Fehlgeburt, zweimal

Ich liebe dieses Foto. Ich liebe dieses Foto, weil es einen Moment zwischen meinem Sohn und mir einfängt, einen guten Moment, der völlig verrät, wie ich mich damals wirklich gefühlt habe.

Nur wenige Wochen nach meiner zweiten Fehlgeburt in sieben Monaten aufgenommen, war ich in einem schrecklichen Zustand der Depression und auf dem besten Weg, mich selbstmordgefährdet zu fühlen. Meine erste Fehlgeburt war verheerend und ich war traumatisiert durch die darauffolgenden medizinischen Pannen; Doch die Traurigkeit verwandelte sich in Optimismus, als ich drei Monate später erneut schwanger wurde.

Eine Schwangerschaft ist für eine Frau, die eine Fehlgeburt erlitten hat, nie dasselbe; Es lauern immer Zweifel und Angst, wenn eine Frau, die einen Verlust erlitten hat, feststellt, dass sie wieder schwanger ist. Ich erinnere mich an die Mischung von Gefühlen, die ich erlebte, nachdem der Schwangerschaftstest bestätigte, was ich bereits wusste: Freude (ich könnte tatsächlich wieder schwanger werden!), Vorfreude (wir würden ein weiteres Baby erwarten!) und Besorgnis (würde diese Schwangerschaft anhalten?).

Ich erinnere mich, dass ich meinem Mann gesagt habe, dass ich mir nicht erlauben würde, aufgeregt zu sein oder diese Schwangerschaft vollständig zu akzeptieren, bis ich die 14-Woche-Marke erreicht habe. Wenn ich ganz ehrlich sein muss: Die Depression, unter der ich litt, gepaart mit der Besorgnis, die ich empfand, erlaubte es mir nicht, diese Schwangerschaft als Wahrheit zu akzeptieren. Sicher, ich fühlte mich schwanger, aber ich hatte mich schon vorher schwanger gefühlt (und das Baby verloren).

Irgendwann in meiner neunten Woche begann ich zu bluten; Tage später deckte ich mich während eines „Buy one, get one free sale“ mit vorgeburtlichen Vitaminen ein und verlor das Baby am nächsten Tag zu Hause. Oh, die Ironie. Ich war allein, als es passierte, hielt mein Baby in der Hand und fragte mich, was zum Teufel ich jetzt tun sollte.

Verwüstung kann nicht einmal annähernd beschreiben, wie ich mich fühlte. Ich war geschockt und stürzte schnell in Tiefen, die so dunkel waren, dass es mich bis ins Mark erschütterte. Die einzige Möglichkeit, meine Gefühle zu beschreiben, war, dass mein Verstand mich ständig sabotierte und verriet. Ich hatte keine Energie und verbrachte jeden Tag damit, die Minuten bis zum Mittagsschlaf meines Sohnes herunterzuzählen. Diese Zeiten, zwischen Mittagsschlaf und Schlafenszeit, verbrachte ich auf der Couch, abwechselnd ins Leere starren und unkontrolliert weinen; Das waren die schwierigsten Monate meines Lebens.

Ich war so tief in die Tiefe gerutscht, dass es ein elender Mensch war, in meiner Nähe zu sein. Ich habe meiner Familie das Leben zur Hölle gemacht. Mein Mann arbeitete viele Stunden und musste vier Stunden pendeln, und er trug die Hauptlast meiner Misshandlungen. Mein Sohn; Oh, mein armer Sohn. Mein Sohn war noch keine anderthalb Jahre alt und verstand definitiv nicht, warum Mama die ganze Zeit weinte. Er war ein typisches Kleinkind. Meine Kehle war oft heiser vom Schreien, da mein Kleinkind keine Anweisungen befolgte (was Kleinkinder normalerweise tun), und ich musste gegen den Drang ankämpfen, meinem Sohn eine Ohrfeige zu geben, wenn er nicht zuhörte. Irgendwann, vielleicht nachdem ich ihn zum ersten Mal verprügelt hatte, während ich beim Windelwechseln kämpfte, wurde mir klar, dass die Dinge nicht in Ordnung waren. Mir ging es nicht gut.

In meiner Trauer um meine beiden verlorenen Babys hatte ich vergessen, meinen Sohn zu schätzen. Ich habe davon geträumt, einzuschlafen und nie wieder aufzuwachen; Ich beantragte bei meinem Mann die Scheidung und sagte ihm, dass ich verstehe, warum Frauen ihre Familien verlassen. In meinem Kopf fand ein ständiger Kampf statt, weil ich wusste, dass es falsch von mir war, so schnell zuzuschlagen, aber trotzdem wollte ich dem Ganzen entfliehen. Ich stellte mein Recht, Mutter zu sein, in Frage.

Zum Glück hatte mein Mann keine Angst davor, mir vorzuschlagen, Hilfe zu holen. Nach fast drei Monaten Medikamenten- und Gesprächstherapie geht es mir besser, als ich mich erinnern kann. Ich bin geduldig, liebevoll und dankbar für meinen Sohn und kann schwangere Frauen und Babys sehen, ohne zu weinen.

Nach und nach glaube ich an mein Recht, Mutter zu sein, und habe das Gefühl, dass ich vielleicht, nur vielleicht, tatsächlich gut darin sein könnte.

Ähnlicher Beitrag: Wie man mit einer Fehlgeburt zurechtkommt

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Januar veröffentlicht. 2014