Die Entwicklung des Sexualtriebs einer Mutter
Die Komplexität des mütterlichen Sexualtriebs und seine charakteristischen Merkmale haben Paläosexologen (ganz zu schweigen von eifrigen Ehegatten) ein Rätsel aufgegeben, seit der erste Homo habilis sich mit ihm beschäftigen wollte Kumpel schlug vor, sich stattdessen mit seinem opponierbaren Daumen vertraut zu machen. Kürzlich ist es Forscherteams jedoch endlich gelungen, die fünf Schlüsselphasen des Sexualtriebs moderner Mütter zusammenzusetzen, während sie sich an ihre sich ständig verändernde Umgebung anpasst.
1. Noch keine Mutter
Dieser Zeitraum (auch Flitterwochen-Ära genannt) erstreckt sich ungefähr über die Jahre zwischen dem dritten Date und Before Kids und ist geprägt von spontanen Ausbrüchen von „Gott, ich will dich JETZT!“ und großes Interesse am Kama Sutra, Magic Mike und mehreren Grautönen.
Werkzeuge und Artefakte: Handschellen, Massageöl, „Kleidung“, gekennzeichnet mit einem großen rosafarbenen VS
2. Möchtegern-Mama
Zeitgleich mit der Ära des Zusammenlebens/der Ehe beobachten wir in dieser Entwicklungsphase einen erheblichen Rückgang der Spontaneität und eine entsprechende Zunahme hoch geplanter, ergebnisorientierter Aktivitäten. Die Sprache unter angehenden Müttern verändert sich erheblich, da das Schnurren „Oh ja, lass es uns tun“ zu „Ich habe Eisprung! LASST ES UNS TUN! JETZT JETZT JETZT!“ wird.
Werkzeuge und Artefakte: Ovulationsset, iCal mit der Aufschrift „HEUTE NACHT!“ in 30-tägigen Abständen
3. „Du musst mich veräppeln!“ Mama
Die erste von mehreren verschiedenen Phasen in der Post-Baby-Epoche, diese Zeit (auch bekannt als die Eiszeit), ist durch ein starkes Einfrieren aller Aktivitäten gekennzeichnet, bis die frischgebackene Mutter sicher ist, dass es nicht mehr so weh tun wird. Versuche, Beziehungen vorzeitig aufzutauen, denn „Komm schon, Baby, ich hatte schon ewig keinen Sex mehr!“ werden normalerweise mit „Willst du Witze machen?!“ beantwortet. und ein eisiger Vorschlag: „Schneiden Sie Ihren Speer.“ Paläosexologen sind sich hinsichtlich der Dauer der Eiszeit uneinig. Einige behaupten, dass es nur ein paar Monate anhält, während andere darauf bestehen, dass es so lange anhalten kann, bis das „Baby“ sein Medizinstudium abschließt. Interessanterweise scheint der Frost in Regionen schneller aufzutauen, in denen Väter 50 % oder mehr der Babypflegeaufgaben übernehmen, ohne genervt zu werden.
Werkzeuge und Artefakte: Premium-Gleitmittel für ihn, YouPorn-Lesezeichen
4. Erschöpfte Mutter
In der mittleren Ära der Post-Baby-Ära kann sich eine frischgebackene Mutter zum ersten Mal undeutlich daran erinnern, dass sie tatsächlich Sex mag; Sie kann einfach nicht lange genug die Augen offen halten, um mitzumachen. Das Einzige, was sie jetzt anmacht, ist der Gedanke an 8 bis 10 aufeinanderfolgende, ununterbrochene Stunden Schlaf.
Werkzeuge und Artefakte: Ohrstöpsel, Schlafmaske
5. Digital Mom
Die doppelte Entdeckung des DVR und die Möglichkeit, eine Netflix-Warteschlange mit Zeichentrickfilmen für Kinder zu füllen, markiert einen grundlegenden Wandel im Sexualtrieb von Modern Mom, da sie plötzlich volle 24 Minuten am Stück hat, während kleine Menschen nicht an ihr hängen oder ihr ins Gesicht schreien. Einige Paläosexologen glauben, dass Geschwister hier ihren Ursprung haben.
Werkzeuge und Artefakte: Fernseher oder Tablet, Video-on-Demand-Abonnement, Schlafzimmertürschloss
Welche Mutter bist du?
Auszug mit Genehmigung aus SCIENCE OF PARENTHOOD: Thoroughly Unscientific Explanations for Vutterly Baffling Parenting Situations (Schreibt sie). Drücken Sie). Kaufen Sie das Buch für noch mehr Humor!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. April 2016 veröffentlicht