Es tut mir leid, aber der Pool ist scheiße

Ich hasse es, mit meinen Kindern ins Schwimmbad zu gehen. Ich hasse es. Mir ist klar, dass mich das zu einer schrecklichen Mutter macht. Im Sommer geht es um Flip-Flops, Chlor und den schwachen Hauch von Sonnencreme. Ich weiß. Ich weiß. Aber wenn Sie sehr kleine Kinder haben oder jemanden mit Kleinkindern am Pool gesehen haben, müssen Sie sich vage darüber im Klaren sein, dass die Anstrengung, die eine Mutter auf sich nehmen muss, um zum Pool zu gelangen, in keiner Weise mit der Freude am Pool zu vergleichen ist.

Überall um mich herum verkünden Mütter die Herrlichkeit des Sommers und freuen sich atemlos auf die Zeit am Pool oder, Gott bewahre, auf einen Ausflug an den Strand. Was wissen diese Damen, was ich nicht weiß? Es tut mir leid, aber ins Schwimmbad zu gehen ist scheiße. Lassen Sie mich gar nicht erst am Strand anfangen.

Letzte Woche habe ich kurz den Verstand verloren und beschlossen, dass ein Ausflug ins Schwimmbad genau das Richtige ist, um dieses Sommerfest in Gang zu bringen. Der Pool öffnet um 11 Uhr, was bedeutet, dass die vorbereitenden Aktivitäten um 10 Uhr beginnen. Zuerst der Sonnenschutztanz. Dies ist der Teil, in dem Sie Ihre Kinder ausfindig machen und ausziehen, sie an einer Stelle halten und ihre winzigen Körper mit cremig-weißer Schmiere einreiben müssen, damit ihre zarte Haut nicht unter der verdorrenden Sonne verbrennt. Es wird empfohlen, dies mindestens 20 bis 30 Minuten vor dem Sonnenbad zu tun. Meine Kinder hassen diesen Teil der Poolvorbereitung, deshalb bin ich immer auf den Kampf vorbereitet. Sonnencreme macht Kinder rutschig. Je mehr Erfolg Sie erzielen, desto schwieriger wird diese Aktivität. Wahnsinnig.

Natürlich bin ich schon angezogen und startklar – ich trage die allerneueste Badekleidung für die Zeit nach der Geburt (zwinker zwinker) und habe mich auch großzügig mit Lichtschutzfaktor 50 eingecremt. Natürlich kann ich meinen Rücken nicht erreichen, also bin ich bereit, alles für die Kinder zu verbrennen.

Außerdem muss ich sicherstellen, dass wir genügend Snacks und Getränke dabei haben, damit wir länger als 45 Minuten am Pool bleiben können – etwas nahrhaftes, leicht zu essendes, ohne Utensilien, möglichst nicht zu klebrig, krümelig oder schmutzig. Ideal wären Bio-Karottensticks und selbstgemachter Hummus. Das stecke ich einfach in meine kleine, leichte Kühlbox mit gepolstertem Schultergurt (schließlich bin ich der einzige Erwachsene, der an diesem Glück teilnimmt).

Endlich erreichen wir den Pool. Ich schnalle die Autositze ab, schnappe mir meine Handtasche, die Wickeltasche, das langsam laufende 18 Monate alte Kind und die kleine, leichte Kühlbox und wandere über den glühend heißen Asphalt zum Leuchtfeuer des Glücks: dem Pool. Ich gebe meine Pässe dem jugendlichen Pförtner, der mich nach der Anzahl und Art der Schwimmwindeln befragt, die ich mitgebracht habe, bevor er uns passieren lässt.

Können wir uns hier einen Moment Zeit nehmen und über die Schwimmwindel sprechen, den Erzfeind der Kleinkindmamas weltweit? Schwimmwindeln sind ein Witz. Angeblich ermöglichen sie es Ihrem Kind, beim Schwimmen in einem öffentlichen Schwimmbad zu pinkeln und/oder einen Kot fallen zu lassen, ohne das Wasser zu verunreinigen. Dennoch weiß ich und jede andere Kleinkind-Mama, dass eine Schwimmwindel nur ein kleines Pipi aushalten kann, bevor sie unbrauchbar wird. Deshalb warten Sie bis zur letzten möglichen Millisekunde, um es einzuschalten.

