Mein Ex-Mann und ich waren gute Freunde, aber schlechte Ehepartner
Ich stand in der Tür zu unserem Familienzimmer, nachdem ich die Kinder ins Bett gebracht hatte, und sagte zu meinem Mann: „Haben Sie eine Minute?“
Ich war besorgt, obwohl ich es ihm nicht gesagt hatte. Freunde von uns ließen sich nach 14 Jahren scheiden und das Ende ihrer Ehe ließ mich über unsere nachdenken.
Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich auf seine Antwort gewartet habe.
Ich sagte ihm, dass ich über unsere Ehe nachgedacht habe und dass ich ihr eine solide Zwei geben würde. An einem guten Tag vielleicht sogar eine Zwei+. Wir waren gute Freunde, hatten drei tolle Kinder und stritten uns nicht um Geld, Sex oder Familie. Ich sagte ihm, dass ich denke, dass wir mit ein paar kleinen Änderungen ein A sein könnten.
„Ich fühle mich von der alleinigen Verantwortung für unser finanzielles Leben überwältigt und mache mir Sorgen, dass mir etwas passieren könnte. Ich möchte, dass Sie mir bei der Verwaltung unserer Finanzen helfen. Ich möchte auch, dass wir gemeinsam etwas unternehmen. Etwas nur für uns beide, das nichts mit den Kindern zu tun hat. Lass uns gemeinsam Tanzstunden nehmen, uns ehrenamtlich engagieren oder etwas anderes zusammen, nur du und ich. Ich bin für alles offen.“
Verwandt: 3 Dinge, an die Sie sich in den ersten Tagen der Scheidung erinnern sollten
Mein Mann hatte nicht aufgeschaut, aber das bedeutete nicht, dass er nicht zuhörte. Wir haben oft so geredet – ich skizzierte einen Plan und er surfte im Internet.
Ich habe gewartet. Er sagte immer noch nichts.
„Was denken Sie?“
Er blickte von seinem Tablet auf. „Nein“, sagte er.
Ich habe gelacht. Sicherlich machte er Witze. Er machte immer Witze. „Nein? Zu welchem Teil?“
„Alles. Ich habe es satt, mich zu verändern, um dir zu gefallen. Ich habe es satt, nicht genug zu sein. Du wusstest, wer ich bin, als du mich geheiratet hast. Damals war es gut genug, jetzt sollte es gut genug sein. Ich verändere mich nicht.“
Ich blinzelte und schluckte und versuchte, mir eine Minute zu verschaffen, bevor ich antwortete.
Wir hatten diesen Streit tausendmal, ich sehnte mich nach etwas Neuem, war auf der Suche nach Veränderung und er sagte leise Nein. Es war die zentrale Spannungsquelle in unserer Beziehung. Normalerweise habe ich ihn überstimmt und ihn zur Unterwerfung überredet. Das war ein bisschen verblüffend – „Nein“ zur Arbeit an uns zu sagen, war eine starke Aussage.
Ich war sprachlos.
Ich drehte mich um und räumte die Küche auf. Eine Viertelstunde später ging ich nach oben ins Bett.
Ich begab mich in der nächsten Woche in eine Beratung. Ich erzählte dem Therapeuten, dass mein Mann und ich Eheprobleme hätten, dass er nicht an unserer Ehe arbeiten wolle und dass ich da sei, um zu lernen, wie ich ihm helfen könne, seine Meinung zu ändern. Sie erklärte sanft, dass die Ehetherapie (und der Großteil des Lebens) nicht so funktioniert. „Entweder ist er hier oder nicht. Bis er hier ist, arbeiten wir an dem, was Sie kontrollieren können.“
In den folgenden Tagen und Wochen blieb mein Mann standhaft. Er hatte mir während unserer Ehe und im letzten Monat gesagt, dass er sich nicht ändern würde. Die Partnerschaft, die ich mir vorgestellt hatte, war nicht die, die er wollte. Ich musste mich nicht anders erklären – er verstand mich. Er war einfach anderer Meinung.
