Die Dusche, die alles wegspülte

Mein Ältester ist 5 Jahre alt, das bedeutet, dass ich Silvester seit sechs Jahren nicht mehr in nennenswerter Weise gefeiert habe, egal ob schwanger, stillend, als Säugling, Kleinkind oder Kind. Aber an diesem Silvesterabend fehlten mir all diese Dinge, weil die Kinder um 16 Uhr zu ihren Vätern gingen und erst am nächsten Tag zurückkehrten. Ich begann den Abend mit einer längst überfälligen Dusche.

Mir ging es schon eine ganze Weile schlecht, vielleicht zwei Monate insgesamt. Die Scheidungsvermittlung fand im Oktober statt. Der größte Teil des Novembers war Prüfungsvorbereitung, und es gab eine Menge anstrengender, langwieriger Vorbereitungen, begleitet von riesigen Schecks, die geschrieben werden mussten. Mein Anwalt hat alle 7 3-Zoll-Ordner auf einem kleinen Transportwagen zum Gericht gefahren, und jetzt schließe ich mich den Millionen Amerikanern an, die Kreditkartenschulden haben. Im Dezember gab es dann einen dreitägigen Prozess. (Habe ich schon erwähnt, dass nur 5 % der Scheidungen vor Gericht stehen? Denn das ist eine Statistik, bei der ich auf der falschen Seite sitze.) Dann habe ich vor Weihnachten sechs Tage ohne meine Babys verbracht und dann mein erstes Weihnachtsfest als Geschiedene gefeiert (RE: geweint, geweint, bissig). Und schließlich wird es im Januar einen letzten Prozesstag geben, denn die Hölle hat keine Wut wie ein Finanzexperte, der aufgefordert wird, sich von Geld zu trennen.

Aber es war Silvester. Der Abend, an dem wir den ganzen Dreck der Vergangenheit wegwaschen und die Möglichkeiten feiern können, die ein glänzendes neues Jahr mit sich bringt. Ich liebe es. Ich habe Silvester schon immer geliebt. Ich liebe es, dass ich EINMAL mit der Idee der Veränderung einverstanden bin. Dass es vollkommen in Ordnung (und erwünscht!) ist, bis in die frühen Morgenstunden zu feiern, Champagner zu schlürfen und sich wie ein Idiot zu benehmen, nur um loszulassen und die Möglichkeit eines besseren Morgens anzunehmen. Zumindest für eine durchzechte Nacht können wir alle anstoßen und uns einig sein, dass Veränderung gut ist, auch wenn wir alle am nächsten Tag wieder an unserer Vergangenheit und den vertrauten Routinen festhalten. Es ist befreiend und ich liebe es so sehr.

Während ich diese Dusche nahm, dachte ich über diese Dinge nach. Dann dachte ich an das letzte Mal, als ich Silvester auf besondere Weise gefeiert habe. Es war 2008. Wir waren in Costa Rica. Wir sollten an einer Party auf dem Dach unseres kleinen Hotels teilnehmen, aber das Versorgungssystem dieser costa-ricanischen Strandstadt war die zweite Nacht in Folge zu hoch belastet, und weil es keinen Strom gab, gab es keine Party. Mein Mann und ich saßen allein auf einem dunklen Dach mit Blick auf eine dunkle Stadt und lauschten den Nachtschwärmern an weit entfernten Orten. Wir sahen uns das Feuerwerk an und alles, was wir essen mussten, war ein Apfel. Ich dachte an diese Reise. Eine unserer vielen Reisen in tropische Orte. Ich dachte an die Nacht vor Neujahr, als wir in der Stadt zu Abend aßen und als die Lichter ausgingen, wir an den Strand gingen und neben Fremden an einem Lagerfeuer standen. Betrunken rannte ich mit einem Rock über den Wellen ins Meer. Ich schwöre immer noch, dass mir im Dunkeln eine Krabbe in den Zeh gebissen hat. Ich dachte darüber nach, was für eine schöne Zeit wir zusammen hatten.

Bis zu diesem Moment hatte ich mir nicht erlaubt, an irgendetwas Gutes zu denken, das wir hatten. Ich hatte in den letzten Jahren so viele Gefühle gegenüber meiner Ex und die Liebe stand weit unten auf der Liste, aber als ich an Silvester unter dieser warmen Dusche stand, erlaubte ich mir, dieses Gefühl zu spüren. Bevor ich überhaupt wusste, was ich getan hatte, schaute ich auf und sagte laut: „Heilige Scheiße. Ich habe ihn immer geliebt“, als wäre diese Idee der fremdartigste Gedanke, der mir in meinem ganzen Leben jemals gekommen ist. Im nächsten Moment spürte ich, wie mein ganzer Körper ausatmete. Es war, als würde jede Zelle loslassen, woran sie sich festhielt, und in den Abfluss rauschen. Es war tiefgreifend und real, und so etwas hatte ich noch nie in meinem Leben gespürt.

