Das ist meine Perspektive als „Bonus-Mutter“ von drei tollen Kindern

Das ist meine Perspektive als „Bonus-Mutter“ von drei tollen Kindern

„Nellie, denkst du, dass du lieber „Extra-Mutter“ oder „Stiefmutter“ genannt werden würdest? Ich glaube nicht, dass mir das Wort „Stiefmutter“ wirklich gefällt…“, fragte unsere Tochter, während wir alle im Familienzimmer saßen und spielten und Zeit miteinander verbrachten.

Ich habe sofort gelächelt, denn das war eine einfache Frage für mich, und das schon seit langer Zeit.

„Nun, ich persönlich bevorzuge ‚Bonus‘ gegenüber ‚Schritt‘ oder ‚Extra‘. Einen Bonus erwartet man nicht, aber man ist wirklich froh, dass man ihn hat! Und deshalb habe ich euch immer als meine Bonus-Kinder betrachtet! Ich wusste nicht, dass ich euch alle in meinem Leben haben würde, aber ich bin so glücklich, dass ich es habe!“ Ich sagte es ihr und sie lächelte genauso breit.

„Perfekt“, sagte sie, „du bist meine Bonus-Mama!“

Vor Jahren, als meine Bonuskinder zum ersten Mal in mein Leben traten, dachten wir nicht wirklich in Begriffen oder Definitionen. Unsere Söhne waren erst ein Jahr alt und unsere Tochter noch nicht einmal vier. Sie stellten solche Fragen nicht, sodass wir nicht definieren mussten, welche Rolle wir spielten. Ich habe nie wirklich viel darüber nachgedacht, also über die Bezeichnung, und ich kann mich immer noch nicht einmal daran erinnern, wann mich zum ersten Mal jemand als Stiefmutter bezeichnet hat.

Ich erinnere mich, dass ich wusste, dass es sich natürlich um eine wahre Aussage handelte, da unsere Gesellschaft jeden nicht-leiblichen Elternteil, der durch eine Beziehung oder Ehe in die Elternschaft eingetreten ist, als „Stiefelternteil“ bezeichnet hat, mich aber nie wirklich mit dem Begriff verbunden fühlte. „Schritt“, stelle ich mir vor, bedeutete, dass ein Schritt entfernt wurde, und in diesem Fall die Biologie speziell entfernt wurde. Und obwohl ich diesen Teil verstanden habe (natürlich sind diese Kinder nicht in meinem Körper herangewachsen), habe ich mich sonst nie distanziert gefühlt. Ich war voll dabei; Da ich einen Partner hatte, der ein SAHM war und selbst Vollzeit außer Haus arbeitete, waren wir beide jeden Tag fast den ganzen Tag mit den Kindern zusammen. Ich habe Eltern auf jede erdenkliche Art und Weise geholfen, und ich habe mich nie von irgendetwas distanziert gefühlt.

Unabhängig von meinem Engagement oder der Art und Weise, wie mein Partner mich in das Leben unserer Kinder einbeziehen wollte, weiß ich, dass die Rolle als Bonus-Elternteil für mich immer mehr mit meiner eigenen Einstellung zur Erziehung als mit irgendetwas anderem zu tun hatte.

Ich bin in einer Patchwork-Familie aufgewachsen und habe schon in jungen Jahren gelernt, dass für die Liebe kein Blut nötig ist. Ich habe in all den Jahren unserer Kindheit miterlebt, wie meine Halbschwester meinen leiblichen Vater „Vater“ nannte, obwohl er technisch gesehen ihr „Stiefvater“ war. Im Alter von 12 Jahren kam ich meinen Stiefgeschwistern unglaublich nahe, obwohl ich sie nur kurze Zeit kannte. Und als Erwachsener knüpfte ich eine dauerhafte Verbindung zur Mutter meiner Stiefgeschwister und sah sie als eine weitere Mutterfigur in meinem Leben. Dies waren alles unkonventionelle Familienrollen, aber sie vermittelten alle die gleiche Liebe, die meine leiblichen Familienmitglieder entgegenbrachten. Für mich ging es immer um die Bindung, nicht um das Blut.

