Die 7 Phasen der Trauer / Einen Erwachsenenabend planen
Hin und wieder finden Sie eine Möglichkeit, die Yogahosen und Tanktops für einen Abend auszuziehen, ganz ohne Kinder. Da es so selten vorkommt, dass ein Erwachsener einen Abend ausgeht, wird er zu einer großen Tortur mit vielen Wendungen auf dem Weg ins gelobte Land. Hier sind die 7 Etappen, die Sie durchlaufen werden, um Ihren Abend voller kinderfreier Glückseligkeit zu erreichen.
1. Einladung: Sie erhalten einen Anruf, eine Textnachricht oder eine Evite-Nachricht, und alles, was Sie denken können, ist: „Ja! Ja! Eine Million Mal ja!“ Während Sie Ihre Antwort bejahend eingeben, spuckt das Baby Sie an – weil es es weiß. Insgeheim weiß er hinter seinem bezaubernden Cherub-Gesicht, was Sie vorhaben. Niemand lässt das Baby bei einem Babysitter.
2. Die Sitter-Suche: Mit Träumen von einer eiskalten Margarita in der Hand beginnen Sie die entmutigende Aufgabe, jemanden zu finden, der für ein paar Stunden fern von zu Hause auf Ihre kleinen Segnungen aufpasst. Zuerst fragt man die Großeltern, denn kostenlos ist gut. Wenn Sie feststellen, dass sie alle am selben Disco-Abend im Del Boca Vista (Phase III) sind, beginnen Sie mit den örtlichen High-School-Schülern. Nachdem Sie alle Möglichkeiten ausgeschöpft haben, denken Sie an den Pizzaboten von gestern Abend. Schließlich weinte das Baby nur die Hälfte der Zeit, die es an der Tür stand, und es meisterte den Schwall von Nerf-Kugeln aus der Waffe des Vorschulkindes, ohne Schimpfwörter zu schreien. Vielleicht kann er auch eine Pizza mitbringen?
3. Die Zusage: Wenn Sie zur Gastgeberin zurückkehren, um dies zu bestätigen, hoffen Sie nur noch, dass ihr Babysitter nicht abgehauen ist. Und dass sie dich absichtlich eingeladen hat. Schließlich ist Ihr Leben in letzter Zeit nicht mehr so interessant. Sie beginnen, einige aktuelle Bestseller der New York Times zu lesen, damit Sie über etwas anderes zu reden haben als über Windelexplosionen, „Die wahren Hausfrauen von New Jersey“ und darüber, wie man Blutflecken aus Fußballtrikots entfernt. Sie haben Zeit, ein Kapitel zu beenden und stattdessen die Wikipedia zu lesen.
4. Was Sie anziehen sollten: Alles in Ihrem Kleiderschrank ist entweder Umstands- oder Aktivkleidung für Aktivitäten, an denen Sie eigentlich nicht teilnehmen. Sie wagen sich an Target, um ein Hemd zu finden, das Ihren milchig-weißen Walbauch sorgfältig minimiert und gleichzeitig Ihre üppigen Tatas betont. Sie finden das perfekte Hemd und das Baby spuckt in der Umkleidekabine darauf. Sie kaufen es zusammen mit etwas OxiClean.
5. Bereiten Sie Ihr Haus vor: Sie verbringen den ganzen Tag der aufregenden Erwachsenennacht damit, Ihr Haus von oben bis unten zu putzen. Du willst nicht, dass der Pizzabote denkt, dass du wirklich so lebst. Während Sie den Boden wischen, werfen Sie Ihren Rücken nach außen. Du schenkst dir ein Glas Wein ein und ignorierst diesen Scheiß, weil dein Gehirn das braucht, verdammt noch mal der Körper.
6. Vorbereitung der Kinder: Sie holen alle Brettspiele hervor, die Sie nicht spielen möchten, all das Junkfood, das Sie hassen, um sie zu füttern, und jede Episode von Spongebob, die Sie finden können. Du erinnerst dich daran, dass es so ist, als ob es nicht wirklich passiert wäre, wenn du nicht dabei bist, Zeuge der Ausschweifung zu sein. Morgen ist ein neuer Tag für Bio-Gemüse und glutenfreie Leckereien. Heute Abend geht es um Margaritas mit extra Salz.
7. Bereiten Sie Ihren Ehepartner vor: Erinnern Sie ihn daran, dass er ein erwachsener Mann ist und sich selbst anziehen kann. Erinnern Sie ihn auch daran, dass er Sie später ausziehen kann, wenn er seine Karten richtig ausspielt. Nehmen Sie das Bild Ihres milchig-weißen Walbauches und verdrängen Sie es aus Ihrem Gedächtnis. Schreiben Sie sich selbst eine Erinnerung daran, am Montag ins Fitnessstudio zu gehen.
Endlich ist es Zeit, das Haus zu verlassen. Nachdem Sie vor Ihren schreienden Kindern davongelaufen sind, als hinge Ihr Leben von einer schnellen Flucht ab, stellen Sie fest, dass Sie nach all diesen Vorbereitungen zu erschöpft sind, um sich tatsächlich mit irgendjemandem zu unterhalten. Sie und Ihr Mann bestellen Drive-Thru-Tacos und kaufen eine Flasche Tequila. Sie parken fünf Häuser weiter von Ihrem Wohnort entfernt und essen schweigend, während Sie einen Schluck aus der Flasche nehmen. Um 10:30 Uhr kehren Sie mit gutem Geklingel nach Hause zurück und stellen fest, dass alle Kinder noch wach sind, während der Pizzabote gemütlich auf Ihrem La-Z-Boy schläft. Na ja, zumindest musst du ihn nicht nach Hause fahren.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. April 2015 veröffentlicht