werde, etwas so Tiefgreifendes wie Mutterschaft nicht erlebt zu haben. Ich sage nicht einmal, dass ich nicht morgen aufwachen und entscheiden werde, dass mein Leben ohne ein Kind nicht vollständig sein wird. Meine Gründe mögen egoistisch, eitel und voller Angst sein, aber sie sind meineGründe, und ich habe viel Zeit damit verbracht, sie zu verstehen. Nur weil es eine Rolle ist, Mutter zu sein, von der man sich nicht vorstellen kann, sie nicht zu spielen, heißt das nicht, dass der einzige Grund, warum ich sie nicht spiele, darin besteht, dass ich das Vorsprechen vermasselt habe.

Das Leben ist nicht nur mir passiert. Das passiert nie.

Also lass uns einen Deal machen, Preggo. Tauschen wir nicht unser Beileid für das Leben aus, das wir uns selbst ausgesucht haben. Nehmen wir an, dass wir beide genau da sind, wo wir sein wollen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. Januar 2016 veröffentlicht