Eltern teilen ihre urkomischsten „Ich kann nicht glauben, dass ich das tue“-Mome

Eltern teilen ihre urkomischsten „Ich kann nicht glauben, dass ich das tue“-Momente

Bevor Sie Kinder bekommen, stellen Sie sich vielleicht vor, wie es wäre: Babys zu schaukeln, Kleinkinder auf den Spielplatz zu bringen, Kindern im Vorschulalter vorzulesen, Spiele der Little League zu besuchen. Dann werden Sie zu echten Eltern, und schon beim ersten Platzen in der Erbsensuppenwindel oder beim ersten Erbrochenen merken Sie schnell, dass es vieles gibt, mit dem Sie nicht gerechnet haben. Sie können darauf wetten, dass Sie in der gesamten Kindheit Ihrer Kinder Dinge tun – und sagen –, die Sie sich in einer Unmenge von Jahren nie hätten vorstellen können, diese Momente, in denen Sie denken: „Wie zum Teufel bin ich hier gelandet?!“

Zu diesen Momenten gehört für mich, dass ich mit halbgetrockneten Babytüchern aus meiner Handtasche den Kotz meines Kindes vom Boden von „Motherhood Mutterschaft“ reinige. Oder sagen Sie: „Hören Sie auf, Ihren Penis um Ihre Gabel zu wickeln!“ und „Steck deinen Penis nicht in das DVD-Loch“ und „Tauche deinen Penis nicht in diese Schokoladenmilch“ und ... nun, ich denke, du kannst hier wahrscheinlich ein Thema erkennen.

Wir haben eine Gruppe von Eltern gebeten, ihre lustigsten „Oh mein Gott, ich kann es nicht glauben“-Momente zu erzählen, und sie wurden nicht enttäuscht. Lesen Sie weiter, um zu lachen – und um sich zu vergewissern, dass Ihr Elternleben gar nicht so seltsam ist.

Ich putze die Zähne meiner Tochter, weil sie den Kot meiner anderen Tochter gefressen hat, der nicht in die Toilette gelangt ist. Ich dachte: „Ew, ihr Atem stinkt nach Scheiße“, und das lag daran, dass es so war. –Tragen

Als wir bei uns zu Hause die Regel einführen mussten, „den Leuten nicht auf den Kopf zu furzen“. –Katie

Als ich mich sagen hörte: „Erst isst du dein Abendessen, DANN kannst du meine Achselhöhlen riechen.“ –Ali

Niemals in meinen wildesten Träumen hätte ich mir vorstellen können, dass ich ruhig auf der Couch sitze und meinen vier Jungs dabei zusehe, wie sie versuchen, einen Ochsenfrosch zu fangen, der durch meine Küche hüpft. –Kristina

Mein Zweijähriger steckt alles in den Mund. Ich hätte nie gedacht, dass ich seine Zähne mit der Zahnbürste schrubben würde, um Katzenstreu aus seinen Zähnen zu entfernen! –Michele

Die Szene: ein geschäftiges IHOP an einem Sonntagmorgen. Nach etwa 45 Minuten Wartezeit haben wir uns endlich hingesetzt und gerade unser Essen bekommen. Die Aktion: Ich fange die Kotze meines damals 2-Jährigen mit bloßen Händen auf, während ich in aller Ruhe (das ist normal!) den Kellner um To-Go-Boxen für uns beide bittet, die nicht krank geworden sind. – Misty

Dinge sagen wie: „Ah, ich verstehe. Du hast dir also die Haare gewaschen. Mit Butter. Du dachtest, es sei Shampoo. Richtig. Hat es also funktioniert?“ –Darina

Unterwäsche in die Hand nehmen und am Schritt riechen, um zu sehen, ob sie sauber ist. –Julie

Ich hatte einmal eine schmutzige Windel im Mund, als ich mein Kind in der Toilette einer Raststätte wickelte. Es war so ziemlich „Der Moment.“ –Kenneth

Ich legte ein Kleinkind auf meinen Schoß, hielt ein Nasenloch zu und pustete so stark ich konnte in seinen Mund, während er versuchte, die Innenseite meiner Wange zu lecken. All dies in dem Bemühen, eine dieser aufbügelbaren Schmelzperlen aus seiner Nase zu bekommen. Es war dort oben so hoch, dass es aussah, als könnte es jeden Moment aus einem Tränenkanal herauskommen. Dann natürlich die große Freude, eine mit Rotz bedeckte Perle aufzuheben, nachdem sie aus dem Nasenloch des Jungen flog und von meiner Wand abprallte. –Alyssa

