„Elf on the Shelf“ wird in unserem Haus nicht passieren

Es ist wieder soweit, die Zeit, in der die klügsten und schlauesten Mütter und Väter ihre Lieblings-Pinterest-Boards von „Elf on the Shelf“ abstauben und Magie für ihre Facebook-Freunde erschaffen – ich meine, ihre Kinder! Natürlich ihre Kinder.

Ehrlich gesagt ist es bezaubernd und ich weiß, dass die Kinder diese Elfen lieben. Tatsächlich hat mich mein 8-Jähriger in diesem Jahr voller Enthusiasmus gefragt, warum es bei uns zu Hause kein „Elf on the Shelf“ gibt. Ich kann mich nicht erinnern, was meine Antwort war, aber hier ist die Wahrheit: Der Grund, warum wir „Elf on the Shelf“ nicht machen, ist nicht, dass ich ein Weihnachtsscrooge bin oder dass ich mein Kind nicht genug liebe oder dass der Elf sich auf dem Weg zu unserem Haus verirrt hat (was eigentlich eine gute Ausrede ist, das sollte ich mir merken, wenn das Kind das nächste Mal fragt). Der Grund liegt zu 100 % darin, dass ich einfach nur faul bin.

Mütter und Väter, die keine Elfen sind, ich flehe euch an – denkt darüber nach: Sobald ihr euch dazu entschlossen habt, Elf on the Shelf zu machen, seid ihr dabei. Sie werden JAHRE und JAHRE damit verbringen, sich einen Monat lang vor Weihnachten jeden Morgen neue Möglichkeiten auszudenken, um Ihre Kinder zu erfreuen. Ich meine, für mich? Eine halb-xanaxische Nacht, in der wir Geschenke im vollen Ninja-Weihnachtsmann-Modus einpacken und nur darauf warten, dabei erwischt zu werden, wie wir die Kekse, die wir für den Weihnachtsmann hinterlassen haben, einpacken und abbeißen, um es einigermaßen realistisch zu machen, und eine Notiz zu hinterlassen (Ho Ho Ho, deine Kekse sind köstlich, aber der Weihnachtsmann ist dieses Jahr auf Atkins, Ho Ho Ho), reicht aus. Soll ich auf Zehenspitzen durch das Badezimmer des Kindes schlendern, Cheddar-Goldfisch in die Toilette streuen, während ich eine Puppe auf das Aquarium setze und ihm eine Miniatur-Angelstange aus Zuckerstangen an die Hände klebe? Und dann eine neue Idee für den nächsten Abend und den nächsten und den nächsten und dann noch einmal im nächsten Jahr entwickeln? Ich kann nicht. Nein.

Aber ich kann den Elfen in den Regalen nicht entkommen. Ich sehe euch, Facebook-Freunde, ich sehe euch alle. Und ich bewundere dich! Du bist wirklich großartig und ich kann sagen, dass es dir Spaß macht und ich kann deine Kinder praktisch jeden Morgen kichern hören. Ich habe nichts ALS Liebe für dich. Aber ich schließe mich dir nicht an. Und das ist in Ordnung.

Hier ist die andere Sache, und vielleicht ist das einzigartig für mich und meinen Grad an Neurose, aber lehnen Sie sich hier zurück: Klar, es wäre einfach genug, die cleveren Ideen anderer Leute zu nutzen. Eine schnelle Google-Suche lässt mich tausendprozentig überwältigt zurück. Aber wo ist der Spaß daran? Jedes Mal, wenn ich den Arm dieser Elfe um eine Barbie-Puppe legte und die beiden vor dem Fernsehbildschirm auf einem Mustang-Modellauto für ihren großen Autokino-Date-Abend präsentierte, fühlte ich mich wie eine Betrügerin. Mein Kind findet es vielleicht komisch, aber ich kenne die Wahrheit. Mama ist doch nicht so schlau, Mama ist einfach auf Pinterest gegangen und hat geklaut. Frohe Weihnachten!

Außerdem habe ich das Gefühl, dass der Elfendruck jedes Jahr stärker wird. Immer mehr meiner Freunde springen auf den Elfen-Zug auf und ich fühle mich wie ein totaler Idiot, weil ich mich weigere, eine Tradition zu beginnen, die ich nicht fortführen will. OK. Bußgeld. Vielleicht bin ich langweilig. Aber denken Sie darüber nach: Was passiert, wenn eine NEUE seltsame Tradition zu einer Sache wird, zu der wir uns alle gezwungen fühlen? Was wäre, wenn der Thanksgiving-Truthahn im Regal zu einem verdammten Ding wird und wir uns nachts dabei ertappen, wie wir mit einem mit Filz gefüllten Stück Geflügel durch die Hintertür rennen? Was ist damit? Wirst du DAS auch einen Monat lang machen, denn ich werde es definitiv nicht tun. Ich gebe Vollgas. Ich nehme mein Kind mit, um ein Musical zu sehen, ich nehme ihn mit in einen verdammten Weihnachtsmannzug, aber ich ziehe die Grenze bei dem Elf und dem Truthahn, der noch nicht einmal ein Ding ist, aber wahrscheinlich eins werden wird, und Wow, vielleicht ist das meine Idee für ein Haifischbecken, das mache ich voll und ganz.

Liebe Mütter und Väter, die keine Elfen sind, lasst uns in Solidarität vereinen. Schauen wir uns die geschickt inszenierten Elfen in unseren Newsfeeds an, ohne zu urteilen und ohne „pfui“-Refrains. Lasst uns unsere fleißigen elfenhaften Freunde und Familienmitglieder unterstützen, während wir gemütlich auf unserem Hintern sitzen und all unsere Weihnachtseinkäufe bei Amazon erledigen. Lasst uns in unserer herrlichen Faulheit aufeinander anstoßen.

Wir brauchen einander. Ich bin für Sie da.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Dezember 2014 veröffentlicht