Als ich anfing, mehr darüber nachzudenken, welche Art von Familie ich mir als Erwachsener wünschen könnte, wurde mir klar, dass ich mich danach sehnte, Eltern zu sein, aber das war alles, was mir wichtig war – dass ich Kinder haben würde, denen ich elterliche Liebe und Anleitung geben, von denen ich lernen und die ich genießen kann. Die Biologie spielte nie eine Rolle.

Als ich mich in eine Frau verliebte, die drei leibliche Kinder hatte, obwohl ich keine hatte (leiblich oder nicht), waren meine Gefühle einfach. Ich liebte sie und sie waren eine Erweiterung von ihr, also liebte ich sie trotzdem.

Ich weiß, dass die Gefühle für viele Erwachsene, die eine Beziehung mit Alleinerziehenden führen, nicht immer ganz so einfach sind. Ob aufgrund des Alters der Kinder, der Situation mit dem anderen Elternteil oder weil sie bereits eigene leibliche Kinder haben, manche Erwachsene empfinden die Bindung zu den leiblichen Kindern einer anderen Person als äußerst schwierig – insbesondere, wenn diese Kinder zwei leibliche Eltern in ihrem Leben haben. Und obwohl die Situation in vielerlei Hinsicht unglaublich kompliziert war, war unsere Situation in dieser Hinsicht vielleicht nicht so kompliziert. Ich hatte elterliche Liebe zu geben und keine Kinder, die sie empfangen konnten. Meine Partnerin hatte Kinder, die elterliche Liebe erfuhren, von denen sie jedoch glaubte, dass sie immer noch mehr davon profitieren könnten. Deshalb haben wir immer frei, offen und ehrlich geliebt.

Das heißt aber nicht, dass das Leben als Bonus-Elternteil nicht auch mit ganz eigenen Herausforderungen einhergeht. Unsere Kinder haben zwei leibliche Eltern in zwei Haushalten, und die Zeit wird und bleibt für immer mit unseren Kindern geteilt. Das allein ist meiner Meinung nach der schwierigste Teil daran, ein Bonus-Elternteil zu sein. Uns wird ein schönes Geschenk geschenkt, aber es ist kein Geschenk, das wir jeden Tag erleben dürfen. Doch auch wenn wir unsere Bonuskinder vielleicht nicht jeden Tag sehen können, ist das Erstaunliche an der Elternschaft (Bonus- oder sonstige Kinder), dass unsere Kinder auf die eine oder andere Weise immer bei uns sind. Ihre Anwesenheit in unserem Leben bedeutet, dass sie für immer in unseren Herzen und in jedem Moment unseres Lebens präsent sind.

Und das ist eine Lektion, die alle Eltern lernen, wenn ihre Kinder älter werden und in die Welt hinausgehen, aber vielleicht ist es eine Lektion, die diejenigen von uns, die unsere Kinder teilen, gezwungen sind, früher zu lernen. Und obwohl es eine Herausforderung sein mag, betrachte ich es als einen Vorteil dieser Erfahrung. Wir sind gezwungen, die Momente zu schätzen, die wir haben, denn diese Momente ohne unsere Kinder zeigen sich wie am Schnürchen.

Ich kann also nicht sagen, dass meine Liebe zu unseren Kindern die gleiche ist wie die Liebe einer Mutter zu ihren leiblichen Kindern. Ich kann nicht sagen, dass meine Liebe zu unseren Kindern dieselbe wäre, wenn ich eigene leibliche Kinder hätte. Ich kann diese Dinge nicht sagen, weil ich es einfach nicht weiß, und das werde ich wahrscheinlich auch nie tun.

Was ich sagen kann ist, dass dies die Kinder in meinem Leben sind, dies sind die Kinder, die ich lieben möchte, und dies sind die Kinder, die meine gesamte elterliche Unterstützung, Führung und Beratung erhalten. Das sind die Kinder, die so viel Platz in meinem Herzen einnehmen und die ich jeden Tag aufrichtig liebe und beschütze. Ob vor mir oder beim Hinterlassen ihrer Spuren in der Welt, ich bin für immer dankbar für die Spuren, die meine Bonuskinder in meinem Herzen hinterlassen haben.