Eliminierungskommunikation ist im wahrsten Sinne des Wortes ein Haufen Scheiße

Meine Tochter ging im Alter von 3 Monaten auf die Toilette. Wir trugen Stoffwindeln und hatten keinen einfachen Zugang zu einem Waschsalon. Als ich also etwas über Eliminierungskommunikation (EC) oder Töpfchentraining für Kleinkinder, wie es manchmal genannt wird, erfuhr, war ich fest davon überzeugt, dass dies etwas sein würde, was meine Tochter tun würde.

Ich wusste es nicht.

Mit 6 Monaten war ich in der Lage, ihre Signale so gut zu lesen, dass ich aktiv alles tat, um sicherzustellen, dass ihre Windel trocken und sauber blieb. Großeltern und Freunde waren amüsiert und voller Ehrfurcht.

Ich wusste es nicht.

Wir brachten ihrem Baby die Gebärdensprache bei, und mit 9 Monaten gebärdete mein kleines Bündel mir, wenn es pinkeln oder kacken musste. Sie ist so schlau! Sie wird in einem Jahr aufs Töpfchen gehen! Das ist wunderbar! Schau, Mama! Schau, Papa! Ist Ihre Enkelin nicht so etwas Besonderes?!

Ich wusste es nicht.

Nach einem Jahr begann der Kampf. Wenn ich ihr das Zeichen für „Fick dich“ gezeigt hätte, hätte sie mir immer den Finger gezeigt, wenn ich versucht hätte, sie zur Toilette zu bringen. Sie war jetzt alt genug, um zu erkennen, dass sie ein Mensch war und kein kleiner Partytrick, den sie den Passanten vorführen wollte. Aber ich war entschlossen.

Ich hatte keine Ahnung.

Ich schwärmte immer noch von den Freuden von EC. Ich schrieb Fremden im Internet, dass meine Tochter immer noch häufig aufs Töpfchen ging, was nicht gerade gelogen war. Das war sie, aber jetzt machte ich Aufkleberkarten, um zu versuchen, die Magie zum Weitermachen zu überreden, während ich gleichzeitig die Scheiße vom Boden schrubbte. Ich wollte nicht zu den Eltern gehören, die mit Süßigkeiten bestechen, aber Aufkleber schienen in Ordnung zu sein.

Der Kampf ging das ganze Jahr über weiter, und mit 2 Jahren hatte ich aufgehört, mich über die Schönheit von EC zu freuen. Zu den Einkaufstouren gehörte jetzt auch ein Besuch in der einst gemiedenen Süßigkeitenabteilung, und ich ließ meine Tochter die Leckerei ihrer Wahl auswählen. M&M’s? Sixlets? Smarties? Alles für dich, liebe Tochter. Bitte scheiß einfach aufs Töpfchen.

Mit 3 Jahren hörte das Windelscheißen auf, aber ihre Weigerung, auf die Toilette zu pinkeln, war eindeutig eine positive Korrelation zu unseren Kämpfen vor zwei Jahren. Ich bettelte und flehte. Ich setzte mich hin und führte ernsthafte Gespräche mit ihr. „Hast du vor, dich nass zu machen, wenn du aufs College gehst, mein Lieber?“ „Können wir einen Waffenstillstand ausrufen?“ Ich wusste, dass sie wusste, was zu tun war. Sie wusste, dass sie wusste, was zu tun war. Warum hatte ich überhaupt entschieden, dass das eine gute Idee war?

Also gab ich schließlich komplett auf. Ich hörte auf, ihr zu sagen, dass sie das Töpfchen benutzen musste. Ich habe aufgehört zu fragen. Ich habe aufgehört zu betteln. Keine Aufkleber mehr. Keine M&Ms, es sei denn, sie sind für einen besonderen Leckerbissen gedacht. Sie konnte an diesem Tag entscheiden, ob sie eine Windel oder Unterwäsche trug.

Freunde, die jünger waren als sie, begannen, keine Windeln mehr zu tragen. Ich war von mir selbst enttäuscht, weil ich so kläglich versagt hatte, aber ich ließ meine Tochter nicht denken, dass ich von ihr enttäuscht war, denn das war ich nicht.

Das magische Ticket war ein besonderer Einkaufsbummel. Ein brandneues Kleid für ein Töpfchenmädchen. Das war die Motivation, die meine Tochter brauchte, und innerhalb von zwei Wochen beendete sie den Machtkampf.

Mit 4 Jahren quetscht sie sich immer noch in dieses Kleid. Gelegentlich sagt sie: „Erinnerst du dich an Mama? Das ist mein Kleid fürs Töpfchentraining.“ Oh mein Gott, ich erinnere mich.

Ich war nie so dreist, auf Facebook Fotos von einem windellosen Baby zu posten, aber ich sehe gelegentlich Freunde, die in den sozialen Medien über den Stuhlgang ihrer Kinder diskutieren, einschließlich der „Magie der E-Zigarette“. Ich weiß, dass es für einige funktionieren kann und auch funktioniert. Gut für sie. Wirklich. Ich hoffe nur, dass sie lange vor mir aufhören, wenn es nicht funktioniert.

Ich habe jetzt eine zweite Tochter. Alle fragten mich, ob ich vorhabe, mit ihr das „Baby-Töpfchen-Training“ zu machen. Ich unterließ es zu schreien: „Willst du mich veräppeln?!“ und sagte ihnen höflich, dass ich einfach keine Zeit hätte. „Zu zweit ist es einfach zu schwer“, würde ich sagen. Außerdem wurde sie im zweiten und dritten Lebensjahr ihrer älteren Schwester geboren – den Jahren, in denen ich darüber nachdachte, auf den Boden zu pinkeln, um dem dickköpfigsten Kind auf dem Planeten ein Zeichen zu setzen. Was dieser Punkt gewesen wäre, bin ich mir nicht einmal sicher. Aber nein, ich werde mich nicht dem lächerlichen Machtkampf mit meiner zweiten Tochter aussetzen. Sie wird lernen, die Toilette zu benutzen, wenn sie dazu bereit ist. Vielen Dank.