Die Nacht, in der ich meinem Mann eine Freikarte gab

Die Lösung unserer sexuellen Probleme schien klar. Unsere Libido passt nicht mehr zusammen. Das haben sie nicht mehr, seit ich Kinder habe. Ich bin kein Fake, bis ich es schaffe, Mädel. Ich hasse Sex, wenn ich keine Lust habe. Der Lieblingssatz meines Mannes lautet: „Ich möchte nur Sex mit meiner Frau haben. Du bist meine Frau.“

Du willst umwerfenden Sex? Gut, geh raus und hol es dir. Ich gebe Ihnen einen KOSTENLOSEN PASS. Ein „Hallpass“ zum Pfund. Eine Hin- und Rückfahrt, eine Rumpffahrt – mit jemand anderem.

Die Idee schwelte schon seit Jahren abstrakt. Es begann damit, dass ich mich schuldig fühlte, weil ich meinen Mann nach der Geburt unserer beiden Babys im Abstand von 16 Monaten nicht gevögelt hatte.

Ich dachte mir: „Wir haben eine gute Ehe, wir verstehen uns gut, unsere Kinder sind glücklich, ich bin glücklich – warum sollte ich es vermasseln, indem ich ihn nicht verarsche?“ Wenn Sex so wichtig ist, kann er woanders hingehen, um ihn zu bekommen.

Es schien mir und uns einfach so unfair. Warum ist eine geschlechtslose Ehe automatisch eine Vorstufe zur Scheidung? Wie kann es sein, dass kein Sex all die anderen wunderbaren Dinge unserer Ehe zunichte macht? Warum war es Sex oder nichts?

An diesem Punkt würden mir Psychologen und Psychiater sagen, ich solle es trotzdem tun. Dass es in einer gesunden Beziehung „nur um Intimität“ geht. Sie würden mich drängen, „sich mehr anzustrengen, auch wenn du keine Lust dazu hast – du wirst in Stimmung kommen.“ Ich muss „Sex planen“.

Das habe ich alles versucht. Ich habe meinen Mann oft gevögelt, wenn ich keine Lust hatte. Und wissen Sie was? Es ist abstoßend. Es ist ein widerliches Gefühl. Mit Wein fühlt es sich erträglich an. Ich habe sogar einige Nächte initiiert. Ich holte meine sexy Unterwäsche heraus und stürzte mich auf ihn wie einen Pornostar. Ich tat so, als wäre ich geil. Ich habe eine Libido vorgetäuscht. Ich schauspielerte, nur damit mein Mann – und die Welt – mir nicht sagte, dass ich zur Scheidung verurteilt war.

Pause. Falls Sie denken, dass mein Mann ein schlechter Knochen ist, lassen Sie mich dieses Argument jetzt ins Wanken bringen. Wenn wir Sex haben, ist das kein Thema. Also geh nicht dorthin.

So sehr unsere sexuelle Sahara meinen Mann stört, so sehr stört sie mich auch. Warum kann ich nicht wieder supersexuell sein? Warum habe ich nie Lust dazu? Warum kann ich die wilden Ponytricks meiner Vergangenheit nicht herausholen? Wie kann ein Baby meine Libido so ruinieren?

Ich habe sogar meine Hormone testen lassen; Vielleicht könnte ich denen die Schuld geben.

Nein, die Tests verliefen normal.

Ich weigere mich zu glauben, dass Romantik eine Ehe vollständig ausmacht. Ich weiß, dass es hier tolle Sachen gibt. Es gibt mehr als genug gute Dinge, um uns als Paar, als Familie zu ernähren, während die Romantik unserer Beziehung ein Rendezvous findet. Wenn unsere Ehe eine heiße und schwere Pause einlegt, bedeutet das dann, dass wir im Handkorb in die Hölle fahren? Dass wir für das große „D“ bestimmt sind?

Eines Abends, als ich eine schöne Cocktailstunde mit meinem Mann genoss, platzte es aus mir heraus.

„Ich wünschte nur, du würdest jemand anderen ficken. Habe eine Freikarte. Lass es mich nicht wissen – tu es einfach. Ich kann dich nicht so ficken, wie du es brauchst. Sei einfach auf der sicheren Seite und verliebe dich nicht.“

Mein Mann sah schockiert und verletzt aus.

„Du liebst mich nicht mehr“, sagte er mit gesenkter Stimme.

Meine Augen tränten, aber keine Tränen. Ich schaute auf den Boden. Hat er es nicht verstanden? Ich habe es angeboten, weil ich ihn wirklich liebe.

Er sah wirklich niedergeschlagen aus.

„Hast du überhaupt über die möglichen Konsequenzen nachgedacht, wenn ich jemand anderen ficke?“

Ich habe meine Stimme gefunden, nachdem ich erstickt war.

