Wenn das Stillen nicht klappt

Ich habe es neulich losgeworden – das Einzige, das sowohl äußerst befriedigende als auch wirklich schmerzhafte Erinnerungen birgt. Es stand neun Jahre lang in dem Schlafzimmer, das wir Kinderzimmer nennen.

Ich hätte nicht gedacht, dass das Herausnehmen eines Schaukelstuhls, um Platz für ein Zelt zu schaffen, solch eine überwältigende Reaktion verwirrender Gefühle hervorrufen würde.

Es war der dritte Tag nach Hause, als die Krankenschwester nach Hause kam. Während ich im Krankenhaus war, hatte ich zugestimmt, Teil einer Probegruppe zu sein, um ein Hausbesuchsprogramm für frischgebackene Mütter zu testen. Ich hatte damals nicht viel über diese Entscheidung nachgedacht. Tatsächlich war ich zuversichtlich, dass ich die Dienste der örtlichen Gesundheitsschwester beim Stillen nicht benötigen würde. Schließlich war ich eine ältere Mutter mit viel Weisheit, Recherche und Entschlossenheit, mein Baby zu stillen.

Meine Tochter hat nicht zugelegt, sondern eher verloren – und zwar schnell. Wir einigten uns darauf, es mit einem SNS (einem Schlauchsystem, das ihr während des Stillens Milchnahrung fütterte) auszuprobieren. Wir haben unsere Tochter mit einer Spritze gefüttert, um keine Verwechslung der Brustwarzen zu verursachen. Ich habe ihr den Schnuller weggenommen, damit sie sich mehr nach meinen Brustwarzen sehnt. Ich pumpte meine Brüste ab, bis sie gequetscht waren, um ein Gramm für sie zu produzieren. Nur die kleinste Menge, um ihr die Nährstoffe zu geben, die sie meiner Meinung nach brauchte; die einzige Nahrung, die ich mir erlauben würde, ihr zu geben

Wir verbrachten Stunden damit, an eine Maschine angeschlossen zu sein, Kräuter zu recherchieren und Medikamente zu kaufen, die nur in anderen Ländern erhältlich sind.

Wenn ich jetzt zurückblicke, habe ich ihre Gesundheit für meinen Stolz geopfert. Ich würde nicht aufgeben. Ich würde nicht mit Formel ergänzen. Sie hatte Hunger und ich war hin und her gerissen. Ich kann mich noch an die erste Nacht erinnern, in der wir ihr Milchnahrung aus einer Flasche gaben: Ich weinte und sie schlief.

Mein zweites Kind kam und ich habe abgepumpt, bevor es zur Welt kam. Ich nahm die Medikamente ein und reiste in eine andere Stadt, um ihm das hintere Zungenband abschneiden zu lassen. Ich habe eine Waage gemietet und ihn vor und nach dem Stillen gewogen, um zu sehen, wie viel er zugenommen hat.

Ich hasste das Stillen. Da habe ich es gesagt. Das war etwas, was ich mir so sehr für meine Kinder und für mich selbst gewünscht habe, und es hat nie ganz geklappt. Es gibt Groll und Wut meinerseits. Wenn ich auf die Babybücher zurückblicke, kann ich mich nicht an viele dieser Momente erinnern. Die ersten Jahre ihres Lebens verlaufen verschwommen. Ich verbrachte mehr Zeit mit einer Pumpe und einem SNS als mit der Bindung zu meinen Kindern. Ich fühle mich betrogen, weil ich Schuldgefühle habe – Schuldgefühle, die ich mir selbst auferlegt habe, weil ich den Druck akzeptiert habe, dem frischgebackene Mütter ausgesetzt sind.

Ich war fest entschlossen, dabei nicht ein zweites Mal zu scheitern. Alles, was ich tun musste, war härter zu arbeiten, mehr Nahrungsergänzungsmittel einzunehmen, meine Verschreibung zu erhöhen, die meine Milchproduktion förderte, mehr abzupumpen, mehr zu stillen, mehr zu essen, mehr auszuruhen; alles wurde immer mehr.

Ich kann mich noch an das letzte Mal erinnern, als ich meinen Sohn gestillt habe. Wir saßen an unserem gewohnten Platz im Schaukelstuhl meiner Kindheit. Der Mond schlich immer irgendwie durch die Ecke seines Fensters und das Licht schien direkt auf sein Gesicht. Ich habe viele Nächte in dieser Position verbracht. Ich hoffe, bin bereit und bettele darum, dass es nur ein einziges Mal gibt, wo diese besondere Bindung zustande kommt, wo das, was so natürlich sein sollte, einfach passiert. Ich habe jedes Mal geweint. Ich habe 10 Monate lang jedes Mal mit jedem Kind geweint.

Dann habe ich zum letzten Mal geweint.

Als ich auf sein Gesicht blickte, spürte ich etwas anderes. Wie immer liefen mir Tränen aus den Augen, aber dieses Mal war es anders; Diesmal war ich erleichtert.

Mein Sohn ist gerade 6 Jahre alt geworden und es hat so lange gedauert, bis ich mich dieser Sache annäherte, die Gefühle der Enttäuschung, des Versagens, der Schuld, der Peinlichkeit und der Unzulänglichkeit losließ und erkannte, dass ich wütend und verletzt war, weil ich nicht genug Milch produzieren konnte, um meine Babys zu ernähren.

Nachdem mein Jüngster drei Jahre alt war, habe ich das alles irgendwie vergessen. Ich habe es weggeschoben. Erst vor kurzem, mit all den Pro-Still-Kampagnen, habe ich begonnen, diese zwei Jahre meines Lebens noch einmal Revue passieren zu lassen. Es hat lange gedauert, bis ich einen Überblick gewonnen und die Mühen erkannt habe, die ich unternommen habe, um beide zu pflegen.

Mir ist klar geworden, dass ich meine Kinder im Stich gelassen habe, nicht weil ich sie nicht ausschließlich stillen konnte, sondern weil ich mir selbst nicht aus dem Weg gehen konnte.

Bei einer jährlichen Mammographie vor zwei Jahren wurde bei mir hypoplastische Brüste diagnostiziert. Da war es schwarz auf weiß. Die Worte, die ich vor acht Jahren sehen musste. Die Worte, die alles verändert hätten: Manche Frauen mit hypoplastischen Brüsten können genug Milch produzieren, um ihr Baby zu ernähren. Andere produzieren zumindest etwas Milch. Leider können einige dieser Frauen keine produzieren.

Wenn ich alles noch einmal machen müsste, bin ich mir nicht sicher, ob ich denselben Weg wählen würde. Das Wissen, das ich jetzt habe, hat meine Sicht auf dieses sehr persönliche Thema verändert.

Was ich mit Sicherheit weiß, ist, dass diese Erfahrung nicht alles verloren hat – was ich gelernt habe, ist von unschätzbarem Wert. Frauen müssen ihren Instinkten vertrauen und an das glauben, was ihr Körper ihnen sagt. Überlegen Sie, was andere sagen, aber tun Sie letztendlich, was sich richtig anfühlt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. Januar 2016 veröffentlicht