Wie man eine sentimentale Mutter wird

Heute Morgen habe ich zum ersten Mal die Abgabelinie in der Vorschule meiner Söhne genutzt. Als ich losfuhr, sah ich zu, wie mein Dreijähriger seinen Rucksack aufsetzte, die Hand seines Lehrers ergriff und zum Abschied winkte. Es war ein langer, zäher Abschied. Er hatte ein stolzes Lächeln auf dem Gesicht, das sein Gesicht erhellte, als er dort stand und winkte.

Ich habe die Fassung verloren.

Ich schluchzte unkontrolliert – der hässlichste aller hässlichen Schreie, einen, von dem ich glaube, dass mein Mann ihn noch nicht einmal gesehen hat. Die Tränen fielen mir so stark aus den Augen, dass eine Pfütze auf meinem Schoß entstand. Als ich um 10:00 Uhr zu meinem Therapietermin kam, sah es aus, als hätte ich mich nass gemacht.

Weinen, nachdem ich meine Kinder zur Schule gebracht habe, ist nicht meine Art. Normalerweise bin ich nicht die sentimentale Mutter. Verstehen Sie mich nicht falsch – ich bin ein sehr emotionaler Mensch, aber da ich drei Jungen hintereinander habe (mein Ältester war zwei Monate jünger als drei, als das Baby zur Welt kam), hatte ich keine Zeit, eine sentimentale Mutter zu sein.

Als mein ältester Sohn krabbeln lernte, war ich im Badezimmer und kotzte wegen der starken Hyperemesis, die mich während meiner zweiten und dritten Schwangerschaft geschwächt hatte. Ich war zu krank, um irgendetwas anderes als erleichtert zu sein, dass sein Schreien, weil das Spielzeug, das er wollte, gerade außer Reichweite war, jetzt aufhören würde.

Nachdem ich meinen Erstgeborenen zu seinem ersten Tag in der Vorschule abgeliefert hatte, kehrte ich nicht in ein leeres, ruhiges Haus zurück. Ich nahm mein 6 Monate altes Kind mit nach Hause, um es zu stillen und zu wickeln, bevor ich es einpackte und zum Lebensmittelladen brachte. Einkaufen mit einem Kind war so viel einfacher als Einkaufen mit zwei.

Als mein mittleres Kind seine ersten Schritte machte, lag ich im Krankenhaus und wurde wegen Schwangerschaftskomplikationen behandelt. Als er seine zweiten Schritte machte, entfernte ich Markierungen von der Wand seines älteren Bruders. Als er richtig zu laufen begann, war ich erneut erleichtert. Er konnte jetzt mit seinem Bruder mithalten, was sein Jammern halbierte.

Als mein jüngster Sohn mich ansah und zum ersten Mal „Mama“ sagte, blickte ich ihn mit leerem Blick an. Ich war innerlich leer – die Wochenbettdepression hatte mir jegliche Freude an der Mutterschaft genommen.

Ich ertrank in einem Meer aus endlosem Chaos und Aufregung. Ich war so damit beschäftigt, nach oben zu schwimmen, um zu Atem zu kommen, dass ich keine Zeit hatte, die bedeutsamen, flüchtigen und lebensverändernden Momente zu spüren, die um mich herum geschahen.

Aber das Leben hat sich im letzten Jahr etwas beruhigt. Mein Jüngster ist fast 2½ Jahre alt und ich habe nicht mehr das Gefühl, zu ertrinken. Ich atme das Leben ein, wie es kommt – zutiefst erfrischende, reinigende Atemzüge. Atemzüge, die es mir ermöglichen, einen Moment zu genießen, anstatt ihn wegzuwünschen. Atemzüge, die die Knappheit der Zeit erkennen. Atemzüge, die mich zum Fühlen zwingen.

Seit vier Jahren bringe ich ein, zwei oder drei Kinder in die Vorschule und habe noch nie geweint. Sie haben zahlreiche Tränen vergossen, aber ich war schon immer die versteinerte Mutter vom Typ „Wir sehen uns in ein paar Stunden“, die schnell hinausstürmt, um ihre endlose To-Do-Liste in Angriff zu nehmen. Aber heute Morgen, als mein Verstand verzweifelt versuchte, den Tränen einen Sinn zu geben (denken Sie daran, ich bin in Therapie), wurde mir klar, dass ich immer derjenige war, der sie verließ.

Heute haben meine Kinder mich zum ersten Mal verlassen.

Und es fühlte sich so gut an, endlich den Schmerz der Spuren zu spüren, die diese drei kleinen Leben in meinem Herzen hinterlassen hatten. Das Gewicht ihrer kostbaren kleinen Seelen zu spüren, die in meiner leben.

Meine Jungs sind keine Babys mehr. Sie lernen nicht laufen, sprechen oder sich selbst ernähren. Aber sie lernen immer noch. Jeden Tag erwachen sie mit strahlenden Augen, eifriger Stimmung und einer unbeschreiblichen Lebensfreude. Sie lernen, als kleine Menschen in eine große Welt hineinzuwachsen. Sie erkunden und erleben Abenteuer. Sie verschieben Grenzen und testen Grenzen aus. Sie lernen langsam, unabhängig zu sein. Und während sie weiter lernen, laden sie mich in die Magie der kleinen Momente ein, die auf dem Weg passieren. Sie flehen mich an, zuzusehen, aufmerksam zu sein und in diesen Momenten für sie da zu sein.

Ich bin hier. Ich schaue jetzt zu. Ich lerne, eine sentimentale Mutter zu sein, damit mir die Magie nicht entgeht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Januar 2014 veröffentlicht