Elternschaft mit PTSD: Es gibt gute und schlechte Tage
Es gibt viele Dinge im Muttersein, die eine Herausforderung darstellen. Frühmorgens den persönlichen Koch für zwei wählerische Esser zu spielen und einen kühlen Kopf zu bewahren, wenn zum hunderttausendsten Mal Knetmasse auf dem Teppich liegt, gehören zu den vielen Herausforderungen, die ein einziger Tag im Leben einer Mutter ausmacht.
Als ich mit meiner Erziehungsreise begann, wusste ich jedoch nicht, dass eine weitere Herausforderung auf mich zukommen würde, eine posttraumatische Belastungsstörung (PTBS) – und mein lieber Jesus, was für eine Herausforderung das ist.
Als ich es war Als ich jünger war, erlebte ich eine Kindheit, die mittlerweile zu einer eher normalen Kindheit wird – traumatische Ereignisse, unterbrochen von Eltern, die mir nicht die richtige Hilfe geben konnten, die ich brauchte. Im Alter von 10 Jahren dachte ich zum ersten Mal darüber nach, Selbstmord zu begehen, und einen Monat vor meinem 12. Geburtstag begann ich mit dem Schneiden. Ich wusste nicht, wie endgültig der Selbstmord war. Ich wusste nur, dass der Schmerz, den ich empfand, so stark war, dass ich mir ein Leben nicht mehr vorstellen konnte. Ich war ein Kind.
Hilfe war keine Option. Ich verbrachte meine Teenagerjahre völlig unsicher, warum ich die traumatischen Ereignisse, die ich erlebt hatte, immer wieder in meinem Kopf durchspielte. Es häuften sich immer mehr traumatische Vorfälle, und selbst in meinen frühen Zwanzigern kam es immer wieder zu Schicksalsschlägen. Als ich zum zweiten Mal Mutter geworden war, hatte ich die schwierige Entscheidung getroffen, mich einer Tubenligatur zu unterziehen, in der Überzeugung, dass meine zunehmende geistige Instabilität auf postpartale Depressionen und Angstzustände zurückzuführen war und nicht auf etwas Dauerhafteres.
Nach der Geburt meines Jüngsten hatte ich zwei Jahre lang Probleme. Die Ärzte sagten mir immer wieder, ich sei „nur“ depressiv, eine idiotische Verharmlosung einer bereits schweren Krankheit. Mein Mann war überfordert mit dem Versuch, sich um zwei junge Mädchen und mich zu kümmern, während er einen körperlich anstrengenden Vollzeitjob hatte, und löste sich von mir. Mein zunehmend unberechenbares und destruktives Verhalten erreichte am 22. Dezember 2012 seinen Höhepunkt, als ein neugieriger Arbeitskollege meinen schriftlichen Plan, am 1. Januar Selbstmord zu begehen, in meinem Rucksack fand. Ich wurde an diesem Tag mit einem Krankenwagen von der Arbeit abgeholt und bevor ich ging, rief ich meinen Mann an.
„Sie bringen mich weg. Ich weiß nicht, wohin ich gehe“, rief ich ihm zu. Es herrschte Stille in der Leitung.
„Sara, es tut mir leid. Ich kann das nicht mehr. Du bist jetzt allein. Ich hoffe, sie schicken dich irgendwohin. Ich hoffe, du kommst nicht zurück, bis du Hilfe bekommen hast. Ich muss mich um diese Mädchen kümmern. Viel Glück.“ Die Leitung war tot. Er war weg, und ich auch.
Ich bin in dieser Nacht nicht weggegangen. Nachdem ich sieben Stunden allein in einem Zimmer gewartet hatte, untersuchte mich das Krankenhaus 15 Minuten lang und kam zu dem Schluss, dass ich keine glaubwürdige Bedrohung darstelle. Sie überließen mich meiner Mutter und ich blieb bis Heiligabend bei ihr, dann stimmte mein Mann zu, mich nach Hause kommen zu lassen.
Selbst wenn ich hier sitze und dies schreibe, spüre ich die Taubheit und tiefe Trauer, die ich an diesem Tag empfand. Sehen Sie, PTSD verursacht nicht nur Flashbacks. Es macht einem Angst vor dem Leben oder vor Erlebnissen und nimmt einem sogar gelegentlich die Fähigkeit, sich an die Dinge zu erinnern, die einen glücklich gemacht haben.
Obwohl ich wusste, dass ich meine Töchter liebte, konnte ich ihnen nicht nahe kommen – etwas, mit dem ich fünf Jahre später noch immer zu kämpfen habe. Manchmal ziehe ich mich immer noch zurück, wenn sie mich umarmen. Hin und wieder, wenn sie versuchen, liebevoll zu sein, werde ich wütend und ziehe mich zurück. Oberflächlich betrachtet weiß ich, dass sie meine Kinder sind und ich sehne mich nach ihrer Liebe und ihrem Erfolg. Aber im Hintergrund erinnert mich mein Unterbewusstsein daran, dass ich dieses Verlangen schon einmal verspürt habe und das einzige Ergebnis Missbrauch und Schmerz war.
Ich würde Ihnen gerne sagen, dass es eine Möglichkeit gibt, dies auszuschalten, aber wenn es eine gibt, habe ich sie noch nicht gefunden. Alles, was ich in fünf Jahren intensiver Suche herausgefunden habe, ist, dass mein Herz sich erinnert, selbst wenn mein Verstand sich nicht daran erinnert, wie man liebt oder geliebt wird. Selbst wenn mein Verstand mich davon überzeugen würde, dass ich einer Umarmung meiner schönen Töchter oder der Zuneigung meines Mannes nicht würdig bin, weiß mein Herz, dass ich es wert bin. An manchen Tagen kann ich mich dem Glück hingeben, das Familie und Ehe mit sich bringen; An anderen Tagen bin ich ein kaputtes Schiff, das auf rauer See treibt, ein leeres Schiff, das aus allen Nähten platzt.
Ich gehe nicht davon aus, dass mein Kampf mit der posttraumatischen Belastungsstörung jemals ein vollständiges Ende finden wird. Ich blicke optimistisch in die Zukunft und versuche gleichzeitig realistisch und hoffnungsvoll zu bleiben. Ich sehe, wie meine Kinder ihren Abschluss machen, und freue mich über ihren Erfolg. Ich sehe, wie mein Mann aus seinem Schneckenhaus herauskommt und selbstbewusster wird, und ich werde das Glück empfinden, ihn strahlen zu sehen. Ich sehe Enkelkinder, blühende Töchter, das weiße Haar meines Mannes und einen Sonnenuntergang, der sich in seinen blauen Augen spiegelt, und mir wird klar, dass es heute vielleicht hart war, aber morgen wird es besser. Ich bin nichts anderes als der lebende Beweis dafür.