7 Dinge, die Ihnen die Foren nicht über das Werden einer Stiefmutter sagen

Als ich begann, mich ernsthaft mit meinem Freund zu beschäftigen, der einen 5-jährigen Sohn hat, wurde mir klar, dass ich Hilfe brauchte, um herauszufinden, was das für mich bedeutete. Ich habe Websites und Foren zum Thema Stiefelternschaft und Patchwork-Familie durchforstet und so viele Selbsthilfebücher gelesen, dass mein Freund wahrscheinlich zumindest ein wenig Angst hatte.

Aber ich habe festgestellt, dass die Foren nicht immer korrekt sind. Ich weiß, dass Folgendes wahr ist:

1. Ihr werdet euch lieben und Zeit miteinander verbringen wollen.

Diese Ressourcen sagten mir, dass ich darauf vorbereitet sein sollte, das Kind nicht zu lieben, besonders am Anfang. Sie sagten mir, dass ich mich wahrscheinlich die meiste Zeit über ihn ärgern würde. Selbst wenn er ein normales Kind wäre, würde ich ihn schlecht benommen und unliebsam finden. Sie sagten mir, ich solle mich auf seine Besuche vorbereiten und das 50:50-Sorgerecht für eine gute Sache halten, da er die Hälfte der Zeit weg sein würde. Sie sagten mir, ich solle von Anfang an Grenzen setzen, damit ich dem „Spawn“ meines Freundes entkommen konnte, wenn er zu viel war.

Deshalb war ich überrascht, als der Sohn meines Freundes und ich ein paar Monate nach unserem Treffen anfingen, einander „Ich liebe dich“ zu sagen. Es war ein totaler Schock, als Asher anfing zu sagen, dass ich auch für ihn so etwas wie eine Mutter sei. Ich war auch nicht bereit, Zeit mit ihm zu verbringen, zählte jedoch die Tage zwischen den Besuchen und wurde sauer auf meinen Partner, weil er Asher zu seiner Mutter geschickt hatte, anstatt mich zu bitten, auf ihn aufzupassen. Ich dachte, dass etwas nicht stimmte, weil ich es hasste, Zeit getrennt zu verbringen. Das war die Art von Bindung, von der ich in den Foren und Büchern erfahren habe, dass sie bei Stiefkindern nicht existiert, sondern nur bei leiblichen Kindern.

2. Der fehlende Titel ist wirklich schwer zu navigieren.

In meinem Fall besagt die Sorgerechtsvereinbarung, dass leibliche Eltern die einzigen Personen sind, die mit „elternbezogenen“ Begriffen angesprochen werden dürfen. Mir wurde schon früh klar, dass sich das dauerhafte Fehlen eines Titels für mich seltsam anfühlen würde. (Ich stamme aus einer Familie, in der Erwachsene aus Zuneigung ihren Titel nennen.) Trotzdem machte die Vereinbarung für mich Sinn und ich hatte zunächst kein Problem damit. Aber als Asher einmal versuchte, liebevoll zu sein und sagte, ich sei wie eine Mutter, war es äußerst schmerzhaft, ihn korrigieren und Zuneigung auf diese Weise ablehnen zu müssen.

3. Ganz gleich, was Sie tun, die „Zerbrochenheit“ der ursprünglichen Familie tut auch Ihnen weh.

In einer Stieffamiliensituation wird viel von einer „gemischten“ Familie gesprochen, was bedeutet, dass Menschen aus unterschiedlichen Situationen zusammenkommen, um eine Familie zu gründen. Es stimmt zwar, dass wir uns als Familie verbunden haben, aber „Besucherfamilie“ oder „halbabwesende Familie“ scheint eine treffendere Beschreibung zu sein. Schließlich ist eines meiner Familienmitglieder die Hälfte der Zeit abwesend. Selbst wenn Sie sicherstellen, dass alle Familienaktivitäten nur in der Nähe Ihres Stiefkindes stattfinden, ist dies nicht immer möglich. Ein Familienmitglied hat manchmal das Gefühl, zu 50 Prozent ein Außenseiter zu sein. Das ist eine wirklich schwierige Realität, wenn Sie sich sehr um Ihr Stiefkind kümmern.

4. Sie werden sich viel Sorgen machen.

Ich hatte nicht erwartet, dass ich mich gegenüber diesem kleinen Jungen, der plötzlich in mein Leben trat, übermäßig fürsorglich fühlen würde, aber es stellte sich heraus, dass ich mir die ganze Zeit Sorgen um ihn mache. Besonders schwierig ist es, wenn wir ihn zum Haus seiner Mutter schicken, weil wir wissen, dass sie manchmal unter ziemlich schweren Depressionen leidet. Mir war nicht klar, dass ich meine „freien“ Tage damit verbringen würde, mir Gedanken darüber zu machen, ob Asher richtig ernährt wird oder ob er wirklich beaufsichtigt und betreut wird.

5. Und dann machst du dir noch mehr Sorgen.

Gerade als ich dachte, ich könnte es ertragen, mir Sorgen um Asher zu machen, wenn er weg war, wurde ich von der Welle der Angst um die Zukunft, der Teenager Asher, aus der Fassung gebracht. Ich begann mir vorzustellen, wie Ashers Kindheit aussehen würde, als Wanderer zwischen zwei sehr unterschiedlichen Häusern. Wie es sich auf ihn auswirken würde, eine Mutter zu haben, die zwischen der lustigsten Person im Zimmer und dem Liegen im Bett schwankt, wenn er erst einmal alt genug wäre, um zu erkennen, wie verkorkst es ist. Wie seine Kindheit verkürzt wurde, weil er sich emotional um seine Mutter kümmert. Ich versuche damit klarzukommen, indem ich mir sage, dass viele Kinder verkorkste Eltern haben und es ihnen gut geht. Ich wünschte nur, ich könnte ihn vor diesen Schmerzen bewahren.

6. Die kleinen Dinge sind das Besondere.

Es gab auch viele kleine Dinge, vor denen mich die Foren nicht gewarnt haben. Zum Beispiel, wie natürlich es sich anfühlte, Asher bei seinen Hausaufgaben zu helfen oder ihm vor dem Schlafengehen vorzulesen. Wie sehr ich es liebte, mit ihm Aktivitäten wie Putt-Putt-Golf zu unternehmen. Wie gut fühlte es sich an, als er sich verletzte und mich tröstend ansprach. Wie erstaunlich es sich anfühlte, als er mir von einem Freund erzählte, mit dem er gestritten hatte. Das sind die Momente, die mir das Gefühl geben, etwas ganz Besonderes zu sein, weil ich nie gedacht hätte, dass ich sie einmal mit Asher erleben würde.

7. Aber das Wichtigste ist, dass die Foren und Bücher mich nicht davor gewarnt haben, Stiefmutter zu werden: Ich würde Mutter werden, dafür ist keine Qualifikation nötig.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Oktober 2015 veröffentlicht