Die Frau, die mein Kind zum Schweigen gebracht hat

Lassen Sie mich zunächst sagen, dass ich keine besonders strenge Mutter bin. Ich lasse meine Kinder fernsehen. Gelegentlich lasse ich sie Dinge essen, die wahrscheinlich im Dunkeln leuchten. Ich habe keine Konkurrenzfähigkeit in meinem Körper und es ist mir völlig egal, wie jemand anderes sein Kind erzieht. Ich lege Wert auf gute Manieren und meine Kinder verlassen das Haus sauber, satt und (meistens) glücklich. Das ist so gut wie an den meisten Tagen.

Bevor ich meine Kinder bekam und auch schon in den Kinderschuhen meiner Elternschaft, würde ich einer Gans nie „Buh“ sagen. Heutzutage macht es mir jedoch gelegentlich Spaß, mich mit Fremden zu streiten.

Als ich nur ein Kind hatte, meinen Sohn, entschuldigte ich mich ständig für ihn. Wenn er in der Öffentlichkeit weinte, würde ich so viel Zeit damit verbringen, mich um 360 Grad zu drehen, um Augenkontakt mit den Leuten herzustellen und mich für die Unannehmlichkeiten zu entschuldigen. Wenn ich mich darauf konzentriert hätte, ihn zu trösten, hätte er viel weniger geweint. Ich würde erklären, warum er weinte, und diesen Leuten, die ich nie getroffen hatte (und die ich wahrscheinlich auch nie wieder treffen würde), versichern, dass er liebenswert war Baby, wirklich. Wenn ich an die Art und Weise zurückdenke, wie ich dieses kleine Baby erzogen habe, zucke ich zusammen. Er war ein Baby; sie weinen.

Geben Sie meine erste Tochter ein. Die Handhabung wurde etwas schwieriger. Der Umgang mit zwei kleinen Kindern in der Öffentlichkeit ist manchmal schwierig und manchmal sogar beschämend. Beide entwickelten eine Vorliebe für die unangenehmen Fragen und konkurrierten miteinander in der Routine „Wir verlassen irgendwo Spaß, deshalb müssen wir auf dem Boden liegen und schreien, bis wir blau sind“. Dadurch wurde meine Fähigkeit, den Leuten einen Scheiß zu geben, drastisch eingeschränkt.

„Oh je! Sind sie müde?“

„Nein, nur frech.“

„Ich verstehe. Haben Sie es versucht?

Ich vor dem zweiten Kind: „Das ist so interessant, ich werde es versuchen, weil [einen vage dürftigen Grund angeben, warum es ein nützlicher Ratschlag ist].“

Ich jetzt: „Nein.“

Seit der Geburt meines dritten Kindes, einer zweiten Tochter, habe ich in der Öffentlichkeit eine völlig neue Ebene der Beratung und Einmischung erlebt, sogar den Ausdruck intensiver Abneigung gegen mein Kind. Sie schreit, sie kratzt, sie tritt und sie schäumt. (Sie wurde sogar an den Kinderarzt überwiesen, falls sie ungewöhnliche Anfälle hatte, als das passierte. Zu unserer ewigen Erleichterung war das nicht der Fall, aber der Arzt drückte große Bewunderung für ihr Durchhaltevermögen und ihre Hingabe an einen Wutanfall aus.) Mein Baby hat meine Geduld stärker auf die Probe gestellt als die ihrer beiden Geschwister zusammen.

Das Interesse, das Fremde daran zeigen, wie ich mit meinem tobenden Kleinkind umgehe, geht über jede bisherige Einmischung hinaus. Denken Sie daran, dass dies selten vorkommt und einer bestimmten Sorte von Arschlöchern vorbehalten ist (und ich gebe offen zu, dass ich es in der Vergangenheit war). Ich spreche nicht von den unterstützenden Leuten, dem Clan, bei dem ich schon dabei war; Sie sind ewig großartig. Sie kennen die, auf die ich mich beziehe, die Augenroller, die „Oh je!“ Brigade. Während einer kürzlichen sechsstündigen Zugfahrt mit meinen drei Kindern im Alter von 6, 3 und 2 Jahren (sechs Stunden, denken wir kurz darüber nach) hatte mein Jüngster einen Wutanfall, nur einen. Der Zug schwankte, und wir mussten uns alle vier auf zwei Sitze setzen, während sie den Gang hinaufgehen und mit den Leuten reden wollte. Es gab keinen Platz.

