Übernachtungen sind einfach das Schlimmste

Bevor ich das überhaupt schreibe, weiß ich, dass hier zwei Dinge passieren werden: 1) Die Leute werden kommentieren, dass ich eine schreckliche Mutter bin, und dann werden sie lebhafte Details über die wunderbaren Erinnerungen erzählen, die sie an die idyllischen Übernachtungen haben, die sie veranstaltet haben, und 2) Die Eltern der Freunde meiner Kinder werden alle ausflippen und ihren Kindern nie wieder erlauben, hier zu schlafen. (Pow! Es hat funktioniert. Schlau, böse, grins).

Der Übernachtungswunsch kommt hier normalerweise samstags nach einem langen Tag, an dem etwa eine Million Kinder rumhängen, mein ganzes Essen auffressen, jedes verdammte Badetuch benutzen, das ich habe, den ganzen Tag im Haus ein- und ausrennen, und die Fliegengittertür hinter sich nie schließen, egal wie oft ich danach frage, aber hey, es macht mir nichts aus – ich liebe es, Fliegen im Haus zu haben. Ich liebe Kinder, das schrille Schreien ihrer fröhlichen kleinen Stimmen, ihnen zuzusehen, wie sie all die Snacks verschlingen, die ich für die Schulwoche aufgehoben habe, die leeren Plastikbecher, die in meinem Garten herumliegen, das ist alles in Ordnung für mich … bis die Sonne untergeht, dann bin ich fertig.

Mein Elterndienst (und meine ganze Geduld) endet gegen 22 Uhr. Gleich nachdem ich meinen BH ausgezogen habe, schrubbe ich das Make-up von meinem Gesicht und ziehe die Jogginghose an, die ich mir in den 80ern gekauft habe und die sich jetzt buchstäblich an meine Körperform, meinen schlaffen Hintern und alles, angepasst hat. Sobald dieses Outfit fertig ist, vollzieht sich eine vollständige Verwandlung von der süßen, alles zusammenbringenden, heiligen Vorstadt-Supermama in die böse Bösewicht-der-Nacht-Mama, bei der mir alles scheißegal ist – lass mich einfach in Ruhe. Und seien Sie gewarnt: Wenn Ihr Kind hier bei dieser Mutter bleibt, werden Sie beide unter den Konsequenzen leiden.

Wenn meine Kinder mich jetzt unvorbereitet erwischen und um eine Übernachtung bitten, bevor die Jogginghose ganz hochgezogen ist, und ich stimme zu, dann seien Sie sich darüber im Klaren, dass Ihre Kinder nicht mehr überwacht werden, sobald dieser schlaffe Arsch auf der Couch landet.

„Joey kann nur Filme mit Altersfreigabe für Erwachsene anschauen, können Sie also beaufsichtigen, was sie sich ansehen?“ (Nein) „Haley kann nach 8 keinen Zucker mehr essen.“ (Scheiß drauf) „Jackson hat morgen früh ein Fußballspiel, kannst du also dafür sorgen, dass er zu einer angemessenen Zeit schläft?“ (Nein, das wird nicht passieren).

Das kann ich Ihnen jedoch garantieren: Wenn Ihr Kind bei mir zu Hause schläft, wird es die gleiche Art von Übernachtung haben wie ich als Kind, was bedeutet, dass es im Keller eingesperrt wird, wo es Zugriff auf Berge von verarbeitetem, GMO-beladenem, anorganischem Mist hat und völlig unangemessene Filme ansieht und dann „Wahrheit oder Pflicht“ spielt, bis die Sonne aufgeht. Am nächsten Morgen schicke ich Ihnen Ihren entzückenden Zombie mit dem Crack-Zucker-Kater direkt zurück, damit Sie ihn den ganzen Tag über darüber jammern hören können, wie müde er ist.

Eines der absolut schlimmsten Dinge, die bei einer Übernachtung passieren können, ist jedoch, dass ein Kind um 2 Uhr morgens beschließt, dass es seine Mama vermisst und nach Hause möchte. Da stehen sie ein paar Meter von meinem Bett entfernt. Durch meine geschlossenen Augenlider spüre ich, wie sie mich in der Dunkelheit anstarren, wie ein verrücktes Kind in einem Horrorfilm.

„Was ist los?“ Ich knurre.

„Mir geht es nicht gut. Ich möchte nach Hause.“ (Schnief.)

„Okay, Kumpel, hör zu, die Autoschlüssel liegen unten auf der Küchentheke. Vergiss nicht, den Sitz nach vorne zu schieben, damit du die Pedale erreichen und dich ducken kannst, wenn du einen Polizisten siehst. Sag deiner Mutter, dass ich das Auto morgen früh hole.“

Aber was ich an Übernachtungen am meisten hasse – wirklich, wirklich hasse – ist die Erwartung, am nächsten Morgen ein Frühstück zu bekommen. Frühstück? Ich frühstücke nicht. Es wird keine Mama mit Schürze geben, die „Sweet Sunshine“ pfeift, während sie eine frische Ladung Pfannkuchen und Würstchen mit allen Zutaten in diesem Haus zubereitet. Kaffee, Kaffee, Kaffee ist alles was man braucht, das sage ich zumindest meinen Kindern. Wenn Ihr Kind also eine Tasse Joe möchte, kann ich das tun. Gerne reiche ich ihm einen Becher und einen Löffel und zeige ihm die Richtung des Keurig.

Im Ernst.

Was ist das, sagst du? Möchte mein Kind bei Ihnen zu Hause schlafen? Nun, jetzt reden wir und meine Kinder lieben übrigens wirklich ein großes Frühstück.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Juni 2016 veröffentlicht