Ich habe ihn geliebt. Ich liebte ihn. Ich liebte ihn. Unter all dieser selbstgerechten Wut, Enttäuschung und glühenden Wut des vergangenen Jahres gab es einen tiefen Ozean der Traurigkeit, der in die winzigen Stücke meines gebrochenen Herzens eindrang. Die ganze Zeit über hatte ich es mir nicht erlaubt, mein eigenes gebrochenes Herz zu spüren.

Nachdem sich mein Körper befreit hatte, wäre ich vor dieser Flutwelle der Traurigkeit fast umgefallen. Es kam aus allen Richtungen gleichzeitig auf mich zu. Ich legte meine Hand gegen die Wand, um mich von dem plötzlichen stechenden Schmerz zu beruhigen, den ich verspürte, als ich mir erlaubte, mein gebrochenes Herz zu spüren. Ich habe zwei Tage lang geweint und zwei Tage lang nicht geduscht, aus Angst vor dem Geist, der mich dort gefunden hat.

Ich bin an Silvester nicht ausgegangen. Nach der Dusche blieb ich zu Hause. Um Mitternacht aß ich ein Erdnussbutter-Bananen-Honig-Sandwich mit einer Flasche Sekt, die ich im Schrank unten gefunden hatte, als wir noch zusammen waren. Ich habe Netflix geschaut. Ich ließ eine weiße chinesische Laterne los, die ich vom 4. Juli gerettet hatte. Und ich habe es alleine geschafft. Es war schmerzhaft und schön und kathartisch und es verursachte mir am ganzen Körper Schmerzen. Endlich hatte ich die Traurigkeit hereingelassen, und sie reinigte und erstickte mich zugleich. Weil ich ihn geliebt habe.

Was mich eher schockierte, war, dass ich nach diesem Moment nicht nur zu glauben begann, dass ich ihm vergeben konnte, sondern dass ich ihm bereits vergeben hatte. Zusammen mit dem Gefühl der Traurigkeit, das mir die Eingeweide verdreht, strömte ein tiefes Gefäß voller Vergebung auf.

Verzeihung dafür, dass er ein fehlerhafter, unvollkommener Mann ist, denn das ist alles, was er ist – das ist alles, was wir alle sind. Vergebung für all das Unrecht, das er getan hatte, und für all die Entschuldigungen, die er nie gegeben hatte und auch nie geben würde. Vergebung für all die Wut und die Anschuldigungen, die er im Laufe eines Jahres so leichtfertig in meine Richtung geworfen hat. Vergebung für seinen Mangel an Respekt, dafür, dass er mich nicht liebte, dafür, dass er nicht in der Lage war, verletzlich zu sein oder mit meiner Verletzlichkeit vorsichtig umzugehen. Ich hatte sogar das Gefühl, dass ich seinen Eltern verziehen hatte, dass sie mich in dieser Stadt zurückgelassen hatten, wohin ich gezogen war, um in ihrer Nähe zu sein, wo sie acht Jahre lang meine einzige Familie waren. Ich hatte das Gefühl, dass ich ihnen vergeben hatte, dass sie den Fachleuten schreckliche Dinge über mich gesagt und geschrieben hatten, weil sie dachten, sie würden ihren Sohn verteidigen, ohne darüber nachzudenken, was sie der Mutter ihrer Enkelkinder angetan hatten. Ich habe allen vergeben, dass sie mich nach all den Jahren nie, wirklich nicht gesehen haben.

Und der Zug der Vergebung hielt hier nicht an. Weil ich ihn anerkannte und ihm vergab, dass er ein fehlerhafter und gebrochener Mann war, vergab ich mir selbst auch das Gleiche. Immer wieder konnte ich es nicht einfach loslassen und früher vergeben. Immer und immer wieder musste ich meinen Standpunkt darlegen. Für all die Male, in denen ich aus reiner Erschöpfung, weil ich nie gehört wurde, den Mund hielt. Für all die Art und Weise, in der ich falsch lag. Weil ich ihnen wirklich nicht erlaubt habe, mich zu sehen Wir sehen mich nach all den Jahren.

All dies geschah, weil ich mir erlaubte, die Wut loszulassen und die Traurigkeit zu spüren, die entsteht, wenn wir uns mit großen P und T auf die schmerzhafte Wahrheit konzentrieren. Und die schmerzhafte Wahrheit dieser Angelegenheit ist ... ich habe ihn geliebt, und er hat mir das Herz gebrochen, und es ist die traurigste Geschichte meines Lebens.

Und auch wenn vieles von dem, was er getan hat, nicht in Ordnung ist und niemals in Ordnung sein wird ... wird es mir gut gehen. Die Vergangenheit ist vorbei, heute ist ein brandneuer, glänzender Tag, und selbst wenn er nicht großartig ist, wird er immer noch gut.

((Hebt Martini-Glas))

Zu den Möglichkeiten. Wenn auch nur für kurze Zeit, werde ich Veränderungen wie ein alter, freundlicher Liebhaber annehmen; Ich lasse die Vergangenheit los, schätze, was ich direkt vor mir habe, und freue mich auf ein strahlendes, strahlendes Morgen. Prost.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Januar 2014 veröffentlicht