Die Probleme meiner Kindheit schaden meiner Ehe

Ich bin mitten in einem verarmten Viertel aufgewachsen, wo ich Menschen im Rollstuhl sah, die an meiner Ecke Drogengeschäfte abschlossen, und jedes Mal, wenn ich joggen ging, musste ich nach zerbrochenen Bierflaschenstücken Ausschau halten. Wie ich hatte ein Großteil der Wohnbevölkerung einen lateinamerikanischen Hintergrund. Obwohl meine Familie hier Freunde hatte, wurde immer angenommen, dass wir nicht in einer sicheren Gegend lebten.

Wir hatten nicht viel Geld, daher gab es keine Möglichkeit, in eine bessere Nachbarschaft zu ziehen. Ich war damit einverstanden, aber meine Mutter war nicht damit einverstanden, uns an den örtlichen Schulen anzumelden. Sie erhielten weniger Mittel, hatten eher problematische Schüler und zogen nicht die besten Lehrer an. Deshalb manipulierte sie das System, wann immer sie konnte, um uns in die Schulen zu bringen, die die Familien der Mittelklasse in unserem Bezirk besuchten. Und als das nicht mehr möglich war, arbeitete sie drei Jobs, um sich unseren Unterricht an einer christlichen Privatschule leisten zu können.

Obwohl ich dankbar war, dass meine Mutter vor nichts zurückschreckte, um uns das Leben zu ermöglichen, das sie sich wünschte, war ich nicht blind gegenüber ihrem Kampf oder der Art und Weise, wie mein Leben noch alles andere als normal war. Als ich 8 war, hatte ich drei verschiedene Grundschulen besucht, mir war klar, dass das gesamte Geld, das ich sparte, für den Kauf von Milch oder Benzin verwendet werden musste, und ich war die Tochter frisch geschiedener Eltern. Da ich in Sorgerechtsstreitigkeiten, Unstimmigkeiten bei Besuchsrechten, Sozialdienstbesuche und die Verantwortung, das älteste von drei Geschwistern zu sein, verwickelt war, wäre es eine Untertreibung zu sagen, dass mein Leben stressig war. Zu dieser Zeit kannte ich keine andere Realität, also passte ich mich an und wurde der Partner, den meine Mutter für meinen Vater gebraucht hatte.

Ich habe gebabysittet, als meine Mutter über Nacht gearbeitet hat. Ich half beim Wäschewaschen und anderen Hausarbeiten. Ich hörte zu, wie sich meine Mutter endlos über meinen Vater und seine jüngsten persönlichen Verbrechen gegen sie beschwerte. Ich half meinen Geschwistern bei ihren Hausaufgaben. Ich suchte online nach Dingen für meine Mutter, da sie nicht wusste, wie man einen Computer bedient, und ich leitete ständig Nachrichten von ihr an meinen Vater weiter, wenn sie keinen Anwalt mit der Vermittlung beauftragen konnte. Tatsächlich sollten einige der schlimmsten Nachrichten, die ich weitergeben musste, so übermittelt werden, als ob sie meine Meinung wären, nicht ihre.

„Sag ihm, dass du nicht mit seiner Freundin zusammen sein willst.“

„Stellen Sie sich vor, Sie brauchen Geld für eine Exkursion und dann geben Sie es mir, damit wir die Lichtrechnung bezahlen können.“

„Fragen Sie ihn, warum er Sie verlassen hat, und bestrafen Sie ihn, indem Sie schwierig sind, wenn er Sie ausschaltet.“

Ich hege keinen Groll gegen meine Eltern. Sie haben ihr Bestes gegeben. Ihre eigenen Eltern waren manchmal nicht in der Lage, sie zu ernähren; Sie sind in einer raueren Umgebung aufgewachsen als ich. Mein junges Ich verstand, was ihre Opfer bedeuteten und wie sie einen anderen Weg für mich und meine Geschwister ebneten. Aber in letzter Zeit bemerke ich, dass die Überreste meiner Kindheitstraumata in die heikle Beziehung übergehen, an deren Aufbau ich so hart gearbeitet habe – meine Ehe.

Angst erstickt mich, wenn mein Mann und ich große Anschaffungen wie Fernseher oder Fenster für unser Zuhause tätigen müssen. Aber als wir frisch verheiratet waren, konnte ich nicht einmal Lebensmittel kaufen, ohne mich hinterher zu schämen.

„Wir haben gerade 100 US-Dollar für Tiefkühlpizza, Snacks und Shampoo ausgegeben. Meine Mutter hätte das Geld für ihre Hypothek oder Kabelrechnung verwenden können.“

Es ist, als hätte mich die Angst, meine Mutter nicht unterstützen zu können, nie verlassen. Ich hatte ein schlechtes Gewissen, wenn ich etwas ausgab, denn ich konnte mir immer vorstellen, dass diese Zahlen als etwas getarnt waren, das meine Mutter vielleicht gebraucht hätte. Und ich habe versucht, die gleiche Schuld auf meinen Mann abzuwälzen, als läge es in seiner Verantwortung, sich auch um meine Mutter zu kümmern.

