Wie mein sorgfältig geplanter Sommerurlaub scheiterte

Liebes Tagebuch,

Juhuu! Meine Kinder haben keine Schule mehr und die Sommerferien sind in vollem Gange. Zehn ganze Wochen ohne Wecker, ohne Hausaufgaben und mit dem Bus durch die Straße jagen, mit einer vergessenen Brotdose in der Hand und nichts zwischen mir und der frischen Morgenluft außer einem nicht unterstützenden Bademantel und einer feinen Schicht vernachlässigter Beinbehaarung.

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In den Sommerferien gehen wir ganz altmodisch vor – keine Fernseher, keine Tablets, keine Telefone – nur ich und meine Kinder und ein Minivan, der keine Grenzen kennt. Ich habe Wochen damit verbracht, unsere Tage sorgfältig zu planen und Pinterest auf der Suche nach kreativen Möglichkeiten zu verschlingen, um sicherzustellen, dass jeder Tag voller Sommerfreude ist.

Pinterest hat empfohlen, ein Sommertagebuch zu führen, weil diese kostbaren Momente mit den Kindern so schnell vergehen. Und ich stimme zu. Aus irgendeinem Grund habe ich alle Erinnerungen an vergangene Sommer völlig ausgeblendet – so wie Menschen die Momente vor einem Autounfall oder der Verfolgung durch einen Mörder mit einer Kettensäge beschreiben.

Woche 1

Diese Woche gingen wir in den Zoo und schlossen uns 99 % der Bevölkerung auf der Suche nach dem besten Sommer aller Zeiten an. Wir wurden wie Vieh vom Parkplatz zusammengepfercht, von Kinderwagen zu Kinderwagen, drängten uns in den Geschenkeladen (absichtlich – es ist der einzige Ort im Umkreis von 200 Hektar mit Klimaanlage, also haben wir getrödelt) und schielen die Augen zusammen, während wir auf der anderen Seite in eine sinnliche Explosion aus Affenmist und sengender Sonne hinausströmten.

„Was für ein toller Tag für den Zoo!“ rief ich der Frau neben mir zu, etwas enthusiastischer als beabsichtigt. „Ich bin so glücklich, dass der Sommer endlich da ist!“

„Ja!“ Sie stimmte zu, ihre Zähne fletschten etwas zu viel für jemanden, der tatsächlich glücklich ist.

Woche 2

Von den 90 Ideen, die ich auf Pinterest gefunden habe, wurden alle bis auf eine kleine Handvoll von meinen Kindern abgelehnt. Ich war schockiert. Ich meine, wer würde nicht gerne ein West Side Story-Puppenspiel kreieren und aufführen, eine Fußmassagekette bilden oder einen Rundgang durch die örtliche Glühbirnenfabrik machen? Meine Kinder würden den Spaß nicht kennen, wenn er ihnen ins Gesicht schlagen würde. Zurück zum Zeichenbrett.

Woche 3

Offiziell keine Pinterest-Ideen mehr. Angesichts der Umstände habe ich beschlossen, mein Elektronikverbot aufzuheben. Es ist einfach... nun ja... ich brauche nur einen Moment für mich, um meine Gedanken zu sammeln, und jetzt muss ich mir noch ein paar weitere Aktivitäten überlegen. Am wichtigsten ist jedoch vielleicht, dass die Elektronik eine kurze, aber notwendige Erleichterung von den ununterbrochenen Kämpfen bietet. Mein Gott, es ist fast so, als ob es ihnen Spaß macht, mich damit zu quälen! Außerdem habe ich mit dem Rauchen angefangen. Gut, dass wir nächste Woche in den Urlaub fahren!

Woche 4

Wissen Sie, das Wort „Urlaub“ hatte vor der Kindheit eine ganz andere Bedeutung. Tatsächlich ist „Urlaub“ eine Lüge. Reisen mit Kindern sollte als „Reise“, „Hölle“ oder „Hey Schatz, wie wäre es, wenn du, nachdem ich die gesamte Planung, den Einkauf und das Packen übernommen habe, lange genug aus deinem Strandstuhl aufstehen, um mir beim Aufstellen dieses Regenschirms zu helfen? Nein, ich bin nicht in meiner Periode, warum musst du immer dorthin gehen?!“

Woche 5

Die Kinder haben sich gegen mich gewandt. Für meine Familie ist es zu einem Spiel geworden, kreative Wege zu finden, um mich zum Ausrasten zu bringen. Zu den Auslösern gehören: mir immer wieder zu erzählen, wie gelangweilt sie sind, und dann jede einzelne Idee, die ich einbringe, systematisch zu verwerfen, vor dem vollen Kühlschrank zu stehen, sich darüber zu beschweren, dass es nichts zu essen gibt, und zu schreien: „Mami kackt!“ aus dem Fenster auf meine Nachbarn, während sie mit ihren Hunden spazieren gehen.

Woche 6

OMG, ich hatte die beste Idee überhaupt … zwei Wochen Schlaflager! Ich habe es als Kind geliebt. Warum hatte ich nicht schon früher daran gedacht? Natürlich waren zu diesem Spätsommer alle guten Plätze voll, also habe ich mich für das einzig noch verfügbare entschieden – das Zirkuscamp. Zumindest glaube es war ein Lager. Die Kinder mussten alle W-2-Formulare ausfüllen, bevor sie mit der Fellpflege der Yak-Frau beginnen durften.

Woche 7

Ich vermisse meine Kinder – zwei Wochen waren zu lang! Ich kann es kaum erwarten, ihre süßen kleinen Gesichter zu küssen. Was war überhaupt so schlimm am Sommer?

Woche 8

Meine Kinder sind Ausgeburten Satans. Als meine Schwestern und ich noch Kinder waren, fuhr uns meine Mutter um 9 Uhr morgens zum Schwimmunterricht zum Schwimmbad. Als wir ankamen, gab sie uns 1 Dollar, um einen Schokoriegel und eine Cola zum Mittagessen zu kaufen, und ein weiteres Viertel, um sie anzurufen, wenn der Pool um 18 Uhr schloss. Wenn wir vorher anrufen wollten, nahm sie den Hörer ab und sagte einfach: „Ist da Blut? Nein? Dann bin ich um 18 Uhr da.“ Und aufgelegt. Ich schaute immer zurück und dachte, sie sei verrückt; Jetzt denke ich, dass sie für das Präsidentenamt kandidieren sollte.

Woche 9

*starrt katatonisch auf den Kalender*

Woche 10

Ich habe es geschafft! Die Ziellinie. Diese Woche habe ich die Kinder mitgenommen, um Schulsachen einzukaufen, und es kam mir vor wie am Weihnachtstag. Eltern, die überall in großen Läden einkaufen, können endlich aufatmen. Mit glasigen Augen und leicht gebeugtem Rücken grinsen wir über beide Ohren und vergleichen die Preise für lose Blätter. Ich blickte auf und sah die Frau aus dem Zoo.

„Wir haben es geschafft“, flüsterte sie, weinte, packte mich an den Schultern und schüttelte mich ein wenig. „Wir haben es geschafft.“

„Ich weiß“, sagte ich und wischte mir die Tränen weg. „Willst du nächste Woche vorbeikommen und ein West Side Story-Puppentheater machen? Ich habe das Zeug dazu.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Juni 2016 veröffentlicht