Geständnisse eines (ehemaligen) Go-To-Elternteils

Als schwangere Feministin, die eine 50/50-Elternschaft mit meinem feministischen Ehemann erwartete, war ich sehr optimistisch. Vier Jahre später war ich der Ansprechpartner sowohl innerhalb als auch außerhalb des Hauses. Ich erledigte mehr als 50 % der Erziehungs- und Haushaltspflichten und arbeitete gleichzeitig genug Teilzeitjobs, um ein Vollzeitgehalt zu verdienen.

Auch wenn sich Frauen zu oft entschuldigen, war diese chaotische Situation größtenteils meine eigene Schuld. Es tut mir leid, dass ich vergessen habe, mit meinem Mann zu sprechen. Es tut mir leid, dass unser Sohn mit dem Gedanken aufgewachsen ist, dass Frauen den Haushalt führen.

Lass mich zurücktreten. Erstens: Was ist ein Go-To-Elternteil? Das ist derjenige, der in der Kindertagesstätte anruft, wenn das Kind krank ist, auch wenn der andere Elternteil zwei Häuser weiter arbeitet. Es sind die Eltern, die daran denken, den Einkauf zu erledigen, damit der Lieblingspyjama des Kindes sauber ist und am „Pyjama-Tag“ der Schule getragen werden kann. Rechtlich gesehen ist dies der „erstsorgeberechtigte Elternteil“. Im Alltag ist es die Person, die die meisten Aufgaben im Zusammenhang mit Kindern und im Haushalt erledigt. Diese Person war ich.

Ich trug das Baby aus und versuchte nach seiner Geburt zu stillen (zwei Dinge, die in meinem Reich sicher sind). Nach dem ersten Geburtstag unseres Sohnes hätten wir beide wieder gleich sein sollen. Und doch war ich weiterhin derjenige, der seinen Lehrern E-Mails schickte und sich für seine Geburtstagsfeiern meldete. Ich habe die Kleidung unseres Sohnes im Ausverkauf bestellt. Ich kannte die Namen seiner Freunde und die der meisten Eltern auch. Ich habe die ganze emotionale Arbeit für uns drei erledigt.

Klar, mein Mann würde unseren Sohn auf Radtouren mitnehmen und ihn fürs Bett vorbereiten. Aber schöne Zeit mit jemandem zu verbringen, ist etwas anderes, als den Großteil der sogenannten Drecksarbeit während der Arbeitszeit zu erledigen.

Eines Tages sagte unser Sohn etwas darüber: „Papa ist Professor.“ Ich fragte ihn, was mein Job sei.

„Meine Mama“, antwortete er fröhlich.

Ich hatte gehofft, „Schriftsteller“ oder „Lehrer“ genannt zu werden, da ich beides bin. Ich bin natürlich seine Mama, aber nicht nur.

Ich fing an, meinen Mann zu verärgern. Das lag nicht nur daran, dass das erste Jahr anstrengend war, insbesondere weil ich mich von einem Kaiserschnitt erholte und versuchte, einen schlechten Schläfer zu erziehen, sondern auch daran, dass ich mich über die vielen Erfolge meines Mannes ärgerte. Sicher, ich habe manchmal Gedichte geschrieben und auf Konferenzen Vorträge gehalten, aber ich kam in meiner Karriere nicht so voran wie er. Was wäre, wenn ich trotz der Mutterschaftsstrafe mehr schreiben und sogar mein Gehalt erhöhen könnte?

Zu diesem Zeitpunkt waren wir beide in den Vierzigern und wussten es besser. Bevor wir uns kennenlernten und nachdem wir geheiratet hatten, waren wir selbständige Erwachsene. Wir haben uns gegenseitig unterstützt. Was war mit uns los? Und warum sollte ich einspringen und sagen: „Ich habe es verstanden?“

Nachdem unser Sohn eingeschlafen war, was immer zu spät war, fingen wir an zu streiten.

Und dann sagte mein Mann: „Was soll ich tun, um meinen Anteil zu tragen?“ Und dieses Mal habe ich ihn gehört.

So sehr das Kind in mir ihm weiterhin die Schuld geben und das Opfer sein wollte, mein Mann hatte Recht. Er bot an, die Wäsche zu waschen, und ich antwortete, dass ich das tun könne. Er bot an, nach dem Abendessen den Abwasch zu machen, und ich antwortete, dass ich „meine Aufgaben erledigen“ werde. (Ja, ich stellte mir vor, ich wäre eine Art „Little-House-on-the-Prairie-Hausfrau“.) Er bot an, Lebensmittel einzukaufen, und … Sie verstehen, worum es geht.

Ich war es so gewohnt, all diese Dinge zu tun, dass ich nicht mehr aufhören konnte. War ich so stolz auf die Wäsche, die ich nicht teilen wollte? War ich wirklich aufgeregt, die verbrannten Essensränder von der Pfanne zu schrubben?

Fall ich dem zum Opfer, was die „Gesellschaft“ von mir als Mutter wollte? Würde die „Gesellschaft“ an die Tür klopfen, um nachzusehen, ob ich die Spülmaschine ausgeleert hatte, oder würden meine Gedichte, falls ich jemals neue schreibe, von der „Gesellschaft“ gelesen werden?

Die offensichtliche Erkenntnis, die einem in die Magengrube geht? Kommunikation – der Schlüssel zum Beginn einer Beziehung – ist auch der Schlüssel zu einer gesunden Beziehung nach der Elternschaft. Wir mussten kommunizieren. Es war das Thema „Beziehung 101“ und nach über zehn gemeinsamen Jahren hatten wir es irgendwie vergessen.

Cynthia Kane, Autorin von How to Communicate Like a Buddhist, erinnert uns in ihrem Buch daran: „Mitgefühl tritt in unsere Kommunikation ein, sobald wir zu erkennen beginnen, woher die andere Person kommt. Die andere Person wird jetzt zu einem gleichberechtigten Teilnehmer und nicht zu einer gegnerischen Kraft, mit der wir uns auseinandersetzen müssen.“

Es war an der Zeit, daran zu denken, zu kommunizieren und dies mitfühlend zu tun. Wir haben uns füreinander entschieden und konnten das bestimmt regeln.

Wir haben uns hingesetzt, geredet und Dinge in unseren gemeinsamen elektronischen Kalender geschrieben, um einen klaren Plan zu erstellen. Jeder von uns arbeitete einen Abend in der Woche bis spät in die Nacht. Wir würden uns die Verantwortung für Wäsche und Lebensmitteleinkauf teilen. Wir teilen die Bestellung bestimmter Haushaltswaren und kinderbezogener Gegenstände mit. Ich werde versuchen, jährliche Schreibaufenthalte einzuplanen, und er wird auf weniger Konferenzen referieren. Wir werden versuchen, die Wettbewerbsbedingungen auszugleichen.

Und wir werden mehr Verabredungsabende haben. Wir werden uns daran erinnern, warum wir vor über zehn Jahren zusammengekommen sind. Der Optimismus war zurück, Baby.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Februar 2018 veröffentlicht