Es lebe das Nickerchen!
Erziehung gibt es nicht in einem Handbuch.
Wenn ich versucht habe, Menschen ohne Kinder die Erziehung von Eltern zu beschreiben, verwende ich oft das Beispiel eines Wissenschaftlers. Jedes Kind ist in jeder Phase seines Lebens fast so, als würde man eine Hypothese aufstellen und versuchen, diese Theorie entweder zu beweisen oder zu widerlegen. Jeden Tag tragen Sie Ihren Laborkittel (Yogahose), haben Ihre Bunsenbrenner (Mikrowelle) und Ihre Becher (Flaschen mit Formel) und machen sich akribische Notizen (auf der Kühlschranktür gestapelte Post-its) über Ihre Ergebnisse.
Es war eine schlechte Idee, diesen Sommer auf den Mittagsschlaf meines Dreijährigen zu verzichten. Es war eine Hypothese, die spät am Tag von der Persönlichkeit meines Kleinkindes völlig widerlegt wurde. Es ist ganz und gar meine Schuld und ich werde dafür eine für das Team übernehmen.
Er war nicht bereit.
Er ist nicht bereit.
Aber das Problem bei Kindern ist, anders als bei wissenschaftlichen Daten, dass sie Menschen sind. Bisher kann man Kinder nur manipulieren, während wissenschaftliche Erkenntnisse nach links oder rechts verzerrt sein können. Und das ist nicht G.I. Jane. Wir können diese Glocke nicht „entläuten“. Jetzt, da er die Welt der Nicht-Nickerchen kennengelernt hat, werde ich nie wieder Zeit für ein Nickerchen bekommen.
Als wir mit der Planung für den Sommer begannen, beschlossen wir, unsere beiden älteren Kinder am selben Tag ins Camp zu schicken. Der 9-Jährige liebt dieses Camp und es schien einfach die logische und naheliegende Wahl für seinen kleinen Bruder zu sein.
Einziges Problem, das Camp endet um 3:45, also 45 Minuten, nachdem mein Kleinkind normalerweise mit dem Mittagsschlaf begonnen hat.
„Kein Problem“, sagte ich. „Er kommt damit zurecht“, sagte ich.
Dumme Mama, Nickerchen sind etwas für Dreijährige.
Er ist jetzt seit einem Monat im Camp und obwohl er es liebt, ein großer Junge und all seine neuen Freunde zu sein, kommt er verärgert und erschöpft von seinem Tag nach Hause. Ihn dazu zu bringen, sich um vier Uhr nachmittags hinzulegen und zu entspannen, ist sinnlos und vergeblich. Er wird es nicht tun. Ein paar Mal ist er auf der Heimfahrt ohnmächtig geworden, aber ich kann diese Fälle an einer Hand abzählen. Und wenn er im Auto eingeschlafen ist, hat er nur ein einziges Mal durchgeschlafen, als ich ihn ins Haus gebracht habe.
Mit so vielen Worten ... ich bin am Arsch.
Der Mittagsschlaf war eine Win-Win-Situation für alle Beteiligten. Das Kleinkind bekam die dringend benötigte Ruhe und wachte mit einem Lächeln im Gesicht auf, bereit, den Rest von uns zu verwüsten. Ich hatte zwei dringend benötigte Stunden ohne ihn. Ich konnte am Nachmittag so viel erreichen. Ich werde auf die Zeit des Nickerchens als eine friedliche Zeit zurückblicken, bevor ich das Königreich mit meinen törichten Träumen verunstaltete, in denen ich nicht von 15 bis 17 Uhr ein Gefangener in meinem eigenen Zuhause war.
Jetzt kann ich nur noch die Weisheit meiner Idiotie an Sie weitergeben. Bitte, bitte, bitte, aus Liebe zu allem, was heilig ist, hören Sie meinen Schrei (eigentlich ist es an dieser Stelle eher ein Schluchzen, gemischt mit einem Jammern, gefolgt von einem Schluck Wein).
Wenn Sie immer noch das Glück haben, ein schlafendes Kind zu haben, halten Sie diese Zeit mit festem Griff fest. Beachten Sie die Worte von Jack von der Titanic und „lassen Sie nicht los“. Scheiß auf Frozen und lass es nicht los. Ich erzähle Ihnen das, weil ich nicht möchte, dass jemand die Abende des Weinens und Jammerns und der völligen Erschöpfung durchmacht, die ich gerade durchmache. Ich erzähle Ihnen das, weil kein vernünftiger Mensch sich mit einem Dreijährigen herumschlagen sollte, der an Ihrem Bein hängt und schreit: „PAPA!!!! DAAAAADDDYYY!! ICH WILL DAAAAADDDDY!!!“ 45 Minuten lang immer und immer wieder, während Sie versuchen, ein Huhn zu braten, und Ihr Mann zu spät kommt.
Ich erzähle Ihnen das als öffentliche Dienstleistung. Lernen Sie aus meinem Fehler: Es lebe der Mittagsschlaf!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. April 2013 veröffentlicht