11 Tipps zum Überleben in der Zeit nach der Geburt

Das üppige Leben, das Sie in der 41. Schwangerschaftswoche führen, wird Ihnen erst bewusst, als Ihr Neugeborenes plötzlich die Gebärmutter verlässt und Sie mit 3 unter Tränen ätherische Öle in einer Wanne mit lauwarmem Badewasser schnaufen Man kann mit Sicherheit sagen, dass ich es vorziehen würde, die Phase im ersten Trimester mit dem Gesicht auf der Toilette zu durchlaufen und gleichzeitig aktive Wehen zu erleben, als den hormonellen Vergnügungspark nach der Geburt zu wiederholen. Zum Glück habe ich mir die wenigen Falltüren notiert, die ich in den ersten Monaten meiner neuen Mutterschaft gefunden habe. Setzen Sie sie mit Bedacht ein.

1. Trinken Sie eine Tasse Kaffee. (Oder ein Glas Wein.) Oder zwei. Eine Hebamme erzählte mir, dass alle koffeinhaltigen Getränke bei Babys Koliken verursachen. Okay, Hebamme, ich werde auf Koffein verzichten, aber ich werde auch aufhören, wach zu sein und auf die unmittelbaren körperlichen Bedürfnisse meines Kindes zu achten. Ich habe von den progressiven, urbanen Müttern, mit denen ich zusammen lebe, gehört, dass eine Tasse niemanden umbringen wird. An den meisten Tagen befinde ich mich in einem Café. Obwohl es das ist, was ich wirklich will, verzichte ich aus Budgetgründen auf den 5-Dollar-Latte, aber ich brauche trotzdem etwas. Am liebsten etwas Kaltes, denn alle Heißgetränke erinnern mich an die Zeit, als ich vor meiner Blutzuckermessung Kaffee in mein Waschbecken gekotzt habe. Cola hört sich gut an. Aber wie wäre es, wenn ich mein Babygewicht verliere? Vielleicht eine Diät-Cola? Nein, Aspartam verursacht alle Krebsarten. Es gibt kein Gewinnen. Wählen Sie ein preisgünstiges koffeinhaltiges Getränk, das Sie glücklich macht, und trinken Sie es in Maßen.

2. Holen Sie sich Hulu Plus. Und Netflix. Und Amazon Prime, wenn Sie finanziell dazu in der Lage sind. Die Tiefkühlgerichte und die Besucher waren hilfreich, aber ehrlich gesagt, ich hätte die ersten paar Wochen im Leben meines Sohnes ohne Fernsehen nicht überstehen können. Meine besten Freunde damals waren die Kardashians. Ich habe von Kourtney, Khloe und Kim viele moralische Lektionen über wichtige soziale Themen wie Waffenkontrolle und plastische Chirurgie gelernt. Und Bruce. Immer Bruce.

3. Scheuen Sie sich nicht, Ihr Uriniererlebnis individuell zu gestalten. Das Sitzen im warmen Badewasser hat nichts damit zu tun, wie Sie Ihr Baby erziehen, aber es hängt eng mit anderen Arten der Aufzucht zusammen, dass Ihr Harnerlebnis nach der Geburt etwas erträglicher wird. #Glamour.

4. Brechen Sie die Regeln manchmal aus Bequemlichkeit. Möchten Sie unbedingt noch eine Stunde schlafen? Verwenden Sie Schlafstützen. Maschine mit weißem Rauschen schafft es nicht? Versuchen Sie es mit einem Föhn. Schnuller bleibt nicht im Mund? Versuchen Sie es mit Washi Tape. Bereiten Sie sich auf einen Abend vor und haben Angst, Ihren Pflegeplan durcheinander zu bringen? Weck das Baby auf.

5. Verlieren Sie nicht den Schlaf wegen der Verwirrung der Brustwarzen. Es ist bestenfalls ein guter Bandname.

6. Machen Sie Regeln für Besucher. Ich liebe Sie, aber wenn Sie nicht einen riesigen Auflauf oder ein „Essentials-Geschenkpaket für frischgebackene Mütter“ mit Körpersprays und Bio-Lebensmitteln mitbringen, warten Sie bitte, bis ich mindestens 25 Stunden Schlaf pro Woche gesammelt habe, bevor Sie vorbeikommen und mir alles über den 10-km-Lauf erzählen, den Sie morgen laufen, und über den überflüssigen Abschluss, den Sie in Ihrer Freizeit anstreben. Ich habe derzeit wahrscheinlich keine Kategorie für alles, was nicht zu meinem körperlichen und emotionalen Wohlbefinden beiträgt.

7. Fühlen Sie sich nicht verpflichtet, die Einzelheiten Ihrer Geburtsgeschichte mit irgendjemandem zu teilen. Es sei denn, es ist ein Emoji.

8. Freunde dich mit einem Heilpraktiker an. Sie wird dir magische Medikamente mit Namen wie „Wu Tang Clan“ besorgen, die irgendwie dein Hämoglobin wiederherstellen und deine Zunge rosaer machen. Ideal für Menschen mit übermäßigem Blutverlust während der Entbindung und noch besser für Hypochonder.

9. Legen Sie den Hörer weg und schlafen Sie. Sie werden genügend Zeit haben, morgens im Internet nach der Farbe des Kots Ihres Babys zu suchen. Dr. Sears gehört nicht mit Ihnen ins Bett.

10. Versuchen Sie nicht, Ihrem Neugeborenen einen Sinn für Logik zu vermitteln. Er wird unweigerlich mehrere Wochen lang Tag und Nacht durcheinander bringen. Er wird es lieben, am Dienstag gewickelt zu werden, aber am Freitag wird er es hassen. Er wird aufwachen, sobald Sie ihn in sein Kinderbett legen, und er wird bei Panera zusammenbrechen, während Sie stillen, wenn Sie neben einer Gruppe von Führungskräften sitzen, die gerade eine wichtige Geschäftstransaktion abschließen (sie sind schuld, dass sie es bei Panera getan haben).

11. Das tust du, Mama. Vertraue dir selbst! Die Hasser im BabyCenter haben Ihr Baby noch nie getroffen. Nur Sie wissen, was das Beste für Ihre Familie ist, also tun Sie es. Keine Entschuldigung.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. April 2013 veröffentlicht