Ein Brief an meinen Sohn über die Schwangerschaft seiner zukünftigen Frau
Es ist Zeit. Sie müssen die verkrustete Muttermilch von Ihrem Hemd wischen und Ihr fettiges Haar waschen. Ja, es ist Zeit für Sie, das Haus zu verlassen. MIT IHREM BABY.
Warum? Warum? Warum sollte ich DAS tun? sagst du.
Weil es an der Zeit ist, deinen Arsch wieder ins Spiel zu bringen. Das Dating-Spiel. Sie brauchen unbedingt ein Gespräch mit Erwachsenen, weil Ihr Wortschatz zusammen mit den Überresten des Frühstücks Ihres Kindes im Windelgeist zerfällt. Und Sie laufen Gefahr, neben den klitzekleinen Socken, die in den Trockner kommen und nie wieder herauskommen, auch die letzten Reste Ihrer selbst zu verlieren.
Wohin gehe ich? Was trage ich? Woher weiß ich, ob wir zusammenpassen? fragst du.
Alle guten Fragen.
Hier, meine Freunde mit den undichten Brüsten, meine Tipps für die Suche nach einem Mutter-Date:
1. Finden Sie die Kneipe in Ihrer Nähe. Auch bekannt als „Library Story Hour“. Ich wusste nie, wie sehr ich es schätzen würde, „Time To Potty!“ zu hören. und singen „Where Is Thumbkin?“ für diese 45 Minuten jeden Mittwochmorgen. Den Babys hätte das alles scheißegal sein können, und ehrlich gesagt haben die Mütter die arme Bibliothekarin oft vergessen, aber für mich war das in jenen frühen Tagen wie eine Lebensader.
2. Duschen. Du musst nicht verrückt werden. Waschen Sie Ihre Achseln und setzen Sie eine Mütze auf. Du willst dich nicht zu sehr aufhübschen, sonst nehmen dich die anderen Mütter vielleicht nicht ernst. Machen Sie sich keine Sorgen, Ihr Baby wird dafür sorgen, dass Sie einen engen Zeitplan einhalten.
3. Lächle die anderen Erwachsenen an. Aber kein verrücktes, verzweifeltes Lächeln. Übe vielleicht zu Hause vor dem Spiegel, damit du niemanden erschreckst.
4. Setzen Sie sich neben jemanden, der am wenigsten verrückt zu sein scheint. Wählen Sie hier Ihre Schlachten aus. Es wird immer die aufgemotzte Mutter mit den neuesten Gadgets geben, die aussieht, als würde sie einen Lockenstab benutzen (Überflieger), und dann wird es auch die Mutter geben, die Regel Nummer eins nicht beachtet hat. Ich sage: Wähle jemanden in der Mitte. Und wenn sie dich ein wenig gruselig anlächeln, haben sie vielleicht einfach nicht genug im Spiegel geübt.
5. Sagen Sie etwas Nettes über ihre Nachkommen. Auch wenn es das verrückteste Kind ist, das Sie je gesehen haben. Ich fand insgeheim immer, dass alle anderen Babys irgendwie seltsam aussahen und dass meines wunderschöne Lichtstrahlen waren. Wenn ich mir jetzt die Babyfotos meines Sohnes ansehe, sehe ich nur noch einen faltigen Groucho Marx. Ja, mein wunderschöner Lichtstrahl hatte keine Haare und Raupenaugenbrauen.
6. Beachten Sie etwas an ihnen. Alles. Sogar etwas Einfaches: „Es sieht so aus, als müsstest du heute duschen! Weiter so!“ High Fives können angemessen sein oder auch nicht. Oder du könntest ihr sagen, dass dir ihr Hut gefällt.
7. Erkundigen Sie sich. Fragen Sie sie nach sich selbst und ihren seltsam aussehenden Babys. Es ist höflich. Möglicherweise haben Sie für einen Moment das Gefühl, die menschliche Sprache vergessen zu haben, aber keine Sorge, alles wird Ihnen wieder einfallen, wenn Sie anfangen, über Geburtsgeschichten zu sprechen. Mütter lieben Geburtsgeschichten. Je verrückter und blutiger, desto besser. Sie werden vor dem Mund schäumen, wenn Sie völlig Fremden erzählen möchten, wie viele Stiche SIE zum Quilten Ihrer Damenteile benötigt haben.
8. Tauschen Sie Nummern aus. Dies ist ein entscheidender Schritt. Nach einer hitzigen Diskussion über Brustwarzencremes und Moby-Wickelkonfigurationen vergessen Sie das vielleicht, aber ein einziger Morgen in der Woche mit Freunden ist keine vernünftige Mutter. Sie müssen diese Fremden so schnell wie möglich zu Ihren Freunden machen, um Sie davon abzuhalten, Ihre Jungen zu fressen.
9. Nachverfolgen. Diese Damen können während der gesamten Grundschule in Ihrem Leben sein, wenn Sie Ihre Karten richtig ausspielen. Seien Sie ab jetzt ein guter Freund. Packen Sie Ihren ganzen Mist in einen Schrank und laden Sie ihn zum Kaffee und Baby-WWF ein. Wir alle mögen Kaffee.
Also, such dir einen Hut und geh raus, Mädchen! Such dir eine Freundin als Mutter!
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. April 2013 veröffentlicht