Ich ignoriere es, wenn mir jemand bei der Arbeit sagt (gegen 14 Uhr), dass ich etwas auf meinem Hemd habe und es Babykot ist. –Angela

Mit einer Haarnadel eine getrocknete Ansammlung Popel von der Wand meines Sohnes kratzen. – Darice

Nachdem ich Ewigkeiten damit verbracht hatte, die ganze Couch und den Teppich von dem erbrochenen Geschoss meines fast zweijährigen Kindes zu befreien, setzte ich mich mit ihm an meine Brust gekuschelt zu mir hin – als er wieder anfing zu würgen. Anstatt also zuzulassen, dass er sich wieder überall hin erbricht und sich einer weiteren großen Aufräumaktion (und einem nach Spucke riechenden Wohnzimmer auf absehbare Zeit) stellen muss, zog ich mein Oberteil aus und ließ ihn meinen Bauch hinunterkotzen. Schien damals eine gute Idee zu sein! –Casey

Mir wird Kot gereicht. Dieser Sekundenbruchteil, in dem Sie merken, dass Ihr Kind wegen einer doppelten Handvoll seines eigenen Kots ausrastet und dass, wenn Sie sich die Zeit nehmen, Taschentücher oder Papierhandtücher zu holen, dieser auf dem Bett, auf dem Teppich oder an einem noch schlimmeren Ort landen wird. Und so strecken Sie FREIWILLIG Ihre BLOSSEN HÄNDE aus und erlauben ihr, Ihnen ihre Kacke zu reichen. –Kate

Ich saß im Flugzeug und mein Sohn schrie. Er wollte nicht stillen, verlor aber noch mehr an Kraft, als ich versuchte, meine Brüste wegzustecken. Wir versuchten alles, um ihn zum Aufhören zu bewegen, ohne Erfolg, akzeptierten aber schließlich, dass wir „diese Leute“ und er „dieses Baby“ waren. Also, mit einem untröstlich schreienden Kind auf meinem Schoß und zwei Brüsten im Freien, schnappte ich mir den Flugzeugwein und begann, direkt aus der Flasche zu trinken. Ich dachte mir, wenn er nicht stillen will, kann ich es genauso gut mitbekommen. Wenn du mir diese Szene vor drei Jahren gezeigt hättest, hätte ich gedacht, dass ich das auf keinen Fall jemals sein würde! –Alessandra

Ich sage meinem 2-jährigen Sohn: „Nein! Das lecken wir nicht!“ als ich mich umdrehe, nachdem ich in einer öffentlichen Toilette meine Hose hochgezogen habe. Ja, er hat das Rohr hinter der Toilette geleckt, wo die Spülung ist. –Jessica

Eines Tages rannte mein Dreijähriger im Park vor mir über ein riesiges Feld weg und auf die Straße zu. Mit meinem 10 Monate alten Sohn auf der Hüfte trottete ich hinter ihm her und forderte ihn auf, aufzuhören. Dann schrie es ihn an, er solle aufhören. Schließlich musste ich mein Baby mitten auf einem verdammten Feld auf den Boden legen, meine blöden Flip-Flops wegwerfen und es herunterfahren. Ich warf ihn über meine Schulter. Er bekam einen Anfall, das Baby weinte und alle Augen waren auf mich gerichtet, als ich beschämt zum Parkplatz ging. –Katherine

Am Thanksgiving-Morgen im Regen durch den Müllcontainer der Mittelstufe stöbern und nach einem brandneuen Halter suchen (gefunden!). –Vicki

Ich habe mit meiner Pinzette die VIERTE grüne Erbse aus dem rechten Nasenloch/Gehirn meines Sohnes gezogen, als er dachte, es sei eine bessere Alternative, sie dort hineinzulegen, als sie zu essen. –Melodie

Sehen Sie? Wir waren alle schon öfter dort, als wir zugeben möchten. Sie befinden sich in guter Gesellschaft und werden später darüber lachen – wenn der Schock nachlässt. Betrachten Sie es als einen Übergangsritus. Ich meine, wenn Sie noch nie mit schrecklichen Mengen der Körperflüssigkeiten einer anderen Person zu kämpfen hatten, sind Sie dann überhaupt ein Elternteil?