Mit Hilfe meines Therapeuten konnte ich ihn hören. Ich verstand, dass er von mir getrennt war, mit seiner eigenen Stimme, Perspektive und seinem eigenen Weg. Mir war klar, dass er sich nicht veränderte. Ich könnte das akzeptieren und bleiben, oder es ablehnen und gehen.
Ich habe mich entschieden zu gehen.
Es folgten schreckliche Tage. Tage, an denen ich mich im Tiefkühlregal des Lebensmittelladens zusammenkrümmte, hatte ich die Panik, dass ich meinen besten Freund verlieren würde. Tage, an denen wir unseren Kindern Nachrichten erzählen mussten, die so schmerzhaft waren, dass ich ihre Gesichter noch Jahre später noch vor Augen habe, als sie sie hörten. Aber die Wahrheit, dass wir unterschiedliche Dinge wollten und diese nicht gemeinsam erreichen konnten, hat nie gewankt.
Wir haben uns scheiden lassen.
Jetzt sehe ich diese Nacht und unsere Beziehung viel klarer. Ich kann mir vorstellen, dass es lächerlich ist, unsere Beziehung unabhängig zu bewerten und einen Plan zur Leistungsverbesserung zu entwickeln. Die Vorstellung, dass ich allein wusste, was das Beste für uns war, ohne seinen Standpunkt zu übernehmen oder seine abweichende Meinung anzuerkennen, war eher alltäglich als bemerkenswert. Ich würde der Manager meines Mannes werden und nicht sein Partner. Seine standhafte Weigerung, den Berater zu wechseln oder einen Berater aufzusuchen, strafte den jahrelangen aufgestauten Zorn Lügen. Mein kontrollierendes Verhalten und sein daraus resultierender Groll waren ebenso beständig durch unsere gemeinsame Geschichte gezogen wie unsere Erinnerungen an Reisen und unsere Kleinen, an Liebe und Lachen. Unsere Ehe war keine Partnerschaft und schon gar nicht gesund.
Es hat lange gedauert, bis ich genug Abstand gewonnen habe, um darauf zurückzublicken und meine Perspektive zu ändern. Ehrlich gesagt sind wir getrennt bessere Eltern als zusammen – verschwunden ist der Groll gegen unsere definierten Rollen, verschwunden ist die stille Dysfunktion, die sich durch unsere Kommunikation zieht. Wir sind frei von den Mustern, die wir gemeinsam geschaffen haben und die uns das Atmen erschwerten, als wir verheiratet waren.
Wir sind so weit von diesem ersten Durchbruch entfernt, dass die Kinder sich manchmal fragen, warum wir uns überhaupt scheiden ließen. Sie sehen, wie wir jetzt problemlos interagieren, über Filme plaudern, auf die wir uns freuen, oder über die Eröffnung eines neuen Restaurants in der Stadt. Sie sehen die verbleibende positive Verbindung und fragen, warum wir nicht zusammen sind.
Unsere Tochter Lottie fragt am häufigsten, weil sie sich nicht mehr an die Zeit erinnern kann, als wir alle im selben Raum lebten, und manchmal den Schmerz und die Komplexität des getrennten Lebens deutlich spürt.
Ich sage ihr die Wahrheit. Ihr Vater und ich sind gute Freunde, aber wir waren schlechte Partner. Die Scheidung beendete unsere Partnerschaft. Es war sehr traurig und schmerzhaft und wir mussten diesen Verlust betrauern. Aber letztendlich hat uns die Trennung die Grenzen gegeben, die wir brauchten, und es jedem von uns ermöglicht, unabhängig eine Beziehung zu unseren Kindern aufzubauen und Verantwortung für die Richtung unseres individuellen Lebens zu übernehmen. Es befreite uns von dem ständigen Drängen und Ziehen, in dem wir gefangen waren. Jahre später konnten wir die Fäden der Freundschaft wieder aufnehmen und die Last dessen abwerfen, was nicht funktionierte.
Hören Sie, was unsere echten Scary Mommies, Keri und Ashley, dazu zu sagen haben, wenn sie in dieser Folge unseres Scary Mommy Speaks-Podcasts ihre (immer echten) Gedanken äußern.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Februar 2018 veröffentlicht