Eltern-Apps ruinieren mein Leben

Eltern-Apps ruinieren mein Leben

Heute Morgen, als ich aufwachte, hatte ich nicht weniger als 15 E-Mails darüber, wer heute Abend Snacks zum High-School-Fußballspiel mitbringen sollte. Ja, Sie haben richtig gelesen, Snacks für High-School-Fußballspieler, aber darauf kommen wir gleich zurück. Außerdem erhielt ich etwa zehn E-Mails über einen Ortswechsel für das Basketballtraining meines Mittelschülers.

Danach erhielt ich eine automatisierte E-Mail von einer Klassenmutter, die einen Link zur Website SignUp Genius enthielt, wo ich ein Konto erstellen und mich anmelden musste, um Essen zu einem Lehreressen mitzubringen. Darunter hatte ich drei E-Mails, die von der Lernmanagementsoftware der Schule generiert wurden, komplett mit Dateianhängen, die wöchentliche Hausaufgaben für meinen Fünftklässler enthielten, sowie einen Link, mit dem ich mich anmelden musste, um die vierteljährlichen Zeugnisse zu überprüfen. Wenn ich das High-School-Notenportal überprüfen wollte, wäre das ein ganz anderer Anmelde- und Prozess.

Bleib hier bei mir, denn ich habe gerade erst angefangen.

Danach gab es eine Reihe von E-Mail-Updates zu „TeamSnaps“ und „Ringya“, bei denen ich die wunderbare Gelegenheit hatte, 20 „Antworten an alle“-Antworten meiner Eltern zu lesen, und einen Link zum Anmelden, damit ich mit meiner eigenen Antwort aktualisieren kann. Oh, ich kann es kaum erwarten, diesem E-Mail-Thread mit mehr als 20 Personen beizutreten!

Habe ich erwähnt, dass ich glaube, dass ich unter etwas leide, das ich gerne als „Login-Müdigkeit“ bezeichnen würde?

Dann nahm ich mein Telefon. Groß. Fehler. Auf dem Bildschirm waren Unmengen automatisierter Texte aufgereiht, die mich an all die Dinge erinnerten. Alle. Einer nach dem anderen nach dem anderen. Hey Team-Mama, ich verstehe es! Morgen Müsliriegel für die High-School-Fußballmannschaft ohne Nüsse. Ich bin dabei!

Zu guter Letzt kam noch eine SMS von meinem Sohn aus der Uni, in der es hieß, dass er Geld für die Wäscherei auf sein Universitätskartenkonto aufladen müsse. Warum ja! Dafür gibt es natürlich eine App, denn von einem 19-Jährigen zu erwarten, dass er zum Geldautomaten geht und sich dann ein Vierteljahr zum Wäschewaschen holt, ist sooooo 2010. Ich meine, was zum Teufel ist eigentlich Bargeld? Es ist eine Venmo-Welt, Baby! Seien Sie dabei!

Aber nichts davon macht Spaß.

Es ist Erstickung durch Technologie.

Moderne Elternschaft und alle dazugehörigen Kinderverwaltungs-Apps, Portale und Kommunikationssoftwareprogramme haben mein Leben übernommen. Ich vermute, dass sie auch Ihres übernommen haben. Und es ist einfach unmöglich (und vielleicht sogar rücksichtslos trotzig), ohne sie auszukommen.

Ich weiß das, weil ich es versucht habe. Ich weigerte mich mutig, der Mutter des Baseballteams meine E-Mail-Adresse zu geben, als sie bei einem Spiel auf mich zukam und danach fragte. „Ich bekomme zu viele E-Mails, also nein danke. Sie müssen mich auf einem anderen Weg kontaktieren.“ Gehässig? Wahrscheinlich, aber ich habe im Interesse meiner geistigen Gesundheit Stellung bezogen und mich für die nächsten zwei Monate der Saison vor E-Mail-Wut gefeit. „Drucken Sie mir einfach den Snack-, Trainings- und Spielplan aus und das ist alles, was ich brauche“, sagte ich ihr. Stellen Sie sich das vor? Ein Papierplan, den ich zu meinem Papierplaner hinzufügen kann, und puh! Es ist tatsächlich immer noch möglich, Dinge zu erledigen und sich daran zu erinnern, ohne dass es zu klingeln, zu klingeln und zu klingeln gibt!

