Der Terror eines neuen Schuljahres ... für Eltern
Um 5 Uhr morgens am Morgen des ersten Schultages wache ich mit einem Schrecken auf. Es fühlt sich an, als wäre ich heute derjenige, der mit der Mittelschule anfängt, aber es ist die Angst, meine Töchter in die fünfte und siebte Klasse zu schicken, die mir den Magen umdreht und mir den Kopf verdreht. Und worüber muss ich mir solche Sorgen machen? Meine Kinder haben das Glück, eine fürsorgliche, warmherzige Schule zu besuchen, in der sie ein luxuriöses Maß an individueller Aufmerksamkeit erhalten und auf eine Weise unterstützt werden, von der viele Eltern nur träumen können. Sie fühlen sich dort größtenteils wohl und sind schon seit vielen Jahren dort – die einzige große Veränderung in diesem Herbst ist der Beginn der Mittelschule für meine jüngere Tochter, ein Übergang, den ihre Schwester bereits überstanden hat.
Dennoch liege ich hier, mir wird schlecht vor Sorge und ich kann überhaupt nicht schlafen. In Gedanken kreisen meine Gedanken um all die Dinge, die für meine Mädchen in diesem Jahr schiefgehen könnten, und dann kreise ich ein paar Mal um alles, was ich nicht getan habe, um ihnen den Weg zu ebnen. Ich habe die Schulsachen, die neuen Rucksäcke, die Turnschuhe und die Sportausrüstung gekauft, die sie vielleicht brauchen. Ich habe bei der Auswahl der Outfits für die ersten beiden Tage (Fototag!) geholfen und dafür gesorgt, dass sie nach einem Sommer voller Flip-Flops und Krokodile passende Schulschuhe haben. Ihre Lieblingsfrühstücksspeisen warten in der Küche, ihre Telefone sind aufgeladen und wir haben den Busfahrplan überprüft. In den meisten Fällen bin ich ein guter Elternteil, der meine Kinder gut vorbereitet hat.
Aber ich habe den Lernspezialisten der siebten Klasse wegen meiner älteren Tochter nicht kontaktiert, wie wir es in der Vergangenheit getan haben. Ich weiß nicht einmal, wer das dieses Jahr ist, wird mir plötzlich klar. Wird er oder sie sich ihrer Legasthenie und der damit verbundenen Herausforderungen bewusst sein? Außerdem bin ich gestern am Orientierungstag zum Treffen der fünften Klasse gegangen, weil die gleichzeitige Orientierung der siebten Klasse für Schüler und „neue Eltern“ war – aber ich kannte bereits alle Informationen zur fünften Klasse und tappe jetzt im Dunkeln, was die Lehrer der siebten Klasse betrifft. Oh, und wir haben keinem der Kinder ein Smartphone gekauft – werden sie Ausgestoßene sein? Meine Gedanken rasen immer weiter und ich stelle mir jedes mögliche schlechte Ergebnis dieses Tages vor, bis ich schließlich aufgebe und müde nach meinem Nachttisch greife, in der Hoffnung, dort etwas zu finden, das mich ablenkt.
Es ist mein Glückstag. Das erste Buch auf dem Stapel ist How to Raise an Adult: Break Free of the Overparenting Trap and Prepare Your Kid for Success von Julie Lythcott-Haims. Ich kann mich nicht einmal daran erinnern, wo ich von diesem Buch gehört habe, aber ich hätte mir keinen besseren Morgen aussuchen können, um mit der Lektüre zu beginnen. Lythcott-Haims, eine ehemalige Dekanin für Studienanfänger in Stanford, die zwei Kinder im sogenannten „High-Stakes“-Umfeld von Palo Alto großzieht, hat einen klaren Überblick über den aktuellen Stand der Elternschaft. Sie beschreibt offenherzig, wie sich Eltern zunehmend in das Leben ihrer Kinder einmischen und vom „Helikopter“, der immer in der Luft schwebt, zum „Rasenmäher“ übergegangen sind, der ihnen jedes Hindernis aus dem Weg räumt, und welche schädlichen Auswirkungen diese übermäßige Erziehung auf Kinder hat, wenn sie erwachsen werden. Ihre Argumentation ist sowohl überzeugend als auch durch die Forschung gut gestützt; Wenn wir zu sehr an unseren Kindern festhalten und die falschen Dinge wertschätzen, laufen wir Gefahr, künftige Generationen großzuziehen, denen es an Unabhängigkeit und Selbstvertrauen mangelt, um ohne uns erfolgreich zu sein. Mit anderen Worten: Wir arbeiten im Widerspruch zu uns selbst.
