Die lustigsten Eltern auf Twitter sprechen über Fernseh- und Bildschirmzeit

So viele Eltern beginnen mit sehr starken Gefühlen darüber, wie viel Zeit ihre Kinder damit verbringen werden, auf dem iPad zu spielen und fernzusehen. Sie planen strenge Grenzwerte und konstruktive Aktivitäten, anstatt sich auf Bubble Guppies zu beschränken. Bis zum Alter von zwei Jahren gab es keine Bildschirme und selbst dann nur Bildungsprogramme. Keine Telefone, keine Tablets, keine Spiegel – kein Scherz. Sie halten diese Ideale auf eine selbstgefällige Art hoch.

Dann haben sie Kinder.

Und sie wollen kacken oder telefonieren oder tief durchatmen oder einen Bissen von einem abgestandenen Bagel essen, den sie den ganzen Morgen versucht haben, ohne dass eine leise Stimme fragt: „Warum?“ Fernseher und Bildschirme sind praktische Erziehungsinstrumente, ob wir es zugeben wollen oder nicht. Sie hypnotisieren unsere Kinder, damit wir eine Pause machen und Dinge erledigen können. Und die lustigen Eltern von Twitter verstehen es vollkommen. Schauen Sie sich diese urkomischen Tweets über Fernsehen und Bildschirme an und warum wir uns Elternschaft ohne sie nicht vorstellen können.

1. Wenn es um Caillou geht, zeigen Sie keine Gnade.

Caillou ist wie ein Dämon. Sie exorzieren ihn, wie immer Sie müssen, auch wenn das bedeutet, dass Sie Ihren Kindern einen Film über einen wörtlichen Dämon zeigen müssen, um ihr Interesse abzuwehren. Die Kraft von PBS überzeugt Sie. Bitte brechen Sie diesen Scheiß ab.

2. Seine Anziehungskraft ist unerklärlich.

Der Versuch, Ihr Kind dazu zu bringen, irgendetwas zu tun, solange der Fernseher an ist, könnte eines der vergeblichsten Dinge sein, die Sie als Eltern tun werden. Schalten Sie es aus. Es ist der einzige Weg.

3. Das teuerste weiße Rauschen aller Zeiten.

Und Gott behüte, dass du versuchst, den Kanal zu wechseln. Plötzlich ist ihr Interesse geweckt.

4. Also. Viel. Einzelheiten.

Das ist eigentlich ziemlich kurz. Ich bin fast 34 geworden und habe darauf gewartet, dass mein Sohn mir die Handlung einer Episode von „Thomas der Zug“ erklärt. Ich war damals 32.

5. Zwei Jahre sind zwei Jahre zu lang.

Wenn Sie sich an die AAP-Standards für die Filmzeit halten, ignorieren Sie besser die Empfehlungen der Erwachsenen, wie viel Wein eine Person trinken sollte, denn hallo, Sie werden ihn brauchen.

6. Ein Meilenstein, über den es sich zu scheren lohnt.

Ich habe vielleicht vergessen, wie alt meine Kinder waren, als sie zum ersten Mal aufstanden und gingen, aber ich kann Ihnen genau sagen, an welchem ​​Tag sie mich schlafen ließen und Netflix selbst anschalteten. Scheiß drauf, sprechen lernen. Dies ist der Meilenstein, der glückliche Eltern zu Tränen rührt.

7. Erlauben Sie uns, Ihnen die Hölle heiß zu machen.

Oh, Ihr Mann hat seit drei Tagen die gleiche Melodie von Tegan und Sara im Kopf? Vielleicht singen Sie ihnen das vor, um es loszuwerden. ES IST DIE NACHBARSCHAFT VON DANIEL TIGER, EIN LAND DES GLAUBENS! *entkorkt Cabernet*

8. Die richtigen Worte kennt sowieso niemand.

Ein Teil der Erziehung besteht darin, sich weiterzuentwickeln und anzupassen. Wenn Sie nur beschissene Kinderfernseh- und Filmmusik hören, müssen Sie dafür sorgen, dass es für Sie funktioniert.

9. Es ist im wahrsten Sinne des Wortes eine Rettung der geistigen Gesundheit.

Im Ernst. Was haben unsere Pionier-Vorfahren als Eltern getan, als sie kurz davor standen, es zu verlieren? Ihre Kinder mitten in Maisfelder setzen? Sie sollen sie an einem Graben Äpfel schälen lassen? Sie schicken, um Eimer Wasser aus dem Brunnen zu holen? Wir müssen Nick Jr. nur für ein paar Minuten anmachen, um den Überblick zu behalten. Perspektive. Jetzt haben Sie es.

10. Apropos Perspektive…

Unsere Kinder werden nie erfahren, wie gut sie sie haben. Und ihre Kinder werden es auch nicht tun. So läuft das Leben. Das heißt aber nicht, dass ich meine Kinder nicht ständig an die Werbepause in den 1990er-Jahren erinnere.

11. Manchmal entdeckt man ein neues Interesse.

Wir alle haben diese eine Kindersendung, die wir uns ansehen, egal ob unsere Kinder da sind oder nicht (*ähem* We Bare Bears), und das ist keine Schande. Es sei denn, Sie entscheiden sich für Caillou. Dann schäme dich. Und möglicherweise Angst davor, Opfer des Stockholm-Syndroms zu sein.

12. Du bestrafst nur dich selbst.

Denken Sie lange darüber nach, bevor Sie als Disziplinarmaßnahme das Fernsehen wegnehmen. Nicht, es sei denn, Sie sind auch bereit zu leiden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. April 2016 veröffentlicht