Meine Mutter ist eine unabhängige Frau, aber solange ich denken kann, kämpfte sie mit Geld, weil meine Geschwister und ich so viel brauchten: Essen, Bücher, Schuhe, Spielzeug, Spendengelder, Kleidung, Betten und mehr. Je älter ich wurde, desto glücklicher war ich, ihr helfen zu können, denn ich hatte das Gefühl, ihr so ​​viel zu schulden. Erst als ich selbst ein Kind bekam, wurde mir klar, dass sie nicht mein Baby war. Sie konnte alleine überleben und brauchte mich nicht, aber der Drang, ihr finanziell zu helfen, bleibt bestehen.

Mein Vater leistete manchmal einen Beitrag, weil er sah, dass es eine Belastung für mich war, ständig darüber nachzudenken, wie wir unser Familieneinkommen aufbessern könnten. Meine erste Kreditkarte war ausgeschöpft, nachdem sie mir gesagt hatte, dass sie die Hypothek nicht bezahlen könne; sie war drei Monate im Rückstand. Als ich mit dem College anfing, gab ich beiden Eltern einen Teil des Geldes von meinem Scheck über die finanzielle Unterstützung. Ich zahlte meiner Mutter die Miete, als ich schwanger war und bei ihr wohnte, während mein Mann bei der US-Marine war, und meine Geschwister eilten zu mir, als sie eines Sommers für medizinische Kosten und Nebenkosten aufkommen musste.

Es geht jedoch nicht nur um Bargeld. Da mein Vater unser Haus verließ, als ich noch sehr klein war, und meine Mutter mich so sehr drängte, dass ich nie das Gefühl hatte, dass sie mich für gut genug hielt, versuchte ich oft, von anderen gemocht zu werden. Ich wollte, dass die beliebten Kinder mich zum Mittagessen einladen. Ich wollte, dass die Lehrer stolz auf mich sind. Ich wollte, dass die Jungs mich hübsch fanden. Jetzt dränge ich meinen Mann so, wie meine Mutter mich gedrängt hat, und es wird langsam hässlich.

Von der Bezeichnung „nutzlos“ bis hin zur Beschimpfung wegen seines schlechten Gedächtnisses oder seines schrecklichen Sinns für Stil ertappe ich mich dabei, wie ich Beleidigungen ausstoße, die gegen mich als Kind gerichtet waren. Mir wurde gesagt, ich sei zu dünn, meine Haare seien zu lockig, meine Persönlichkeit sei zu langweilig, mein Körper sei nicht so toll wie der meiner Schwester. All diese Dinge trugen zu meinem geringen Selbstwertgefühl bei, und obwohl ich mich in meiner Haut wohler fühle, verwandle ich mich auch in die Art von Ehefrau, die meinen Vater vertrieben hat.

Ich bin ungeduldig und anspruchsvoll und verliere bei den kleinsten Dingen die Beherrschung. Die Scheidung meiner Eltern hatte ihre Wurzeln in anderen Faktoren wie Geliebten, Bankrott, Einsamkeit und psychischen Problemen, aber wenn ich meiner Ehe einen Spiegel vorhalten würde, würde ich kleine Lichtstrahlen sehen, die weitgehend den gleichen Mustern ähneln. Der einzige Unterschied besteht darin, dass ich auch nach innen schaue. Und ich möchte mich ändern. Aber wie kann ich die Erinnerungen an meine Vergangenheit hinter mir lassen, ohne einen Teil meiner Identität zurückzulassen?

Daran arbeite ich noch. Ich denke, es beginnt mit der Unterscheidung zwischen dem, was wichtig ist und dem, was nicht. Das Abhaken aller Punkte auf einer To-Do-Liste wird meinem Sohn nicht so viel nützen, wie ihm zu zeigen, dass ich seinen Vater als Person respektiere. Ebenso reicht es nicht aus, ein paar Dollar mehr für unser Familienzimmer auszugeben, sodass mein Kind eines Tages hungern muss.

Und für die Mütter da draußen, die gestresst sind, weil Sie das Gefühl haben, nicht genug für Ihre Kinder zu sparen, oder weil Sie Ihrem Kind nicht das Beste geben, weil es keine teuren Schuhe trägt oder keine glamourösen Urlaube macht, halten Sie inne und versuchen Sie, sich an Ihre eigene Kindheit zu erinnern. Sie werden feststellen, dass die Dinge, die Ihnen wichtig waren – Dinge wie das Verstehen Ihrer Eltern, die Möglichkeit, im Sommer mit den Sprinklern zu spielen usw. –, wahrscheinlich auch das sind, was Ihre Kinder in ihren Gedanken wiedergeben und lächeln werden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Januar 2018 veröffentlicht