Bevor ich wusste, was geschah, „ging sie weg“, ein explosionsartig kreischender, schluchzender Zorn, der durch den engen Raum, in den sie gequetscht wurde, noch schlimmer wurde. Sie schlug mir mit dem kleinen Pappbuch, das sie las, ins Gesicht und steigerte ihr Weinen zu einem Sirenenschrei aus kurzen, scharfen Stößen, der an Lautstärke und Intensität zunahm, während ich ihr Haar beruhigte und streichelte, aber weitgehend versuchte, eine Konfrontation mit ihr zu vermeiden (das macht sie noch schlimmer). Sogar meine 3- und 6-Jährigen waren verlegen.

Aus dem Nichts tauchte sie auf und kämpfte sich mit den Ellbogen durch die vollbesetzte Kutsche, um zu uns zu gelangen. Eine kleine Dame von etwa 50 Jahren, mit gerunzelter Stirn und einem großen Gefühl der Dringlichkeit, beugte sich zu meiner Tochter herab, ihr eigenes Gesicht war nur einen Zentimeter von ihrem verstörten, wütenden kleinen Gesicht entfernt. Wirklich bösartig, ohne ein Wort zu mir, brachte sie sie zum Schweigen und zeigte verärgert mit dem Finger auf sie. Erst dann sah sie mich an, mit offenem Mund dasitzend, unfähig zu sprechen, und schrie sie (mich? uns?) an: „Das ist genug!”

Bevor ich die Begegnung verarbeiten konnte, meldete sich meine ältere Tochter, die nicht mit dem größten Sinn für Anstand oder der Fähigkeit gesegnet war, zu spüren, wann sie plötzlich und ohne Aufforderung oder Anweisung sprechen oder schweigen sollte, zu Wort: „Schrei meine Schwester nicht an“ und bekräftigte mit auf mich gerichtetem Daumen: „Das ist ihre Aufgabe.“

Sie hat recht, wissen Sie. Bis sie zur Schule gehen oder in einem Alter sind, in dem sie wissen, wie man sich in der Öffentlichkeit verhält (also vielleicht 20?), hat niemand außer mir und meinem Mann das Recht, unser Kind zu disziplinieren. Sogar mein 3-Jähriger versteht es. Es scheint, dass ich mit der Situation nicht gut zurechtkomme. Vielleicht erwecke ich sogar den Eindruck, dass es mir scheißegal ist, dass meine Kinder nervig sind (okay, ich verrate Ihnen ein Geheimnis, manchmal tue ich das wirklich nicht).

Sie ging so schnell, wie sie angekommen war, und ließ mir kaum Zeit, ihr genau zu sagen, was ich von ihrem Fingerzeig-Pscht-geben-heiliger-als-du-Angriff hielt. Da ich mit einem immer noch schreienden Kind und zwei verwirrten Geschwistern zurückblieb, hatte ich einen Moment Zeit, um zu entscheiden, ob ich im überfüllten Zug meine Nerven verlieren und die Situation noch peinlicher machen oder es sein lassen und es unter „Kann mir nicht gefallen …“ ablegen würde.

Gerade als ich mich für Letzteres entscheiden wollte, klopfte mir eine Dame auf der anderen Seite des Gangs auf die Schulter: „Tut mir leid, ich mische mich nicht ein und versuche auch nicht zu helfen“, während mein Jüngster liebevoll versuchte, mein linkes Auge zu berühren, „Ich habe mich nur gefragt – wollen Sie meinen Sitzplatz? Ich steige in 20 Minuten aus und es sieht so aus, als ob Sie ihn mehr brauchen als ich.“ Ich hätte weinen können. Ich war dankbar dafür, dass ich The Shusher nicht mit all den Schimpfwörtern beschimpft hatte, die mir durch den Kopf gegangen waren, und erkannte, dass meine Unverschämtheit sich wunderbar als würdevolles Schweigen erwiesen hatte. Ich war plötzlich die ungerecht behandelte (und misshandelte) Heldin in meiner eigenen demütigenden Geschichte.

Wenn Sie also das nächste Mal das Gefühl haben, sich für Ihren Schreihals entschuldigen zu müssen, oder einen Wutanfall bekommen, weil sich jemand grob eingemischt hat, atmen Sie tief durch, denken Sie darüber nach und denken Sie daran: Die Guten sind den Arschlöchern mindestens 10 zu 1 überlegen. Geben oder nehmen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Oktober 2015 veröffentlicht