Ein Baby bekommen, nachdem man eines aufgegeben hat

Liebes Baby:

Ich habe das noch nicht vielen Leuten erzählt, aber vor dir gab es noch ein anderes Baby.

Ich war jung und noch nicht an der Stelle meines Lebens, an der ich mich um ihn kümmern konnte, also habe ich ihn gegeben einige Menschen, die in der Lage waren, sich um ihn zu kümmern, und sie wollten ihn mehr als alles andere.

Es brach mir das Herz, diese Person in mir wachsen zu lassen, obwohl ich wusste, dass er niemals mein sein würde. Ich sagte mir, dass er mir mehr gehörte als die Menschen, die ihn großziehen würden, aber ich wusste, dass das nicht stimmte. Er würde auch ihnen gehören. Sie wären seine Eltern und ich wäre seine leibliche Mutter. Er würde mein Gesicht in einer Menschenmenge nicht erkennen oder mich bitten, ihm nachts Schlaflieder vorzusingen, obwohl ich nicht gut singen kann. Er würde mein Baby sein, aber niemals mein Sohn.

Ich sah ihn für eine kurze Minute in der Hektik des Krankenhauschaos und mein Herz verliebte sich in seines. Dieser Mensch, der so viel Zeit in mir verbracht hatte, der mich von innen gesehen hatte, war hier. Er war schon so lange bei mir und jetzt war er hier und sah mich mit seinen Augen an – seinen Augen, die in mir gewachsen waren.

Er war mein bester Freund. Er war in all diesen Monaten der Einzige, der da war, wenn ich traurig war und weinte.

Er wollte gehen, um sein ganzes Leben mit einer anderen Frau zu verbringen, und ich musste ihn zulassen. Sie würde diejenige sein, die seine Boo-Boos küsste und ihn an sich kuschelte und vor Verzweiflung die Augen verdrehte, wenn er zu klein war, und wissend und sentimental lächelte, wenn er nach einem langen Tag im Auto einschlief. Ich war wahnsinnig eifersüchtig auf sie, diese glückliche Frau, die den Rest ihres Lebens damit verbringen konnte, sich um mein Kind zu sorgen, wenn es lange draußen war, und ihm beizubringen, wie man ein Gentleman ist.

Was wäre, wenn er dachte, dass die einzige Rolle, die ich in seinem Leben spielte, eine körperliche, die Geburtsrolle war, und sich dann nicht genug darum kümmerte, zu bleiben? Was wäre, wenn er denken würde, ich hätte diese Monate damit verbracht, darauf zu warten, dass er rauskommt und woanders hingeht? Was wäre, wenn er denken würde, dass ich ihn nicht genug liebte, um ihn in meinem Leben zu behalten?

Das Gegenteil war der Fall: Ich liebte ihn so sehr, dass ich ihn der Sohn eines anderen sein ließ, damit er sein glücklichster sein konnte. Seitdem habe ich jeden Tag an ihn gedacht, egal wie beschäftigt, abgelenkt oder glücklich ich mit meinem jetzt viel besseren und erfüllteren Leben war. Wo ist er? Was macht er heute? Werde ich ihn jemals wiedersehen?

Aber jetzt, in diesem Moment, sechs Jahre später, schaue ich dich an. Du bist gerade aus mir herausgekommen. Ich schaue in deine Augen, die in mir gewachsen sind. Du bist durch eine Reihe guter Entscheidungen (oder Glück, wie auch immer du es nennen willst) zu mir gekommen, während er durch eine Reihe unüberlegter, kindischer, emotionaler, aber nicht logischer Entscheidungen zu mir gekommen ist.

Ich liebte ihn mit einer herzzerreißenden, verzweifelten Liebe. Als ich ihn ansah, konnte ich keinen Frieden finden, weil mein Herz langsam in zwei Teile gerissen wurde – auf die schmerzhafteste Art und Weise, die möglich war. Aber jetzt kann ich dich ansehen und mein Herz ruht. Ich gehöre dir, dich zu halten, mit den Augen zu verdrehen, dich auf dein Zimmer zu schicken, wenn es dir schlecht geht, dich zu kuscheln, wenn du Angst hast, meiner Mutter Geschichten vorzulesen. Ihr beide gehört mir, aber es gehört mir, euch zu behalten. Vielleicht wirst du ihn eines Tages kennenlernen.

Ihr beide habt mein Leben für immer verändert. Du hast monatelang in mir gelebt, und jetzt wirst du bei mir leben und ich werde deine Mama sein. Ich werde jeden Tag bis zu meinem Tod damit verbringen, mir Sorgen um dich zu machen und zu hoffen, dass du eine Jacke trägst, nicht mit der Schere rennst, deine Milch trinkst und gute Entscheidungen triffst. Und ich werde dich erziehen, um sicherzustellen, dass du es tust. Du hast mich als Mutter erlöst.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Oktober 2014 veröffentlicht