11 Kleinkindspiele, die die schlechtesten sind

11 Kleinkindspiele, die die schlechtesten sind

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie noch Eltern waren, und stellten Sie sich die wundervollen Zeiten vor, in denen Sie mit Ihrem zukünftigen Kind eine Bindung zueinander hatten und gemeinsam Spiele spielten? Und dann bekam man ein Kind, und es war eigentlich ziemlich toll: ein paar Guck-Runden zwischen den glücklicherweise häufigen Babyschläfchen, bei denen man einen Ball hin und her rollte und so tat, als würde man ihr die kleine Stupsnase stehlen. Gute Zeiten.

Aber jetzt ist Ihr Kind ein Kleinkind. Mit ihrer wachsenden Unabhängigkeit geht eine ganze Reihe von Spielen einher, von deren Existenz man nie wusste, vor allem, weil sie von Kleinkindern initiiert werden und, ehrlich gesagt, die schlimmsten sind. Diese Spiele sind chaotisch, ärgerlich und werden rund um die Uhr gespielt. In der Hälfte der Fälle merken Sie gar nicht, dass Sie spielen, bis Sie bereits verloren haben. Hier sind 11 der schlechtesten Kleinkindspiele, die es gibt:

1. 2 Uhr morgens Stresstest

Ihr Kleinkind möchte sicherstellen, dass Ihr Herz in Ordnung ist, also stößt es gegen 2 Uhr morgens ein einzelnes durchdringendes Jammern aus und verstummt dann wieder. War es ein Albtraum? Ist er krank? War es ein einmaliger Schrei, oder müssen Sie ihn eine Stunde lang beruhigen, damit er wieder einschläft? Sie können nicht sicher sein. Und das macht den Spaß!

2. Proktologe stellt sich Zeit vor

Sie kennen das, wenn Sie sich nach der morgendlichen Dusche die Haare trocknen, zufällig immer noch nackt sind und plötzlich winzige Finger dort herumstecken, wo keine Finger herumstochern sollten, ohne Ihre ausdrückliche Zustimmung. Ja, dieses Spiel ist schrecklich. Aber es ist Ihre eigene Schuld, wenn Sie unaufmerksam sind, wenn Sie wissen, dass der Föhn das Warngeräusch winziger Schritte übertönt, die sich nähern.

3. Wirbelsäulenklopfen

Sie sind gebückt und sammeln Spielsachen ein, die irgendwie schon überall sind, als um 7:45 Uhr morgens (zweifellos nach einer mitreißenden Runde von Spiel Nr. 9 weiter unten) ein zukünftiger Defensive End von 30 Pfund auf Sie losgeht. Ich meine, was macht mehr Spaß, als auf den Rücken eines ahnungslosen Erwachsenen zu springen? Vor allem eines, das nach einer Funktionsstörung der Schambeinfuge während der Schwangerschaft immer noch nicht ganz in Ordnung ist? Nichts sagt „Ich liebe dich“ so sehr wie die Förderung anhaltender Hüft- und Wirbelsäulenfehlstellungen.

4. Ferrari-Wutanfälle

Das bedeutet nicht, dass Sie in einem schicken Auto einen Wutanfall bekommen. Nein, das ist ein magisches Spiel, in dem Kleinkinder hervorragende Leistungen erbringen. Sie werden vollkommen glücklich sein, wenn sie auf dem Boden spielen und dann plötzlich aus dem Nichts einen Ansturm hinlegen, der schneller beschleunigt als ein Ferrari. Vielleicht hatten Sie die Kühnheit, etwas zuzustimmen, was das Kleinkind gesagt hat, oder ein grünes Lego vorzuschlagen oder zu atmen, und bumm, am Ende haben Sie ein Schleudertrauma durch die Kleinkindexplosion.

5. Warum rieche ich Kinderkot?

Apropos Explosionen: Dies ist ein Mystery-Spiel, das Eltern auf der ganzen Welt verabscheuen. Du bist sicher, dass du beim Wechseln der Kotwindel heute Morgen sehr sorgfältig vorgegangen bist, aber aus irgendeinem Grund bleibt der Geruch bestehen. Woher kommt es? Das Kleinkind? Ihre Kleidung? Deine Kleidung? Deine Fingernägel? Das Beste an diesem Spiel ist, herauszufinden, ob Sie die Quelle des Geruchs herausfinden möchten oder nicht.

6. Manipulation

Kleinkinder spielen nicht so sehr ein Spiel, indem sie während ihres Mittagsschlafs manipulieren; Sie bereiten Sie einfach auf den bevorstehenden Verzicht auf Ihr Nickerchen vor, indem sie sich über den ganzen Prozess völlig aufregen, bis zu dem Punkt, an dem Sie eines Tages einen kurzen Moment des Wahnsinns erleben und denken: „Ugh, ich habe diesen Nickerchen-Mist so satt!“ Kleinkinder hören diese Gedanken und passen ihren Schlafrhythmus entsprechend an. Seien Sie gewarnt.

7. Verstecken und CPS anrufen

Dieses Spiel eignet sich am besten für Kleinkinder, wenn Sie als Suchender nicht wissen, dass Sie mit dem Spielen begonnen haben. Der beste Schauplatz für dieses Spiel ist ein öffentlicher Ort, etwa ein Kaufhaus oder ein Spielplatz, damit mehrere Heilige die Möglichkeit haben, über Sie zu urteilen, während Sie herumlaufen und den Namen Ihres verlorenen Kleinkindes kreischen. Profi-Tipp: Schauen Sie immer unter der Folie nach.

8. Essensflossen

Welches Lebensmittel auch immer am Dienstag beliebt war, wird am Mittwoch im Überfluss gekauft und anschließend am Donnerstag verabscheut. Ein Klassiker!

9. Dump 'n Dash

Es klingt vielleicht wie ein Synonym für Spiel Nr. 5, aber dieser Zeitvertreib, so entwicklungsgerecht er auch sein mag, ist der verdammt schlimmste. Das Kleinkind wagt sich von Eimer zu Korb und schüttet systematisch die Spielsachen aus jedem einzelnen aus. Dabei spielt es nicht länger als 42 Sekunden mit dem Inhalt, bevor es zum nächsten Behälter übergeht und diesen ebenfalls kurzerhand wegwirft.

10. Regressionssitzungen

Dieses Spiel wurde entwickelt, um Eltern auf Trab zu halten. Es geht darum, dass das Kleinkind plötzlich von einem hart erkämpften Meilenstein zurückkommt, wie zum Beispiel selbstständig einzuschlafen oder die Nacht durchzuschlafen. Ein damit verbundenes Ergebnis von Regressionssitzungen besteht darin, sicherzustellen, dass sich kein Elternteil jemals sicher genug fühlt (oder genug Zeit zum Erwachsenwerden hat), um darüber nachzudenken, ein Geschwisterchen für das Kleinkind zu bekommen.

11. Psychisches Heissgeheul

Eine Reminiszenz an die psychischen Telefon-Hotlines der 90er-Jahre. Dabei handelt es sich weniger um ein Spiel als vielmehr um ein ärgerliches Phänomen, bei dem das Kleinkind ungefähr 11 Minuten wartet, nachdem der Kopf eines Elternteils das Kissen berührt – gerade lange genug, damit das Elternteil einschlafen kann –, bevor es in seinem Kinderbett zu jammern und zu weinen beginnt. Betrachten Sie es als die rücksichtsvolle Art und Weise Ihres Kleinkindes, Ihr sympathisches Nervensystem auf den Stresstest um zwei Uhr morgens vorzubereiten, der um drei-zwei-eins beginnen soll.