Freundschaften mit Psychologie verbessern

Alte Philosophen und moderne Wissenschaftler sind sich einig: Der wichtigste Schlüssel zum Glück sind starke Beziehungen zu anderen Menschen.

Wir alle haben viele Arten von Beziehungen, die zu unserem Glück beitragen, und eine der wichtigsten sind unsere Freundschaften. Zu meinen Vorsätzen für Glücksprojekte, die auf Freundschaft abzielen, gehören: „Nimm die Leute in Ruhe“, „Erscheine“, „Finde drei Freunde“, „Bringe Leute zusammen“, „Erinnere dich an Geburtstage“, „Kein Klatsch“ und „Sag Hallo.“

Hier sind acht psychologische Begriffe und Prinzipien, die ich beim Versuch, meine Freundschaften aufzubauen und zu stärken, als hilfreich empfunden habe.

Triadischer Abschluss

Bei einem Phänomen namens „triadischer Abschluss“ neigen Menschen dazu, sich mit den Freunden ihrer Freunde anzufreunden – und das ist sehr befriedigend. Freundschaften leben von der Vernetzung, und es ist sowohl anregend als auch beruhigend zu spüren, dass man nicht nur Freundschaften, sondern ein soziales Netzwerk aufbaut. Ich bemühe mich jetzt viel mehr darum, meinen Freunden zu helfen, sich untereinander anzufreunden, und mich mit den Freunden meiner Freunde anzufreunden. (Völlig ohne Folge: „Freunde mit Freunden anfreunden“ ist eine ziemliche Phrase! Schlechter Text, aber ich konnte nicht widerstehen.)

Emotionale Ansteckung

„Emotionale Ansteckung“ ist ein starker psychologischer Effekt, bei dem wir die glücklichen, traurigen oder wütenden Stimmungen anderer „einfangen“. Jemand in einer fröhlichen, energiegeladenen Stimmung wird dazu beitragen, die Stimmung anderer zu verbessern; Das schafft natürlich eine sehr angenehme Atmosphäre. Leider sind negative Stimmungen ansteckender als positive Stimmungen. Wenn ich mürrisch bin, kann ich bei meinen Freunden eine Welle der Mürrischkeit auslösen. Ich versuche, meiner Pflicht, glücklich zu sein besser nachzukommen.

Der bloße Belichtungseffekt

Vertrautheit erzeugt Zuneigung. Der „Mere-Exposure-Effekt“ beschreibt die Tatsache, dass Menschen durch wiederholte Exposition Musik, Gesichter – sogar unsinnige Silben – besser mögen. Aufgrund des „Exposure-Prinzips“ gilt: Je öfter eine Person eine andere Person sieht, desto intelligenter und attraktiver wird diese Person eingestuft. Deshalb versuche ich, mich in Situationen zu versetzen, in denen ich immer wieder die gleichen Menschen sehe.

Grundlegender Zuordnungsfehler

Grundlegender Attributionsfehler ist ein psychologisches Phänomen, bei dem wir dazu neigen, die Handlungen anderer Menschen als Widerspiegelungen ihres Charakters zu betrachten und die Macht der Situation, ihre Handlungen zu beeinflussen, zu übersehen. Mit anderen Worten: Wir überbetonen die Rolle, die die Persönlichkeit bei der Gestaltung des Verhaltens anderer spielt, und unterschätzen die Rolle, die äußere Kräfte spielen. Ich gehe davon aus, dass der Typ in der Drogerie ein rücksichtsloser Idiot ist, weil er mir vorausgeeilt ist, um zur Theke zu kommen, obwohl er in Wirklichkeit sehr rücksichtsvoll ist und es eilig hat, mit den Medikamenten für seine kranke Freundin nach Hause zu kommen.

© Lucas Dawson/Getty

Wärme

Anziehung beruht auf Gegenseitigkeit; Wir neigen dazu, Menschen mehr zu mögen, wenn wir glauben, dass sie uns mögen. Wenn ich also freundlich bin und mich offen darüber freue, jemanden zu sehen, ist es wahrscheinlicher, dass diese Person freundlich zu mir ist. Anstatt cool zu bleiben, versuche ich viel Wärme zu zeigen.

Lächelnd

So offensichtlich es auch scheint, Studien zeigen, dass wir als freundlicher wahrgenommen werden, wenn wir mehr lächeln (es hilft auch, ein ausdrucksstarkes Gesicht zu haben, zu nicken, sich nach vorne zu beugen und einen warmen Ton zu haben). Allein die Zeit, die man mit einem Lächeln verbringt, macht einen großen Unterschied in der wahrgenommenen Freundlichkeit.

Unterschwellige Berührung

Studien zeigen, dass unterschwelliges Berühren – das heißt das Berühren einer Person so unauffällig, dass es nicht bemerkt wird – das Wohlbefinden und die positiven Gefühle dieser Person gegenüber dem Berührenden dramatisch steigert. Und umgekehrt. Dieser flüchtige Kontakt könnte so etwas wie das Berühren des Rückens einer Person sein, wenn Sie durch eine Tür gehen, oder das Berühren ihres Arms zur Betonung.

Situationshervorrufung

Bei der Situationsbeschwörung lösen wir bei Menschen eine Reaktion aus, die eine Tendenz verstärkt, die wir bereits haben – wenn ich mich beispielsweise ständig gereizt verhalte, werden die Menschen um mich herum mich wahrscheinlich mit weniger Geduld und Hilfsbereitschaft behandeln, was wiederum meine Gereiztheit verstärken wird. Wenn ich es schaffe, Witze zu machen, rufe ich eine Situation hervor, in der die Menschen um mich herum eher dazu neigen, Witze zu machen. Mit anderen Worten: Ich mache mein eigenes Wetter.

Wie bei vielen Aspekten des Glücks gehen die Menschen oft davon aus, dass Freundschaft einfach und natürlich verlaufen sollte und dass der Versuch, daran zu „arbeiten“, erzwungen und unecht ist. Aber in der Hektik des Alltags vergisst man leicht, sich Zeit für unsere wahren Prioritäten zu nehmen. Seit ich versuche, meine Vorsätze für Glücksprojekte einzuhalten, habe ich festgestellt, dass sich meine Freundschaften erweitert und vertieft haben. Die Mühe lohnt sich.

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Titelbild: blockpartypress/flickr

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. November 2014 veröffentlicht