Furzen ist urkomisch, aber ich wünschte, mein Kind würde mich nicht in der Öffen

Es gibt einen Grund dafür, dass Kinder jedes Mal, wenn sie furzen, impulsiv kichern. Furzen ist urkomisch. Es kann laut sein. Es kann stinken. Am lustigsten ist es, wenn es beides ist.

Daraus erwachsen wir nicht wirklich. Ich bin in meinen 30ern und ertappe mich immer noch dabei, dass ich ein Grinsen verstecke, wenn ich einen „stillen, aber tödlichen“ Menschen in einem überfüllten Zug oder in einem Aufzug gehen lasse, während ich heimlich schaue, ob irgendjemand mit einem plötzlichen angewiderten Gesichtsausdruck oder einem flinken Finger unter der Nase einen Hauch wahrnimmt. (Es gibt einen Grund, warum Dr. Seuss sagte: „Erwachsene sind einfach veraltete Kinder.“)

Aber in der Erwachsenenwelt sind Blähungen oft peinlich, etwa wenn ich in meinem Büro bei der Arbeit bin, und sie sind entweder laut genug, dass ein Kollege es hören kann, oder unangenehm genug, dass jemand es bemerkt, wenn sie zu nahe kommen. Wenn die Wahrscheinlichkeit gering ist, dass es jemandem auffällt, bin ich mir nicht immer bewusst, dass es passiert. Mein 4-Jähriger kümmert sich jedoch um die Zeiten, die ich vergesse.

Er merkt es immer.

Ich habe kürzlich eine Quizfrage gelesen, in der es hieß, dass der durchschnittliche Mensch 14 Mal am Tag Blähungen hat. Das habe ich kürzlich einer Freundin erzählt, und sie schlug vor, dass wir am nächsten Tag prüfen, ob diese Tatsache ihre Berechtigung hat. Entweder war diese Tatsache völlig falsch, oder wir sind beide einfach überdurchschnittliche Leistungsträger, da wir diese Zahl mehr als verdoppelt haben – bei jedem.

Meinem Vorschulkind fällt nicht nur auf, wie oft ich tatsächlich furze, sondern er geht auch davon aus, dass ich es getan habe, wenn er etwas hört oder riecht, das auch nur annähernd so aussieht. Knarrende Türscharniere, platzendes Kaugummi oder das Gehen in der Nähe eines Schachtlochs führen unweigerlich zu dem anklagenden Schrei „Mami, du hast gefurzt!“ während ich versuche, das furzartige Geräusch nachzubilden, um zu beweisen, dass ich es tatsächlich nicht getan habe.

Aber es ist ein unaufhaltsamer Impuls. Es ist, als ob das Kind einfach nicht einfach etwas ignorieren kann, von dem es glaubt, dass es diese große Aussage verdient, egal, ob wir bei Costco in der Schlange stehen, auf einer Geburtstagsfeier voller Frauen, mit denen ich gerne als Mutter befreundet sein würde, oder in Hörweite eines ganzen Parks voller Menschen.

Jedes Mal, wenn das außerhalb der Privatsphäre unseres Zuhauses passiert, schieße ich ihm den Blick zu, den alle Frauen sofort haben, sobald sie Mütter werden, und wiederhole dabei scharf das „nicht in der Öffentlichkeit“ Ich flüstere, was ich sage, seit ich ihn in einem Geschäft auf eine schwangere Frau aufmerksam gemacht habe, und er fühlte sich verpflichtet, ihr mit seiner übermäßig lauten, hohen 3-Jährigen-Stimme mitzuteilen, dass „das Baby gleich aus deiner Vagina herauskommt!“ (Natürlich hätte ich mir ein paar Einzelheiten für die Zeit aufheben sollen, als er etwas älter war, aber er ist mein erstes Kind, also was zum Teufel weiß ich schon?)

Als wir dann zu Hause sind, explodiert die Flut an witzigen Wörtern, die er in sich hineingepfuscht hat, in einer ununterbrochenen Folge von „Furz“, „Tout“ oder „Kacke“.

„Kein Tut ist zu groß, kein Furz ist zu klein!“ witzelt er während des Titelsongs von Paw Patrol.

„Colin!“ Ich werde bellen, verbunden mit hochgezogenen Augenbrauen.

„Was?“ fragt er, als ob er sich tatsächlich wundert, warum ich ihn unterbreche, indem ich die Worte einer ansonsten entzückenden Einleitung zu einer Kindersendung verfälsche.

Später werde ich ihn fragen, was er zum Abendessen möchte.

„Tooty-Kacke mit Fürzen nebenbei“, antwortet er, gefolgt von Lachanfällen. Er hat so oft leicht abgewandelte Versionen dieses Witzes gesagt – vor allem, während er viel zu viel Ketchup auf seinen Teller gespritzt hat, nur um immer wieder die furzartigen Spritzgeräusche zu hören –, dass ich tatsächlich auf die Idee gekommen bin, ein Stück Hundekot auf einen Teller zu legen und ihm zu sagen, dass es sein Abendessen ist. Das müsste ihn doch schon dazu bringen, mit den bescheuerten Worten aufzuhören, oder? Denn mit dem, was ich bisher versucht habe, zu dem ich ihn kürzlich danach gefragt habe, gelingt mir ganz sicher kein Erfolg.

„Colin, warum verspürst du das Bedürfnis, es mir jedes Mal zu sagen, wenn ich furze?“

„Weil! Du weißt vielleicht nicht, dass du gefurzt hast“, antwortete er.

„Also? Ich muss es wirklich nicht wissen“, sagte ich.

„Ja, das tust du! Weil … du gefurzt hast!“ sagte er.

Ich weiß wirklich nicht, was mich sonst noch erwarten soll, wenn man bedenkt, dass dies von demselben Kind kommt, das verlangt, auf einem Hocker zu sitzen und neben der Toilette zu spielen, wenn ich auf die Toilette gehe.

Ihn zu ermahnen funktioniert offensichtlich nicht, genauso wenig, ihn zu bitten, etwas zu erklären oder mit ihm zu argumentieren (was, wenn man bedenkt, dass er ein Vorschulkind ist, wie ein personifiziertes Oxymoron erscheint), also habe ich heute Abend beschlossen, meine Kämpfe zu wählen und mich an mein Kleines zu lehnen Stinke dabei – Bonus! – ihn möglicherweise auch davon überzeugen, mehr Gemüse zu essen.

„Hey Colin, willst du ein superalbernes Lied hören?“ Ich fragte ihn beim Abendessen. „Es fängt so an: ‚Bohnen, Bohnen, die magische Frucht…‘“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. März 2017 veröffentlicht