Endlich habe ich gelernt, die Schuldgefühle beim Stillen loszulassen, und das so

Ich weinte, als ich die erste Dose Similac für unsere Tochter öffnete. Ich glaube, es lag vor allem am Schlafmangel und dem Hormonstrudel nach der Geburt, aber es war auch Kummer.

Ich hatte geplant, ausschließlich zu stillen. In den ersten Wochen wurde festgestellt, dass ich einen geringen Vorrat hatte. Wir haben Spezialisten aufgesucht, ich habe Nahrungsergänzungsmittel eingenommen, wir haben den Verschluss meiner Tochter verbessert. Ich wachte stündlich auf, um zu stillen (oder abzupumpen). Ich habe eine Menge Wasser getrunken. Ich musste ständig pinkeln. Und ich erspare Ihnen die Details zu meinen Brustwarzen, aber sagen wir einfach, sie sind immer noch traumatisiert.

Keine unserer Bemühungen schien zu helfen. Jedenfalls nicht genug. Am Ende des Tages hatte meine Tochter immer noch Hunger. Sie wollte mehr und mein Körper hatte ihr nichts mehr zu geben. Widerwillig stimmte ich der Nahrungsergänzung mit Formel zu. Die Nahrungsergänzung führte zu weiteren Versorgungsproblemen, und schließlich stellten wir sie im Alter von drei Monaten ausschließlich auf Säuglingsnahrung um.

Bei unserem zweiten Kind hatte ich erneut die Hoffnung, dass ich länger stillen könnte, aber ich stand vor dem gleichen Versorgungsproblem. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich auch ein Kleinkind, das irgendwie jedes Mal meine ungeteilte Aufmerksamkeit brauchte, wenn ich mich hinsetzte, um das Baby zu füttern. Schon nach wenigen Wochen haben wir mit der Nahrungsergänzung begonnen und unser zweites Baby bekam bereits nach zwei Monaten ausschließlich Säuglingsnahrung.

Ich hatte das Gefühl, ich würde mich und meine Kinder im Stich lassen. Nicht nur einmal, sondern gleich zweimal. Ich quälte mich mit „Wenn nur…“-Szenarien, die es leichter hätten machen können, erfolgreich zu stillen. Ich fühlte mich von Schuldgefühlen belastet.

Die Schuldgefühle, meine wichtigste Rolle als Mutter nicht erfüllen zu können: mein Kind zu ernähren.

Das Schuldgefühl, mich befreit zu fühlen, als ich mit dem Stillen aufhörte. Ich musste mein Leben nicht mehr nach der Uhr leben, weil mein Mann dem Baby eine Flasche geben konnte. Endlich konnte ich eine Margarita trinken, ohne mir Sorgen machen zu müssen. Ich hatte meinen Körper zurück und liebte ihn, aber ich fühlte mich immer noch schuldig. Als ob meine Autonomie nur auf Kosten meiner Kinder verdient worden wäre.

Das Schuldgefühl, wenn man weiß: „Brust ist das Beste.“ Ich habe unzählige Studien über die Vorteile des Stillens gelesen. Ich weiß, dass es dafür sorgen soll, dass Kinder klüger, gesünder, erfolgreicher usw. aufwachsen. (Randbemerkung: Sind all diese Studien wirklich notwendig? Gibt es da draußen irgendjemanden, der argumentiert, dass Brust nicht das Beste ist? Ich glaube, wir sollten diese Ressourcen besser in die Heilung von Krebs stecken.)

All diese Dinge machen mich beim Stillen empfindlich. Ich bin mir sicher, dass die Todesblicke, die ich von anderen Müttern erhalten habe, als sie die Milchnahrung aus der Wickeltasche holten, größtenteils in meinem Kopf sind. Genauso wie die Mutter, die mir von der neuesten Muttermilchstudie erzählt, nicht absichtlich andeutet, dass mein armes, mit Säuglingsnahrung ernährtes Baby in einem Lieferwagen aufwachsen wird, der auf unserem Vorgarten geparkt ist.

Aber so fühlt es sich manchmal an. Die Unsicherheit, die ich verspüre, weil ich meine eigenen Kämpfe mit dem Stillen ausgefochten habe, ist sehr real. Ich habe das ständige Bedürfnis, die Tatsache zu verteidigen, dass meine Kinder mit Säuglingsnahrung ernährt werden.

Der Kinderarzt meines Sohnes erwähnte einmal nebenbei, dass unser Baby „nicht über die natürlichen Immunkräfte der Muttermilch verfügte“, und etwas tief in mir wollte zurückschreien: „Du auch nicht! Ich habe ALLES getan, was ich konnte, okay?“

Aber die Erinnerung daran, dass Stillen am vorteilhaftesten ist, ist unumgänglich. Selbsthilfegruppen, PSAs, unzählige Studien, ein ganzer Monat, der der Sache gewidmet ist. Diese Erinnerungen sind wichtig, aber für mich sind sie eine ständige Erinnerung an die Stillbeziehung, die ich nie führen konnte. Diese heilige Verbindung, die ich geplant und erhofft hatte, und die ich betrübt hatte, als sie nicht zustande kam.

Ich hätte gerne eine Selbsthilfegruppe für andere Mütter gegründet, die Säuglingsnahrung ernährten und denen es genauso ging wie mir. Es wäre toll gewesen, eine eigene Liga zu haben, in der wir Dinge fragen könnten wie:

„Was ist der Trick, um den letzten Löffel aus dieser gottverlassenen Dose herauszuholen?“

Oder: „Ich weiß, dass ich es nach 60 Minuten wegwerfen soll, aber es sind schon 70 Minuten vergangen. Wie schlimm ist das auf einer Skala von eins bis „Sie könnten Ihr Baby möglicherweise vergiften?“

Oder: „Warum ist etwas, das mein Baby zum Überleben braucht, so verdammt teuer?“

Ich versuche nicht, stillenden Müttern etwas wegzunehmen. Das bin ich wirklich nicht. Ich weiß aus erster Hand, dass es enorm harte Arbeit ist. Ich applaudiere Ihnen und unterstütze Ihre Fähigkeit, zu stillen, wo immer Sie wollen, wann immer Sie wollen und so lange Sie wollen. Ich sage nur, dass sich Menschen aus einer Vielzahl von Gründen dafür entscheiden, nicht zu stillen. Und von allen Müttern, die ich kenne, hat keine einzige aus Bequemlichkeit oder Eitelkeit mit dem Stillen aufgehört.

Ich fange gerade erst an, die Vorzüge meiner eigenen Reise zu schätzen. Ich bin stolz auf meinen Körper, der zwei wunderschöne Kinder auf die Welt gebracht hat und alles getan hat, um sie genauso lange zu stillen wie ich. Ich bin stolz darauf, dass ich meine Kinder ernähren und sie gesund und stark halten konnte, auch wenn es nicht so war, wie ich es geplant hatte.

Ich habe gelernt, dass das Leben zu kurz und zu kostbar ist, um sich wegen Dingen schuldig zu fühlen, die wir nicht ändern können. Alles, was wir tun können, ist, es weiter zu versuchen, weiter zu lernen und uns selbst Anerkennung für all die Dinge zu zollen, die wir auf dem Weg dorthin richtig machen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Mai 2015 veröffentlicht