Ein offener Brief an meine herbstliebenden #PSL-Freunde

An meine Freunde im Norden:

Sie wissen, wer Sie sind. Du bist heute Morgen mehr als ein bisschen schwindelig aufgewacht. Du hast den ersten Hauch einer Kälte in der Morgenluft gespürt (ob sie tatsächlich da war oder nicht).

Die Luft verändert sich, sagtest du dir. Dann hast du es dem gesamten Internet gesagt, für den Fall, dass sie nicht auch schon gespürt hatten, dass der Herbst naht.

Ich liebe den Herbst, dachten Sie und holten einen Mülleimer voller Pullover aus dem obersten Regal Ihres Kleiderschranks. Pullover und Fußball und Wechselurlaub und die Aussicht auf ein neues Schuljahr. Und Pumpkin Spice Lattes, dachten Sie. Und dann hast du das alles auch dem Internet gesagt, damit alle Menschen an allen Orten wissen, wie sehr du den Herbst liebst.

#PSL, hast du geschrieben.

Ich muss dir etwas sagen. Das könnte etwas unangenehm werden, wenn man bedenkt, dass wir gute Freunde sind. Aber ich habe das Bedürfnis, ehrlich zu sein.

Ich hasse dich.

Keine Sorge, es ist nur vorübergehend. Irgendwann Mitte November können wir wieder Freunde sein. Wenn sich Ihre abgefallenen Blätter in Dauerschlamm verwandelt haben, der die Regenwasserabflüsse verstopft, Ihre neuen Pullover fusseln und Ihr Himmel genau den Grauton erreicht hat, in dem er bis April bleiben wird, gehöre ich ganz Ihnen.

Aber in den nächsten zweieinhalb Monaten hege ich einen unaussprechlichen Groll, der sich gegen Sie und Ihre den Herbst zur Schau stellenden Freunde richtet. Und ich glaube, ich spreche im Namen aller meiner Mitbewohner in den heißen Klimazonen, wenn ich Ihnen unmissverständlich Folgendes sage:

Wenn Sie Bilder von Lederstiefeln und Schals auf einem Pinterest-Board mit dem Titel „Ich liebe den Herbst!“ pinnen. wir sterben ein wenig innerlich. Vielleicht stecken wir sie noch einmal fest, aber wir wissen, dass unsere Stiefel erst Ende Oktober das Licht der Welt erblicken werden, und selbst dann werden wir uns wie Poser fühlen, während sich der Schweiß zwischen unseren Zehen sammelt.

Wenn Sie Rezepte für Kürbispfannkuchen und Kürbis-Martinis und Kürbis-S’mores und Unterwäsche-Potpourri mit Kürbisduft teilen (OMFG genug mit dem Kürbis schon), verspüren wir so etwas wie Wut und Neid, eingerollt in einem Kürbis-Apfel-Zimt blintze.

Wenn Sie Ihren Instagram-Stream mit #nofilter-Aufnahmen von Ahornbäumen in feurigen Rot- und Orangetönen füllen, möchten wir am liebsten mit dem Kopf gegen das Lenkrad schlagen und weinen. Außer, dass das Lenkrad zu heiß ist.

Wenn Sie auf Facebook über den Geruch von hausgemachtem Apfelmus posten, der nach einem Tag voller Apfelernte aus Ihrem Crock-Pot kommt, drehen wir die Klimaanlage auf und verfluchen den Nachrichtensprecher, der die ganze Woche über dreistellige Höchstwerte meldet. Zum 18. Mal in Folge.

Wenn Sie Ihren Kindern passende langärmlige Kürbishemden mit Monogramm anziehen und sie auf dem Kürbisbeet fotografieren, tragen wir unsere von Kopf bis Fuß mit Lichtschutzfaktor 50 auf und fahren um 8 Uhr morgens auf die Parkplätze des Beetes, um der Hitze zu trotzen. Klar, wir machen den Heuhaufen, den Streichelzoo und den ganzen Rest, aber nur, weil wir zu diesem Zeitpunkt nicht mehr in der Lage sind, mit unseren Kindern zu reden, die seit vier Monaten nicht mehr draußen spielen dürfen.

Wenn Sie Ihre Alma Mater mit Strickmützen und Puffwesten anfeuern, während Sie Apfelwein trinken, beobachten wir die Spiele drinnen und wünschen uns, wir wären tot.

Und wenn Sie ein Bild von Ihrem ersten Kürbisgewürz-Latte posten Während der Saison empfinden wir Abscheu vor allem: den knirschenden Blättern, den Gerüchen von Zimt und Muskatnuss, dem Chili, den Landungen, den kürzer werdenden Tagen und den frischen Morgen. Es wird uns nicht davon abhalten, unser eigenes #PSL zu bestellen und Bilder zu veröffentlichen, um zu beweisen, dass es passiert ist, aber wir tun es mit einem boshaften Herzen.

Eigentlich ist es nicht deine Schuld. Und obwohl ich das weiß und auch weiß, dass Sie nächsten März von der gleichen Art stechender Wut erfüllt sein werden, wenn ich Bilder von den Kindern poste, die durch die Sprinkleranlage laufen, und über einen frischen Sonnenbrand von einem Nachmittag auf dem Rasen bei einem Frühlingstrainingsspiel twittere, ändert es nichts. Ich hasse dich immer noch.

Es gibt einen Grund, warum Starbucks keinen eisgekühlten Pumpkin Spice Latte bewirbt: weil er nach bitterer Wut schmeckt.

Bis November

Dein Freund in Arizona

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. September 2015 veröffentlicht