Ein Brief eines Lehrers an die Eltern zum Schulbeginn

Liebe Eltern,

Es ist wieder Schulzeit, das heißt, wenn Ihre Kinder ihre Badeanzüge nicht bereits gegen Trapper Keepers eingetauscht haben (die gibt es immer noch, oder?), dann werden sie es bald tun. Wir wissen, womit Sie im vergangenen Sommer zu kämpfen hatten. Glauben Sie uns, wir wissen es. Und es gibt nur ein paar Dinge, die dieser Lehrer den Eltern im Namen aller Pädagogen sagen möchte, die kleine Teufel und kostbare Schneeflocken für ein weiteres Jahr magischen Lernens in ihren frisch gefüllten Klassenzimmern willkommen heißen. Das bemerkenswerteste davon ist Folgendes:

Gerne geschehen.

Wir verstehen, wie berauschend es ist, endlich eine Tasse Kaffee auszutrinken, solange sie noch heiß ist Zum ersten Mal seit zweieinhalb Monaten übernehmen wir gerne die Aufgabe, Timmy zu sagen, dass er in der Schule seine Hosen anbehalten muss, weil es ein öffentlicher Ort ist und es verpönt ist, unsere Hosen an öffentlichen Orten auszuziehen (besonders vor den Englischklassenzimmern der High School, aber eigentlich überall). Uns ist klar, dass Sie, wenn Sie dies vor Dezember noch einmal sagen müssen, möglicherweise zu einem schönen, erholsamen Aufenthalt in einem Hochsicherheitsresort in den Norden geschickt werden, und auch wenn das in den Sommermonaten vielleicht besser klingt als das, was Sie durchgemacht haben, wollen wir das nicht für Sie.

Außerdem ist uns klar, dass Sie „so nah dran“ sind, Susie an den Zirkus zu verkaufen, wenn sie noch etwas tut, wie zum Beispiel die Katze mit Erdbeermarmelade anmalen, und als … Deshalb sind wir bereit, sie daran zu erinnern, sich keine Bleistifte Nummer zwei in die Gehörgänge zu stecken oder Gummizement in die Lampenfassungen zu stecken, damit Sie sich darauf konzentrieren können, endlich alles von Ihrer To-Do-Liste abzuhaken, die sich inzwischen zweifellos bis zum Mond und zurück erstreckt.

Außerdem ist uns bewusst, wie begeistert Sie sind, zum ersten Mal seit Juni wieder Ihre Böden sehen zu können, angesichts der Unmengen an Spielzeug und Haufen schmutziger Wäsche, die jeden Quadratzentimeter verstreut liegen von ihnen, also sind wir bewaffnet und bereit, Billy zu betonen, dass leere Snackverpackungen und zusammengeknüllte Papierfetzen in den Mülleimer gehören und nicht auf dem Teppich verstreut bleiben. Wer weiß? Vielleicht wird diese Lektion auch sein Verhalten zu Hause beeinflussen, und Sie müssen nie wieder gebrauchten Kaugummi aus dem Badezimmerteppich holen. Ein Mädchen kann träumen, nicht wahr?

Und jetzt, wo Sie in der Lage sind, sich mit anderen Menschen zu unterhalten, die tatsächlich zuhören, was Sie zu sagen haben, und angemessen darauf reagieren, ertragen wir gerne den nicht enden wollenden Ansturm von „Moment, was machen wir schon wieder?“ und „Was? Du hast uns nicht gesagt, dass wir das tun müssen“, wiederholen wir uns 64 Mal und bleiben äußerlich ruhig, während unsere Seelen innerlich schreien, denn wir wissen, dass du das Haus anzünden und nach Fidschi ziehen wirst, wenn du gezwungen wirst, Janie zu sagen, sie solle ihre Schuhe vom Küchentisch nehmen und noch einmal in den Schrank stellen. Wir haben gehört, dass Fidschi zu dieser Jahreszeit schön ist, aber wir haben auch gehört, dass es sehr teuer ist. Außerdem würde deine Familie dich vermissen. (Ich meine, wie würden sie jemals wieder essen, wenn Sie nicht da sind, um beim Abendessen zu schuften wie ein Schnellkoch?)

Vor allem aber verstehen wir, dass Sie, obwohl Sie Ihre Kinder sehr lieben, ernsthaft darüber nachgedacht haben, denjenigen ins Auge zu stechen, der entschieden hat, dass Sommerferien immer noch eine Sache sein sollten, und eine gottverdammte Pause brauchen, bevor Sie völlig die Scheiße verlieren und sich auf unbestimmte Zeit im Badezimmer einschließen. Und obwohl wir Ihre Kinder auch sehr lieben (wer würde bei klarem Verstand in dieses Geschäft einsteigen, wenn er es nicht täte?), ist es uns auch nicht fremd, am Rande des Wahnsinns zu schwanken – an den Ort, an den uns diese Kinder geschickt treiben. Deshalb müssen Sie diese Gefühle der Verzweiflung und Hilflosigkeit festhalten und sie an einem Ort verstauen, an dem Sie später darauf zugreifen können. Denn wenn wir sie nächsten Sommer wieder in Ihre Vollzeitbetreuung entlassen, sind Sie an der Reihe, diesen Brief an uns zu schreiben.

Denken Sie daran, ihn nach Fidschi zu schicken, wenn Sie das tun.

Mit freundlichen Grüßen

Lehrer

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. September 2015 veröffentlicht