Die lustigen Eltern von Twitter darüber, warum Schwimmen das Schlimmste ist

Es ist Sommer, und das bedeutet, dass viele Eltern der schrecklichsten aller Sommeraktivitäten ausgesetzt sind – Schwimmen. Ob Pool, Meer, See oder Pfütze – das Schwimmen mit Kindern ist voller Schwierigkeiten. Wer muss pinkeln? Wer hat Hunger? Wer hat schon Langeweile nach nur 10 Minuten im Wasser, was weniger Zeit ist als das Auftragen der Sonnencreme? Wer hat in den Pool gekackt? Wer öffnet den Wein um 11 Uhr? Nur ich? Okay, dann.

Seien wir ehrlich – Schwimmen mit Kindern kann wirklich scheiße sein. Deshalb sind wir so glücklich, dass die lustigen Eltern von Twitter viel über die Hürden zu sagen haben, die das Schwimmen mit Kindern mit sich bringt. Wir haben sogar noch mehr Glück, dass alles urkomisch ist.

1. Brauchst du einen Eimer, Kumpel?

Oh, du hast noch nie die Windel deines Kindes geöffnet und darin ein paar winzige Muscheln gefunden? Bist du nicht schick?

2. Es ist schlimmer als Tannennadeln.

Du dachtest, der Weihnachtsbaum macht ein Chaos? Oder das Ostergras? Nichts ist vergleichbar mit Sand. Verdammter, dämlicher Sand, der überall und in alles hineinkommt. Freunde dich mit einem Swiffer an.

3. Zumindest gibt es das.

Alles zum Spaß, oder? Machen Sie ein paar Fotos von seinem kleinen Kopf, der herausragt, und nippen Sie dann an Ihrem Getränk. Du hast es verdient.

4. Im wahrsten Sinne des Wortes niemand.

Machen Sie sich bereit, einen ganzen Sommer damit zu verbringen, die Zähne zusammenzubeißen und auszurufen: „Ja, das ist so cool!“ mit all der falschen Begeisterung, die man aufbringen kann. Denn heilige Scheiße, Kinder. Es ist uns wirklich egal.

5. Sieg? Irgendwie?

Sie sollten Tabletts mit Shots im YMCA-Schwimmbad mitbringen. Nur... sie sollten.

6. Danke, Junge.

Nein, es ist total cool. Mütter haben sowieso keine Würde. Steigern Sie diesen Anteil einfach weiter.

7. Ja.

Ist Wasser im Spiel, das keine wirkliche biologische Gefahr darstellt? Bad. Zählt absolut.

8. Im Grunde genommen mehrere Stunden lang zusammenzucken.

Müssen sie so nah an die Beckenwand springen? Versuchen sie, uns immer wieder Herzinfarkte zu bescheren? Nun ja. Ja, das sind sie.

9. Seufz.

Wir sind vielleicht so gelangweilt, dass wir im Sitzen einschlafen könnten, aber solange sie Spaß haben, oder? Richtig.

10. Man kann ihnen nicht gefallen.

Wenn Sie eine Mutter am Strand sehen, die sich mit geschlossenen Augen langsam die Schläfen reibt, erinnern Sie sich bitte an diesen Tweet. Wir haben jedes Recht der Welt, Buddha zu rufen und unser Bestes zu geben, um die Hölle zu beruhigen.

11. Erbrechen.

Wenn Sie Ihren Unglauben aufgeben und sich selbst davon überzeugen können, dass eine seltsame warme Stelle etwas anderes als Kleinkindpisse ist, dann herzlichen Glückwunsch – Sie sind Eltern.

12. Sie entspannen sich nie.

Du bekommst dampfendes, chloriertes Wasser in Mamas Wein, das ist nicht der richtige Ort für eine Kanonenkugel, Junge.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Juni 2016 veröffentlicht