Für große Familien vervielfacht sich der Fluch der Kinderverwaltungssoftware, da jedes Kind möglicherweise bis zu drei bis vier verschiedene Kontakt-Apps für seine Aktivitäten hat. Und um Ihre vermeintliche Ahnungslosigkeit noch schlimmer zu machen: Alle Eltern erhalten die gleichen Mitteilungen, können aber auch ihre eigenen persönlichen Login-Daten haben. Am Ende des letzten Semesters hätten mein Mann und ich fast ein Scheidungsverfahren eingeleitet, weil sich keiner von uns an den Login für das akademische Portal oder an die Sicherheitsfragen erinnern konnte, die wir für den Fall, dass genau das passierte, eingerichtet hatten. Es kam zu einem explosiven Streit darüber, was mein erstes Auto war, und endete damit, dass Türen zugeschlagen wurden und wir nicht wussten, ob unser Kind die Matheklasse der 8. Klasse bestanden hatte. Leben wir nicht in großartigen Zeiten?

Wie haben unsere Eltern es geschafft, uns Plätze zu besorgen, wenn wir dort sein mussten, und wie haben wir es als Kinder geschafft, nach der Schule nicht zu verhungern, weil niemand etwas zu essen hatte? Wenn ich darüber nachdenke, kann ich mich nicht einmal daran erinnern, dass meine Mutter in den 80er-Jahren einen Wandkalender oder einen persönlichen Planer hatte, und trotzdem habe ich nie ein Spiel oder Training verpasst. Vielleicht ist es möglich, dass ihr Geist leer genug war, um sich daran zu erinnern, dass ich montags, mittwochs und freitags Ballettunterricht hatte – keine Goldfish-Cracker nötig.

Und vielleicht war die andere Tatsache, dass ich mich auch erinnerte. Meine Kinder scheinen jetzt kein Gespür für Zeitpläne zu haben, vor allem weil sie meiner Meinung nach auf die Technologie angewiesen sind, um uns an alles zu erinnern, und das deshalb auch nicht nötig ist. Wir sind bis zum Äußersten auf Erinnerungen angewiesen und werden sogar sauer, wenn unsere E-Mails (die jetzt von Bots gelesen werden dürfen) nicht mit unserem iCal kommunizieren und synchronisiert werden können, der nicht mit dem iCal der Familie synchronisiert wird, was bedeutet, dass niemand weiß, dass WTF in der Hälfte der Zeit läuft. All diese Möglichkeiten, uns daran zu erinnern, und all diese fortschrittlichen und vermutlich zeitsparenden Apps und Möglichkeiten, um sicherzustellen, dass wir tun, was wir tun müssen, und immer noch erinnert sich niemand an Scheiße, weil wir alle in virtuellen Haftnotizen ertrinken.

Da stellt sich die Frage: Können wir einfach zu echten Haftnotizen auf Papier zurückkehren, um uns an Dinge zu erinnern? Und wenn wir schon dabei sind: Kann jemand Franklin Covey anrufen und ihm sagen, er solle die Tagesplanungsmaschine anwerfen? Ich sage, dass wir alle diese Planungssoftware-Tools tadeln, die Agenda-Zeitmaschine einschalten, unsere Hello-Kitty-Gelstifte zücken und allen zeigen, dass es absolut möglich ist, alle Dinge mit Stift und Papier zu verwalten – kein Login, Passwort, E-Mail oder irgendein Konto erforderlich.