Zurück zu unserer Ankunft: Nach einem kurzen Blick auf das überfüllte Deck ist es offensichtlich, dass nur noch ein Liegestuhl übrig ist. Die Kinder rennen davon, und wir quetschen uns alle zusammen auf die sonnenverbrannten Plastiklatten, um unsere Ausrüstung auszuladen. Handtücher rausgeholt, Schuhe ausgezogen, ich ziehe Schwimmwindeln an, ziehe Badeanzüge hoch und schäume Gesichter erneut mit Sonnencreme ein, bevor ich den Segen erteile, ins Wasser zu gehen.

Bist du noch bei mir? Dieses Abenteuer fängt gerade erst an.

Unweigerlich ertönt fünf Minuten, nachdem die Kinder mit dem Schwimmen begonnen haben, der Pfiff und es ist Zeit für das Erwachsenenschwimmen. Am Dienstagmorgen um 11 Uhr müssen wir Erwachsene schwimmen lassen? Die einzigen Erwachsenen, die derzeit im Pool sind, sind Mamas mit nicht schwimmenden Kindern, die verzweifelt mit Klettverschlüssen an ihrem durchhängenden Einteiler befestigt werden. Wir ziehen alle unsere Kinder aus dem Wasser und tauschen Augenrollen am Planschbecken aus, bis die Pause vorbei ist.

Wiederholen Sie die obige Szene zweimal – halten Sie mindestens noch einmal an, um den Sonnenschutztanz aufzuführen – und es ist Mittag. Zeit für etwas Essen und eine Pause aufs Töpfchen. Der Versuch, die Schwimmwindel vom Hintern meines 3-Jährigen herunterzuziehen und seine schwimmnassen Beine wieder hochzuziehen, ist eine Übung in Geduld und Selbstbeherrschung. Und was ist das für ein Gesicht, das mein 18 Monate altes Kind macht?! Oh nein. Nein, nein. Sie kackt in die Schwimmwindel. Eindrucksvoll. Jetzt muss ich beide Kinder und eine Wickeltasche zur winzigen Toilettenkabine am Pool bringen, meinem Mädchen den nassen Badeanzug ausziehen, meine neugierige Dreijährige immer wieder ermahnen („Fass nichts an!“), ihr den Hintern reinigen und eine frische Schwimmwindel anziehen. Haben wir über die Luftfeuchtigkeit in diesem winzigen Badezimmer am Pool gesprochen? Im Amazonas ist es trockener.

Zwei Stunden nach Beginn dieser Aufführung bin ich fertig, die Kinder sehen etwas zu rosa aus und ich beschließe, dass es Zeit ist, aufzugeben. Eine Mutter mit älteren Kindern bewirft sie vielleicht einfach mit Handtüchern und marschiert zurück zum Auto, aber eine Mutter mit Kleinkindern muss sich auf den Mittagsschlaf vorbereiten. Ich ziehe den Kindern ihre Badeanzüge (und natürlich auch die Schwimmwindeln) aus und ziehe ihnen wieder normale Kleidung an. Es macht mir nichts aus, das für mich selbst zu tun – ich kümmere mich nur um einen nassen Hintern im Auto.

Zum Glück sind wir 15 Minuten später zu Hause. Die Kleinen sind im Auto eingeschlafen, also schleppe ich sie zurück in ihre Betten und lasse mich auf die Couch fallen, meine Haare sind ein wirres Durcheinander, meine Decke klebt an meinem hummerroten Rücken. Ich bete für lange Nickerchen und schweife mit den Kindern ins Traumland ab.

Und deshalb, liebe Freunde, wenn Sie eines Tages anrufen und mich und meine Brut zum Pool einladen, seien Sie bitte nicht beleidigt, wenn ich ablehne. Wir werden den Rest des Sommers im Sprinkler spielen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Juni 2016 veröffentlicht