In meinem dunklen Schlafzimmer beginnt sich mein Magen zu entspannen. Ich erinnere mich daran, dass meine Eltern vor Beginn des Schuljahres nie mit den Lehrern gesprochen haben und auch nicht immer alle Namen und Gesichter ihrer Lehrer kannten. Sie erinnerten sich wahrscheinlich (meistens) an die Klasse, in der ich in diesem Jahr war, und sie haben mich sicherlich wegen der Hausaufgaben geärgert, aber sie haben sich nicht auf einer detaillierten Ebene an meinen täglichen Schulaufgaben und Aktivitäten beteiligt. Ich weiß, dass sie Nächte voller Angst um mich und meine Schwester hatten und dass ihnen unsere Erfolge und Misserfolge sehr am Herzen lagen, aber ich glaube nicht, dass sie sich emotional für unsere Gefühle verantwortlich machten, so wie wir Eltern es jetzt tun. Tatsächlich ist mein Vater jedes Mal, wenn ich über ein Jugendtrauma schreibe, fröhlich erstaunt: „Ich hatte keine Ahnung, dass du dich so fühlst!“ er meldet sich ausnahmslos. Und wirklich, so wollte ich es – ich schätzte meine wachsende Unabhängigkeit, sowohl tatsächlich als auch emotional. Es war bei weitem das Beste an dieser turbulenten Zeit, und viele meiner Generation erinnern sich mit ähnlichen Gefühlen der Nostalgie und Freude an diese entstehende Freiheit. Warum fällt es uns dann so schwer, unsere Kinder getrennt von uns aufwachsen zu lassen?
Lythcott-Haims‘ hervorstechendster Punkt ist, wie viele schlechte Erziehungsentscheidungen aus Angst entstehen, wenn auch Angst, die in der Liebe verwurzelt ist: Wir haben Angst, dass unsere Kinder ohne unser Eingreifen und unsere Unterstützung leiden, scheitern oder auseinanderfallen. Und doch fördert die Erziehung aus Angst und Furcht das Wachstum genau der Fehler, die wir vermeiden möchten. Indem wir ihnen liebevoll den Weg durch jeden schwierigen Moment ebnen (und die Mittelschule ist im Wesentlichen ein vierjähriger schwieriger Moment, glaube ich mich zu erinnern), hindern wir sie daran, ihre eigenen Bewältigungsstrategien zu entwickeln, und schwächen letztendlich ihr Selbstvertrauen, anstatt es aufzubauen. Wir müssen die Unabhängigkeit fördern, auch wenn sie Misserfolg oder Unglück mit sich bringt – nur wenn sie diese Emotionen in einem kleineren Maßstab erleben, können sie lernen, als Erwachsene damit umzugehen.
In der Mittelschule meiner Töchter gibt es zum ersten Mal Buchstabennoten. Zu Beginn des ersten Semesters der fünften Klasse hatte meine ältere Tochter ein Mandarin-Quiz: eine der ersten benoteten Prüfungen, die sie je hatte, und noch dazu in einer brandneuen Sprache. Sie investierte eine kurze Zeit ins Lernen und ging dann weiter. Ich fragte sie, ob sie genug getan hätte, und sie antwortete, dass sie es getan hätte, aber ich konnte es nicht locker lassen. „Du wirst nicht sehr gut abschneiden, wenn du nicht fleißiger lernst“, beschimpfte ich sie. „Mami. Ich werde überleben“, antwortete sie.
Ich habe diese Geschichte oft als selbstironischen Kommentar darüber erzählt, dass meine Sorgen um die Noten ihre übertrafen. Aber als es passierte, machte ich mir Sorgen. Ich erwähnte es anderen Eltern gegenüber und fügte hinzu, dass ich der Meinung sei, dass sie sich kaum mehr um ihre schulischen Leistungen kümmern sollte. Mehrere andere Mütter sagten mir sofort, ich solle vorsichtig sein, was ich mir wünsche; Ihre Fünftklässler weinten fast jede Nacht über den Stress der Noten und versuchten, ein nahezu unmögliches Maß an Perfektion zu erreichen.
Ich versuche jetzt, mich regelmäßig an diesen Austausch zu erinnern und daran, dass ich lieber ein Kind hätte, das seinen Kurs nach seinen eigenen Ambitionen steuert, nicht nach meinen eigenen oder einer abstrakten Vorstellung von Erfolg. Schließlich wollen wir nicht, dass unsere Kinder schlechte Noten bekommen, aber wenn sie das tun, wollen wir dann, dass sie auseinanderfallen oder sich neu formieren und es noch einmal versuchen? Das richtige Gleichgewicht zu finden zwischen dem Loslassen – oder zumindest dem Lockern der Zügel – und gleichzeitig unterstützendem und engagiertem Verhalten ist möglicherweise die größte Lektion bei der Erziehung von Tweens und Teens. Für Eltern wie mich ist es definitiv die größte Herausforderung.
Als also um 6:30 Uhr mein Wecker klingelt, lege ich mein Buch weg und gehe, um meine Töchter zu wecken. Nachdem sie im Bus angekommen sind, poste ich über meine morgendliche Offenbarung und erhalte sofort Nachrichten von fünf anderen Freunden: Auch sie sind seit dem Morgengrauen wach und machen sich Sorgen über das neue akademische Jahr. Nächsten September beschließen wir, dass wir am ersten Schulmorgen um 5 Uhr morgens einen Kaffee trinken gehen – vielleicht können die Kinder ihr eigenes Frühstück zubereiten.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Oktober 2015 veröffentlicht