Fünf Wege, wie Kaffee Mütter unbesiegbar macht

Oh, die mächtige Kaffeebohne. Es ist wirklich der magischste Segen von Mutter Natur.

Ich trinke mindestens zwei Tassen am Tag. Schwarz, stark und mächtig. Aber ich bin kein Bier-Snob. Verdammt, ich werde sofort Instantkaffee trinken, denn oh mein Gott, das Leben ist hektisch und voller dummer Erwachsenenpflichten. Wenn es also eine Möglichkeit gibt, dieses mystische Elixier schneller in meinen Blutkreislauf zu bekommen, werde ich das tun.

Jedes Mal.

Sobald ich richtig koffeinhaltig bin, bin ich eine neue Frau. Ich bin verwandelt. Ich kann fantastische Dinge tun. Ich kann zum Beispiel…

1. Zerstören Sie To-Do-Listen

Ich verwende Listen, um mein Leben zu steuern. Das liegt nicht an meinem extremen Organisationstalent; Vielmehr liegt es an meinem halb funktionierenden Muttergedächtnis. Sofern ich keine wichtige Aufgabe, eine benötigte Zutat, einen vereinbarten Termin oder ein Fälligkeitsdatum aufschreibe, bin ich eine wandelnde Vergessensfabrik. Sobald ich die letzten körnigen Reste meiner Morgentasse hinuntergeschluckt habe, wird mir diese Liste zur Last. Ich schalte jeden einzelnen umsetzbaren Gegenstand durch, als wäre ich in einer Spielshow, und der Preis ist eine Kaffeefarm mit süßen Eseln und Männern, die mich auf diesen süßen Eseln herumführen. Mit einem herrlich duftenden Marker arbeite ich mich durch alle alltäglichen Kleinigkeiten, die ich erledigen muss, und streiche dabei fröhlich die Aufgaben durch. Klar, manchmal füge ich Dinge hinzu, die nicht auf der Liste standen, nur damit ich sie streichen kann. Natürlich werden einige Aufgaben auf die To-Do-Liste von morgen verschoben. Ich bin nur eine Frau. Aber dank Kaffee lässt sich eine Menge langweiliger Scheiße erledigen.

2. Sprechen Sie am Telefon

An dem Tag, als das SMS-Schreiben erfunden wurde, weinte ich fast vor Dankbarkeit. Telefonieren ist für mich ein lebender Albtraum, selbst wenn es mit lieben Freunden ist, deren Stimmen aus dem Hörer strömen wie köstlicher Ahornsirup, der vom Baum gezapft wird. Auch wenn wir uns in einer Zeit befinden, in der wir glücklicherweise nur noch elektronisch miteinander in Kontakt treten können, gibt es immer noch Anlässe und Verpflichtungen, die per Telefon erledigt werden müssen. Sobald ich zutiefst koffeinhaltig bin, kann ich zum Telefon greifen und die Festnetznummer meiner Großeltern anrufen. Ich kann getrost in der Arztpraxis anrufen, wo die Rezeptionistin so schnell spricht, dass ich Leistungsangst bekomme und am Ende vergesse, warum ich anrufe oder wie mein Kind heißt. Ich kann mich durch die verrückten Labyrinthe einer von Yanni durchdrungenen Kunden-Hotline manövrieren, ohne mein Telefon quer durch den Raum zu werfen. Ich kann ankündigen, wer anruft und warum ich anrufe, ohne über meine Worte zu stolpern oder durch meinen BH zu schwitzen. Kaffee macht mich zu einem Telefonphänomen.

3. Werde eine Wäschegöttin

Wenn ich meinen Kaffee in der Hand habe, kann ich mit dem anderen die Wäsche einer Woche sortieren. Ich kann sogar einen reinen Trockenreinigungsstapel anlegen, mit dem ich mich unbedingt befassen möchte. Dunkle, weiße und sogar Unterwäsche mit verdächtigen Flecken fliegen mit Leichtigkeit durch die Luft, bis ich mehrere perfekt geformte Hügel habe, die bereit sind, in den Mund der Waschmaschine zu tanzen. (Ob sie alle in die Wäsche, dann in den Trockner und dann gefaltet, aufgehängt und zurück in den Schrank gestellt werden oder nicht, ist eine andere Sache. Kaffee ist nur der Zündstoff; es ist kein Harry-Potter-Zauberstab.)

4. Kümmere dich um das Badezimmer

Idealerweise wäre ich sehr betrunken, bevor ich überhaupt einen Toilettenschrubber in die Hand nehme, aber das kommt mir wie eine Verschwendung eines guten Weißweins vor. Im Badezimmer sieht man Dinge, Farben, Schlieren und Klumpen, die man nie wieder übersehen kann. Wenn ich mit einem Koffeinrausch fliege, ist meine Sicht irgendwie verschwommen, sodass alles nur eine visuelle Collage aus Porzellan, Wasser und Zitronenspritzer ist. Damit kann ich umgehen. Mit meiner Kaffeebrille bewaffnet sprühe ich fröhlich meinen Reiniger im ganzen Badezimmer auf und wische große und kleine Flächen mit alter Unterwäsche ab, die ich in der Wäsche gefunden habe, und mein Würgereflex lebt, um einen weiteren Tag zu sehen.

5. Glaube daran, dass alles Gute möglich ist und liebe die Welt, in der ich lebe

Erst nachdem ich die Hälfte meines Morgenkaffees ausgetrunken habe, kann ich mich in aller Ruhe ins Internet einloggen. Die Welt redet sehr laut, und wenn ich nicht koffeinhaltig bin, ist es für mich ohrenbetäubend. Auf Facebook, Instagram und Twitter wimmelt es nur so von demütigen elterlichen Prahlereien, Stellenbeförderungen anderer Leute, Verlobungen, neuen Landhäusern, List und Urlaubsbildern. Sie sind außerdem voller Traurigkeit, beängstigender Nachrichten und erschreckender Fakten über mein Essen, mein Land und meine Zukunft, die mich normalerweise dazu bringen, in eine Jurte zu klettern und meinen eigenen Joghurt zu machen. Mit jedem Schluck verschwinden die Angst, der Neid und der Ärger sanft. Scheiß drauf; Ich werde deine Einladung zum Spielen von Candy Crush annehmen!

Als Frau, Ehefrau, Mutter, erwerbsfähiger Körper und Hypochonder muss man sich jeden Tag neuen Ängsten stellen.

Aber ich werde Erfolg haben. Ich werde überleben. Ich werde die Scheiße aus meinem Leben herausholen, eine heiße, duftende Tasse Kaffee nach der anderen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. August 2015 veröffentlicht