„Ja, ich habe es mir immer wieder durch den Kopf gehen lassen, ich habe das Gefühl, dass es die einzige Möglichkeit ist, dich – und mich – glücklich zu machen. Ich verspüre einfach diesen ganzen Druck. Der Druck, eine gute, heiße, dünne, sexy Ehefrau zu sein, die weiß, wie man dich wie eine verrückte Prostituierte bumst, das Abendessen auf den Tisch bringt und dich fragt, wie dein Tag war, und diese liebevolle Mutter für meine Kinder zu sein – oh, und meinen Job voll in den Griff zu bekommen. Das ist zu viel. Ich einfach Ich kann den Druck nicht mehr ertragen.“

„Ich setze dich nicht unter Druck. Ich setze dich nie unter Druck, zu kochen oder zu putzen.“

Das ist wahr. Er tut es nicht. Er würde nicht zurückschrecken, wenn ich eine Reinigungsfirma beauftragen würde. Wenn ich jeden Abend etwas zum Mitnehmen bestellen würde. Wenn ich in meiner Karriere nie erfolgreich gewesen wäre. Aber mein Mann macht Andeutungen, wenn er geil ist (was immer der Fall ist), dass ich Sex mit ihm haben würde, wenn ich ihn wirklich lieben würde.

Ich glaube nicht, dass man die beiden gleichsetzen kann. Liebe und Sex. Es ist mir egal, wie viel Psycho-Geschwätz dir in die Kehle geschoben wurde. Das ist das wahre Leben. Es ist wirklich schwer, Menschen großzuziehen.

Ich liebe meinen Mann, aber der Geschlechtswechsel klemmt manchmal. Für lange Zeiträume. Unter der Haube wird mir nicht mehr so ​​heiß wie früher.

Meine Geschichte unterscheidet sich nicht von der aller anderen mit kleinen Kindern. Ich bin erschöpft. Ich bin erschöpft. Ich brauche nicht den zusätzlichen Druck, jede Nacht auf die allmächtige (makellose und gepflegte) Muschi zu verzichten. Ich brauche nicht den Druck, mich wie ein Sexfan aufführen zu müssen, wenn ich eigentlich nur auf ein paar gute Zzzzzzzzzs aus bin. Ich habe nicht die Bandbreite, jede Woche umwerfenden Sex zu haben.

Ich kann mich nicht mit geplanten Sexkapaden, Sexerwartungen, obligatorischen Verabredungen oder der klischeehaften Eheberatung abfinden, die Seelenklempner jedem Paar vorschlagen, das mit sexueller Intimität zu kämpfen hat.

Ich werde diesen Rat auf jeden Fall auf meine Liste „Wie ich meine Ehe NICHT retten soll“ setzen. Weil das Hinzufügen weiterer Elemente zu meiner aktuellen To-Do-Liste dazu führen würde, dass ich klinisch verrückt werde.

Ich kann meinem Mann körperlich und emotional nicht mehr so zur Verfügung stehen wie früher. Es gibt unzählige Gründe, warum es nicht so oft passieren kann, dass ich romantisch verfügbar bin, wie ich es gerne hätte – Kinder, Arbeit, Reisen, Aktivitäten usw. Wir alle sind mit verschiedenen Logistikproblemen im Familienleben konfrontiert. Dann kommen Sie zu meinen Körperproblemen nach der Geburt. (Darüber könnte ich noch fünf Zeilen weinen, aber das erspare ich euch.)

Und ich brauchte keine Therapie, um zu diesen Schlussfolgerungen zu gelangen.

Unsere Ehe ist nicht am Arsch. Wir lassen uns nicht scheiden. Und anscheinend nimmt mein Mann mein FREE PASS-Angebot nicht an. Können wir die Romantik für einen Moment aus der Beziehung nehmen? Können wir uns einen Moment lang auf die Erziehung dieser winzigen, bedürftigen und hilflosen Menschen konzentrieren und dabei unsere Ideale außen vor lassen?

Um Himmels willen, der Sex wird kommen. Die Termine werden kommen. Die Werbung. Die Leidenschaft. Und wenn sie es ein Jahr lang nicht tun … oder zwei oder fünf … ist das in Ordnung.

Ich möchte einfach nur Freunde und Partner sein und eine Familie sein. Und das tut er auch.

Ich wünschte, die Psychologen und Sexexperten dieser Welt würden mir nicht mehr erzählen, wie ich meine Ehe nach der Geburt eines Babys wieder auf den richtigen Weg bringen kann – mit diesen X einfachen Schritten. Oder wie ich meinen Körper zurückbekomme. Wie ich meinen Job zurückbekomme.

Ich werde keines dieser Dinge zurückbekommen. Ich bin nicht dieselbe Person. Das Heranwachsen und Erziehen eines Menschen verändert dich tiefgreifend und dauerhaft.

Mein Körper wird nie zurückkommen. Mein Gehirn wird nie wieder in den Zustand vor der Geburt zurückkehren. Und ich möchte meinen alten Job auf keinen Fall zurück.

Meine Ehe wird niemals auf dem gleichen Weg verlaufen. Mein Eheweg wurde durch ein Baby durchtrennt und neu verbunden. Wir sind auf einem neuen Weg.

Das große Ganze ist die Freundschaft, die ich langfristig mit meinem Partner pflegen werde. Kann ich in etwa 15 Jahren mit dieser Person befreundet sein? Möchte ich meinen Mann bei Fußballspielen an meiner Seite haben? Tanzabende? Abitur?

Ja, ich möchte diese Momente mit ihm teilen, und nur mit ihm. Im Moment habe ich vielleicht nicht das heißeste Sexleben, den umfassendsten sozialen Zeitplan, die tiefsten Gefühle romantischer Liebe … zu meinem Mann oder sonst irgendetwas.

Wenn sich jedoch alles ändert, wird mein Mann genauso bereit sein wie ich, mit seiner Freikarte in der Hand – für mich.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Mai 2015 veröffentlicht